» » Каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО

Каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО

Каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО



Существует мнение, что каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО. Но никогда не испытывает. Посему ЭТО скрыто от девушек плотной завесой тайны. По нашей просьбе Дмитрий Шуриков вызвался приподнять сию завесу, хотя он, по его словам, в ЭТОМ совершенно не разбирается...Короче, ЭТО – высшее наслаждение, настоящий мужской оргазм.

Я давно заметил такой парадокс: среднестатистическая девушка в своей жизни видела гораздо больше мужских членов, чем среднестатистический мужчина. Нет, я, честное слово, ни на что такое не намекаю. Вот я, например, подробно видел только один член – свой. Потому что у мальчиков не принято рассматривать члены друг друга у писсуаров или в бане. Это неприлично, и другие парни могут подумать о тебе черт знает что. А оргазмов мужских я не видел вообще ни разу – в такие моменты я обычно закрываю глаза. И во время онанизма тоже.
Однако, несмотря на такую несоизмеримость опытов, именно меня попросили написать про мужские оргазмы, и я вот пишу. Так что простите, пожалуйста, если что не так.



Каждая девушка хоть раз в жизни хочет испытать ЭТО



Да! Я симулировал! Два раза! Нет, даже три. В общем не больше четырех. Первый раз это было в десятом классе, когда Она внезапно зашептала: “Быстрей, быстрей, а то сейчас придут родители”, – и я понял, что у меня после этого быстрей не получится, а даже наоборот – не получится совсем никак. И тогда я дернулся пару раз, шумно засопел и навалился на нее всем весом. Она была счастлива. Кажется. Второй раз в университете. Я сдавал сессию и работал, почти не спал, а Другая Она жаловалась на то, что в нашей жизни не хватает романтики. Я согласился, что не хватает, и мы начали заниматься сексом медленно и печально, медленно и печально продолжили, и продолжили, и продолжили… Ну в общем я чувствовал, что закончить в ближайшем будущем мне не удастся, а Другая Она всячески старалась мне помочь и не заслуживала такой обиды. Поэтому я поступил проверенным способом: засопел и навалился. Другая Она заснула усталая, но довольная. Третий раз  я притворился во время секса по телефону с моим женским другом. Она была на стажировке в другой стране, и у нее миллион лет не было секса. Она мне на это жаловалась, пока я не понял, что как честный человек не могу не помочь другу. “Быстро прекрати такие разговоры, - сказал я, - а то мне уже пришлось расстегнуть ширинку, и у меня уже болит член от возбуждения…” Чтобы она перестала смущаться, я очень-очень громко сопел “ффф”, и мычал “ммм”, и даже очень к месту закричал “аааааа”… Очень надеюсь, что последующее за этим ее “аааааа” было настоящим.



За 15 минут до

Если не считать описанных в прошлой главе случаев, то, уважаемые читательницы, можете смело утверждать: “эти гады кончают всегда”. И, что самое обидное, это почти правда. Поэтому мы с тобой, любимая, будем долго, нежно, путем разнообразных техник добиваться твоего оргазма, а потом я как-нибудь по-быстрому кончу тоже, чего уж церемониться. Вот такое сложилось ваше дамское мнение. Я, Митя Шуриков, хочу устранить эту вопиющую несправедливость. Я, мужчина, тоже человек и имею полное право на то, чтобы меня целовали в соски, под коленками, во внутреннюю поверхность бедер (или как эти штуки называются у мужчин?) и покусывали за шею под волосами. Я от этого очень возбуждаюсь, а чем качественнее я возбуждаюсь, тем сильнее будет у меня оргазм. Кстати, все встреченные мной в постели девушки были абсолютно уверены в том, что ласкать и целовать мужской член нужно тогда, когда он уже встанет. Нет, я не исключаю того момента, что когда-нибудь, лет через 70, им его придется ласкать до того, как он встанет… Но сейчас мне бы очень хотелось просто обратить внимание девушек на то, что чувствительность у расслабленного члена почему-то гораздо выше, чем у эрегированного. Большинство девушек боится причинить нам боль, поэтому ну так аккуратничают и нежничают с членами, что получить при этом оргазм может только моряк очень дальнего плавания. Когда мужчина хочет быстрого оргазма, он не очень церемонится: он берет себя в руку и начинает водить ей туда-сюда. Понимаете, о чем я говорю?


За 5 минут до

Теперь пришла пора прямых обращений, нотаций и сентенций. Дорогая! Если во время секса я прошу тебя остановиться, то действительно надо остановиться. Вот некоторые думают, что я сдерживаюсь и оттягиваю свой оргазм из чистого альтруизма, и я, конечно, не возражаю. На самом деле чем дольше держишься, тем сильнее и ярче будет оргазм. В этом весь главный секрет. Предположим, ты уже научилась доводить мужчину до оргазма. Теперь осталось самое сложное – научиться чуточку не доводить его до него. Останавливаться на грани, на самом краю, доводить почти до пика и отступать. Во время такого почти конца простата максимально стимулируется, сперма накапливается, а оргазм получается абсолютно фантастический. Поэтому если я вдруг странным голосом крикну “не двигайся!”, то и в самом деле не двигайся, пожалуйста, дай мне остыть пару секунд. Вообще чем больше спермы, тем дольше и ярче будет оргазм. Ага. Я сдал всех своих с потрохами: по количеству спермы ты всегда можешь понять, насколько хорошо было твоему драгоценному. Чем больше, тем лучше. Поэтому вероятнее всего, что через три дня воздержания я кончу гораздо более запоминающимся образом, чем на следующий же день. Просто к тому времени в организме накопится больше этих маленьких хвостатых созданий, рвущихся продолжить себя в веках. Ради моего же собственного удовольствия лишать меня секса больше, чем на это время, не стоит – разницы в ощущениях от недели и от трех дней воздержания практически нет, а вот не понять твоих благих намерений я вполне способен! Потому что мы очень ранимые. Особенно когда нас надолго лишают секса…


За 30 секунд до

Продолжаем разговор. Если мы занимаемся просто сексом, то, как только ты почувствуешь, что я скоро уже совсем все, сделай мне еще приятнее: изогнись и нажми костяшками пальцев на место между яичками и, скажем так, попой. Не знаю, как у тебя получится изогнуться таким образом. У некоторых это получалось, я точно помню. Вот, допустим, если ты меня ласкаешь и чувствуешь, что мой оргазм совсем уже на подходе, то не стоит усиливать свою активность. Типа кашу маслом не испортишь. Испортишь! В этот момент головка члена становится очень чувствительной и от интенсивных действий языком ей может стать больно. А вот когда из меня польются хвостатые, продолжай двигать губами вверх-вниз (ни в коем случае не останавливайся!) и легко-легко кончиком языка стимулируй головку для большей яркости оргазма.


Потом

Потом я обычно лежу очень расслабленный и временами даже выгляжу спящим. Это обманчивое впечатление. Если я не могу пошевелить ни ногой, ни рукой, ни членом, то это совсем не значит, что я не хочу еще секса. Я, честное слово, не могу! Но хочу. Дилемма. Думаю, если бы у девушек не было такой дурацкой привычки отворачиваться и засыпать сразу после секса или, что еще хуже, сразу начинать какой-нибудь разговор на серьезные темы вроде пользы шуб в эпоху глобального потепления, то моя жизнь была бы намного счастливее. Лучше всего взять тепленького и расслабленного меня, прижаться ко мне всем телом и начать шептать мне на ухо что-нибудь неприличное. И при этом гладить-гладить-гладить меня везде, кроме паха – там в этот момент очень щекотно. Ну а как только увидишь эрекцию, то можно сразу пихать меня в бок и говорить: “Чего лежишь, лежебока? Давай сексом заниматься!” Потому что если у меня уже появилась эрекция, то значит, у меня прошло постсексуальное оцепенение и я просто притворяюсь, чтобы ты подольше меня погладила.

Можете убивать

Если бы я на один день внезапно стал женщиной, то я бы, конечно, бросился разводить своих собратьев на выпивку и заниматься с ними сексом, чтобы испытать знаменитые женские множественные оргазмы. Но я не готов за них отдавать ни руку, ни ногу, ни четверть жизни. Мне и свои очень нравятся. Кстати, в словаре Т9, который имеется в моем телефоне, слово “оргазм” есть, а “оргазмы” – нет. Так что это все – из области фантастики. А в этой области техническому прогрессу надо доверять.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети



Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.