» » Страница 7

Дорогие гости сайта, у нас новости!

На сайте появился раздел "Новое" - там вы всегда найдете все новинки в хронологическом порядке.

Так же спешим представить раздел "Песочница" в котором будем публиковать то, что присылаете вы - посетители сайта!
Материалы публикуются практически без модерации, поэтому заходите, читайте, комментируйте, присылайте ещё - всё на ваш суд izbu76

Ну и.. мы существенно увеличили кол-во публикаций! Заходите чаще, будет что почитать ;)

Современная медицина

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.

Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Голая знойная тёща

Часть 1Мойте руки перед едой! Грязные руки грозят бедой, и могут довести до психушки. Не верите? А вот одному парню из-за того, что вовремя не помыл руки, начали являться разные интересные видения.Стояло невыносимо жаркое лето. В одном из спальных районов, в двухкомнатной малогабаритной квартирке, маялась семья из трех человек - мама, она же теща, и ее дочка с мужем. Эти типовые бетонные хоромы в свое время были приобретены мамой. На квадратные метры были ухлопаны все кровно заработанные на двух работах и сворованные на третьей деньги.Пока мама рвалась между работами, кредитами и долгами, чтобы обеспечить себе с дочкой отдельные комнаты с дальним прицелом на устройство своей женской личной жизни, девчонка меж тем росла себе, как трава. На воспитание у мамы не оставалось ни сил, ни средств. А время шло, природу не обманешь, в дитятке взыграли гормоны. И как-то раз, придя поздно вечером с работы, мама обнаружила в дочкиной постели будущего зятя. Через пару месяцев , под марш Мендельсона, мама превратилась в тещу. Хорошо еще, что не в бабушку. Молодежь оказалась подкованной в смысле интима.И покатилась новая жизнь. Делать молодые ничего не умели, учиться не желали. Главное, чтобы было пиво, да телик, а остальное… как-нибудь потом. Дочка пристроилась в соседний универсам, а зять пошел мойщиком в автосервис.

Секс с айфоном

Вчера вечером в одном из московских кафе наблюдал удивительную сцену, поразившую меня своей простотой. Может быть, я чего-то не понимаю, или возраст, зашкаливший за полвека, не позволяет осознать реальность увиденного. Может быть…Заходя в кафе (достаточно дорогое и вкусное, но почему-то упорно не называющее себя «рестораном»), увидел молодого человека лет двадцати, стоящего у входа с тремя розами в руках, явно ждущего кого-то, но при этом совершенно углубленного в свой айфон. Он, как мне показалось, даже разговаривал с ним, что-то шепча и тыча пальцем в экран. В руках у него был не простой айфон, а большая шоколадка «6 Плюс», и управляться с ним юноше ужасно мешал букет, который вскоре был зажат между ног. И пальцы еще быстрее поскакали по экрану.Через пару минут после меня, этот самый букетно-телефонный юноша вошел в заведение в сопровождении не менее юной и довольно симпатичной девушки, которой и был предназначен букет. Некоторое, весьма короткое время, понадобившееся для того, чтобы усесться за соседний столик и сделать заказ официанту, эта парочка нежно держалась за руки. Но на их лицах явно читалось нетерпение. И видно было, что им обоим чего-то очень хотелось – чуть нервные движения, торопливость, слегка нескоординированные действия, нетерпеливые взгляды.

Задача

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

Клички в армии

В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.

Влюбленные барышни в твоей френдленте. 20 типажей

С твоей подругой что-то произошло. Она то пропадает из сети, то пишет загадочные послания в ночи, странно шутит и увлеклась аэрохоккеем. Диагноз ясен. Это любовь. Смотрим, что за разновидность.Таинственная“Угадайте, где я, ха-ха!” и фото в кафе, а в кадре виден краешек мужской туфли. “Сегодня шалим, только тс-с-с!” Если хроника подруги стала напоминать викторину, составленную нетрезвой учительницей младших классов, тут и гадать нечего – она влюблена. И страстно ждет вопросов в личке. Задавай, потому что иначе же она сама постучится и все расскажет. Но будет капельку обижена невниманием.СтрадалицаУ страдалицы есть хобби. Она коллекционирует декоративных козликов. Даже если на фотографии с первого свидания ты видишь Киану Ривза во плоти, не трать время на поздравления. Еще пара-тройка недель и тебе поведают душераздирающую историю предательства, психопатии и инфантильности. Да-да, в одно несчастном мужчинке столько недостатков. Если бы твоя подруга была знакома с Декстером, проблема маньяков в городе давно бы разрешилась: она их собирает, а он… решает.

А мне кажется, что она странная

Никогда не сажусь в маршрутке спереди. Ибо спереди всегда сидят те, кому очень не хватает социальной нотки в суровых буднях. Я с людьми общаюсь достаточно, и мне ужасно неприятно делать чтото полезное для тех кто сзади.
Вчера я достигла точки кипения и высказываюсь: это уебищно, когда один пассажир другого просит "передайте пожалуйста".Я полна праведного гнева. Я считаю, что каждый пассажир способен передать деньги водителю лично.
Либо заготовить из при посадке в транспортное средство, либо расзиестив сумки на свободном сидении отодрать свою задницу от кресла и дойти до водителя.

Киноштампы, следуя которым, можно запросто расстаться с жизнью

Из любого фильма можно вынести какой-нибудь важный жизненный урок, однако следовать им стоит с большой осторожностью. Подчас устройство мира в кино очень сильно отличается от реальной действительности.На первый взгляд может показаться, что воссоздать удивительные подвиги героев и их хитроумные трюки не так уж сложно, но на самом деле попытавшись их повторить вы почти наверняка окажетесь на больничной койке, а то и вовсе расстанетесь с жизнью. Приведём несколько примеров.Возможно ли приобрести иммунитет к яду, принимая небольшие дозы?Не смотря на множество историй о людях, выработавших иммунитет к определённым видам животных и растительных ядов, принимать яд в любых количествах, как правило, идея очень плохая.В фильме «Принцесса-невеста» показано, что, принимая небольшие дозы яда ежедневно, можно выработать к нему иммунитет, но на самом деле это может очень быстро привести к интоксикации организма.

6 самых неожиданных вещей, с которыми люди занимались сексом

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что глядя на какой-то предмет, снабжённый отверстием определённого диаметра, задумывались о том, поместится ли туда… Ну ладно, разумеется, не ловили. А вот тех, кто не только задумывался, но и пытался проверить эмпирическим путём, и даже, возможно, неоднократно, ловили. Вашему вниманию предлагается список вещей, с которыми бы никому и никогда не пришло в голову заняться сексом. Кроме этих шестерых.1. Столик для пикникаОдин американец взял и засунул член в отверстие для зонтика в садовом столике для пикника. Неизвестно, как ему в голову пришла такая дикая идея, но ощущения определённо его впечатлили, о чём говорит тот факт, что он повторял этот опыт четырежды по несколько часов подряд. Вряд ли, конечно, парню так сильно понравился бы секс со столиком, если бы он знал, что его сосед не только наблюдает за его проделками, но и делает видеозаписи актов любви между белым мужчиной тридцати с чем-то лет и садовой мебелью. В конце концов сосед налюбовался и сдал извращенца полиции, которая произвела арест по обвинению в нарушении общественного порядка.

Это пять! Это - точно пять!

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.

Фифа

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

Секс в деревне

Мы на даче. Лепота здесь словами не описуемая. Воздух... ммммм. Лес, поля с цветочками, пруд с водой "парное молоко". Единственная беда комары, но и к ним привыкли уже)Приехал Андрейка с ночевкой, красота! С автобуса его встретила, накормила, напоила, сижу рядом, смотрю не налюбуюсь. И так мне... гхм.. долга супружнего захотелось прям хоть иди в пруду топись. Да и у Андрейки смотрю глаза горят и блеск в них такой... многообещающийРешили в общем мы с ним уедениться. Народу в доме хоть стреляй, решили идти к пруду. Пришли, одеялко расстелили, вкусностей всяких разложили, вроде как пикничок у нас, отобедали чем Бог послал, пивком холодненьким все это дело запили и как давай целоваться-целоваться И в этот миг слышим из кустов "Я вам не помешаю?". Подскочили, оправились, смотрим папа с удочкой идет "Вот решил рыбки половить!".

Причины появления огромного количества ТП

ТП часто говорят, что мужчины всегда были добытчиками ресурсов и охотниками, а женщины – хранительницами домашнего очага, которые эти ресурсы тратили, ссылаясь на патриархальные времена.Но если мы внимательно посмотрим на эти патриархальные времена, то увидим, что такого НИКОГДА не было.Семьи были крепкими не из-за того, что в них царила «Настоящая Любовь», или потому, что все друг-друга хотели в определенном плане. А потому, что вместе их связывали экономические причины, все в семье работали на добычу ресурсов.

Здесь рыбы нет!

К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный метр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.Проводив взглядом вереницу машин, тянущуюся по дороге в сторону прудов, Ваня тряхнул головой и решительно свернул в поля: если способ себя оправдает, без утки он не останется. Искать подходящее место пришлось недолго: на одном из полей оставалась ещё пара полосок и один островок несжатой пшеницы — как раз то, что нужно, утка такого приглашения не пропустит.

Все верно сделали

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

Власть влагалищ

Почему нет мужских противозачаточных таблеток?Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.

Как меня в первый раз избили из-за девушки

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Хроника дачного уикенда

Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.

Алкогольный апокалипсис

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.

Своё ховно не пахнет

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.

Шутки про Украину и украинцев

Шутки про Украину и украинцев

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить..

Разговор о счастье

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Топ-7 самых необычных вагин

1. Двойная вагина
На первом месте, конечно же, 29-летняя Ларен Уильямс (Lauren Williams) с двумя вагинами: у девушки два влагалища, 2 уретры, 2 шейки матки и две матки.Узнала же она о своей особенности лишь в 25 лет и совершенно случайно: до этого она догло мучилась с месячными, продолжавшимися 21 день...
После комплексного обследования Ларен с помощью врачей и познала особенности своего организма...2.Вагина-библиотека
В 1975 году известная в те времена своими перфомансами Кэроли Шиманн (Carolee Schneemann) показала публике очередной из них: стоя на столе, она извлекла из своего влагалища свиток с записями и затем прочла его.
С тех пор это свиток - произведение искусства.Кстати говоря, про эту мадам последует отдельный большой пост, уж больно она неординарна в своем искусстве (не только вагинальном).

Боевой дед

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха.Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.

Как страдают знаки Зодиака

КОЗЕРОГКозерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.ВОДОЛЕЙВодолей страдает высокомерно. Жалкие ничтожные людишки не достойны того, чтобы узнать о моей боли. При этом выглядит Водолей так, что жалкие ничтожные людишки озабоченно переглядываются – может, ему «скорую» вызвать? Но Водолей неумолимо отстраненным взглядом, полным векового страдания, глядит куда-то в созвездие имени себя. Да, мной назвали созвездие, шепчет Водолей, а вам слабо? И, знаете, как-то сразу легче ему становится.

Подслушано

Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил. Сказал, что я не должна смотреть ни на чей, кроме его.***На корпоративе молодой сотрудник захотел выпить на брудершафт, поцеловал в губы. За 17 лет супружеской жизни впервые поцеловалась с другим мужчиной. Иду домой, тащу сумки с продуктами, в наушниках орёт Люмен и я вместе с ним: "Разбитый на части в поисках счастья, ветер в голове, и покоя нет..." Мне 40, двое детей, всё стабильно и счастлива в браке. Но... ветер в голове и покоя нет...***Лежу в кровати. Муж медленно ползет ко мне. Я, нежно так: "Ой, ты червячок?" Он, обиженно: "Ну нет же! Я Тигр!"***Друзья моего парня считают меня злющей стервой, а все потому, что когда ему не хочется куда-то с ними идти говорит что я его не отпускаю, что я придумала нам планы на день/вечер.***Вот честно, не могу понять тех, кто хранит девственность для мужа. У меня сейчас есть парень, он не первый, но я мечтаю, чтобы стал последним. И я рада, что попала к нему более или менее опытной! Ведь в мой первый раз у меня был жуткий вагинальный пердоль, я вцепились тому парню в плечо так, что прокусила кожу чуть ли не насквозь, а во время первого минета меня стошнило утренней кашей, и я не нашла ничего лучше, чем сказать: "Овсянка, сэр!", одеться, забрать телефон и уйти.

Проживание с двумя девушками

Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.То есть, она для меня была «своим парнем». И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.

Жить за границей смогут немногие (реальный опыт)

Отдыхать и жить за границей – совсем не одно и то же. Разница между отдыхом и жизнью за границей такая же, как между покупками и работой в большом магазине, т.е. – принципиальная. Туристы всегда обитают только в специальных, небольших туристских зонах, но местные там не живут...Многочисленные знакомые, часто приезжающие из заграничного отдыха, восторженно восхищаются: «Как же там всё у них устроено! Как же всё чисто, красиво, ровно! Какой сервис! Все улыбаются! Ни то, что у нас!» И многие, пусть и в мечтах, хотели бы уехать туда на ПМЖ. Одного они не учитывают – отдыхать заграницей, и жить там постоянно, – это небо и земля. Недавно один знакомый, уехавший несколько лет назад на ПМЖ в Данию, отписался в блоге о своём житье там.Баррикады, драки, захват правительственных зданий. Украинский Майдан показал, что «установление демократии» – это больше лукавство, чем реальная вещь. И я, как гражданин Российской Федерации, считаю, что просто обязан поделиться с россиянами реальностью бытья в «демократичной Европе», а самое главное – дать понять, за что борьба идёт. У меня было достаточно времени, чтобы понять, как там жить и что ценить.

Стоя или сидя?

Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.

Случайные новости

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё разорался то -- оторваться может у любого что то и даже и у тебя самого - это несчастный случай ,если только не было запущенной проблемой в машине .
Цитата: foshan
Цитата: кря
Ну господа -не знаю.Меня маманька в детстве тоже лупила от души и все за дело но я не стал ее ненавидить так как теперь прекрасно понимаю если бы не лупила сидел бы сейчас в тюрьме.Думаю и эта девочка вырастет и кое что поймет,а может быть и нет

Ну ты и дибилуча!! Тебя мама и блевоту жрать заставляла :crazy:


Нет не заставляла. Судя по выражениям вы молодой человек -очередное быдло деревенское,которое пришло сюда людей оскорблять
Научу стабильно зарабатывать 10-20 тысяч рублей ежемесячно дополнительного дохода. Прошу не беспокоить искателям халявы. Пишите на почту: [email protected]
Научу стабильно зарабатывать 10-20 тысяч рублей ежемесячно дополнительного дохода. Прошу не беспокоить искателям халявы. Пишите на почту: [email protected]
Nerner
И поэтому их нужно сбивать, а потом оправдываться?
Триk
Зaкaдрoвaя oзвучкa,кoнeчнo...злoбoднeвнaя.
Триk
Цитата: upod
а как вы хотели, чечня рулит)))))))
Cмoтри,чтoб в кювeт нe зaрулилa.Прaвильнo ты ceбя нaимeнoвaл - урoд.
Триk
A ecли приcмoтрeтьcя,тo eму зa тaкoй рeпeртуaр ужe мoрду-тo пoдриxтoвaли,бeдoлaгe.
а я просто хуебнусь

добавлю на сайт видюху марина пиздец
выбрали неудачную и молодую фото автор жесть какой дебил