Приколы дня

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Приколы дня
Я работаю в библиотеке в одной (не самой худшей) школе. И вот довелось мне пронаблюдать следующую ситуацию.
Приходит в библиотеку учительница (в возрасте) и буквально за ухо втаскивает туда ученика. Сажает его за стол и заставляет писать докладную на имя директора - описать все как было. А пока ученик писал эту самую докладную, учительница рассказывает, в чем же собственно, дело. Вот как это было:
Всем известна чудесная ученическая привычка гоняться друг за другом по школьным коридорам. Но хитом сезона на тот момент было бросаться (зимней) обувью. И вот парочка таких мальчиков бегали таким образом по школе на перемене, пока один не забежал в кабинет. Второй, не долго думая, бросил ему вдогонку свой сапог. Но, очень жаль, на пути летящей обуви возникла учительница, которой шальной сапог попал в глаз (!).
Ситуация в общем-то и так достаточно комическая. Слышавшие этот душещипательный рассказ и так уже втихомолку улыбаются. Но это еще не финал истории. Апофигеем была фраза, сказанная энтой самой учительницей напоследок: "Я бы поняла, если бы это был МОЙ ученик, а то совершенно чужой"!!!
Лично мне после этих слов пришлось срочно закашляться и выйти из комнаты, дабы не обижать пострадавшего человека. И вот теперь я думаю - что с этой учительницей могли бы сделать ЕЕ ученики?..

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.

Собираются меня забрать в армию.
Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью.
Пошёл к военкому, а он мне говорит:
- 27 октября в армию забираем.
Я отвечаю:
- Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
- Так как раз и уложишься.
Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится.
В итоге моё расписание на понедельник:
1) 6.40 - просыпаюсь;
2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

Приколы дня
Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония,к микрофону подошел жених и с торжественным видом произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали, за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично.под каждым сидением каждого стула приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты.в каждом конверте находилась фотография 8х10, на которой был запечетлен свидетель с невестой занимающихся сексом..потом новобрачный еще постоял еще пару минут на поддиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю от сюда` вышел..
в блидайший понедельник оформил развод..
большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.его месть распространилась на траты родителей невесты,заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей, но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((

Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.

2-января... 11-00 утра... Захожу в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней - по лицам видно, что вечер (точнее, ночь) удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой - огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес.

Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.
Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.
Паша: Хм. Как это реализовано?
Den: Металл такой.
Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.
Den: Я боюсь эту компанию.

Приколы дня
такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны

Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(

Приколы дня
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Политики- как памперсы.
Надо менять часто, и все по той же причине.

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

ginger
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Вступительные экзамены, кафедра математики. У первого абитуриента комиссия спрашивает:
- 2+2=?
- Мммм... Может, 3...
- А если подумать?
- Может, 5...
Комиссия между собой:
- Дурак, но чето ищет... Берем!
Следующему тот же вопрос. Он:
- 5!
- А если подумать?
- 5!
Комиссия:
- Тоже дурак, но настойчив! Берем.
Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
- 4.
Комиссия:
- Да-а, умный! Дык мест уже нет.

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"

31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!"

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Приколы дня
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Выходят из ресторана парень с девушкой. Перед ними солидный мужчина с дамой забирает пальто и протягивает работнице 50 долларов:
- Спасибо! Сдачи не надо.
Парень перед девушкой вытаскивает 100-долларовую бумажку, небрежно бросает так и грит:
- Спасибо! Не надо ни сдачи, ни пальто

Из энциклопедии 2500 года:
Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

Женщины-медики пьют до потери пульса.
Женжины-химики пьют до потери реакции.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что и я и муж наконец поняли откуда они берутся!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

vitaliys07
Умом РАССЕЮ не понять...... izbu70
7timon7
Enjoykin izbu124 izbu127 izbu105
линдерван
А по закону рыбу глушить НЕЛЬЗЯ !!!
линдерван
А я думаю что левый ряд и третья с верху !
Kara77
Для подводной съёмки кстати тоже не плох...
123
бутылку жалко izbu3