» » Страница 3

Дорогие гости сайта, у нас новости!

На сайте появился раздел "Новое" - там вы всегда найдете все новинки в хронологическом порядке.

Так же спешим представить раздел "Песочница" в котором будем публиковать то, что присылаете вы - посетители сайта!
Материалы публикуются практически без модерации, поэтому заходите, читайте, комментируйте, присылайте ещё - всё на ваш суд izbu76

Ну и.. мы существенно увеличили кол-во публикаций! Заходите чаще, будет что почитать ;)

Детская непосредственность

Мой четырёхлетний сынишка наложил кучу посреди лужайки на глазах всех наших изумлённых соседей. А перед этим он ещё и разделся догола. Оказалось, что это он так «играл в собачку».***Как-то мы были с ребёнком в ресторане. В какой-то момент он встал из-за стола подошёл к очень тучной даме, сидевшей по соседству и громко похвалил её за то, что она всё съела.***Я работала в детском саду и встречалась с отцом одного из наших подопечных. Он был, кстати говоря, в разводе и совершенно свободен. Однажды утром, увидев меня, сын моего парня радостно закричал: «А почему ты сегодня была в кровати моего папы?» Я была готова провалиться сквозь землю.

Заброшенная дача

Дело было в июле. 21 число. Стояла жуткая жара, посевы у местных фермеров повысыхали, а чуть далее, в городе стоял ужасный смог из-за горящих торфяников. Это было самое жаркое лето за мою жизнь — лето 2010-го. Именно этим жарким летом мы пристрастились к ночевкам на даче. Наш дачный кооператив находился в 30-35 километрах от города, в лесу.Там всегда стояла тишина, нарушаемая только птицами и шелестом листвы. И вот в один из таких июльских дней я и мой отец — прапорщик Леонид Юрьевич, взяв мяса, отправились на ту самую дачу под номером 33. И уже на самом подъезде к ней у него раздался звонок. Это мама. В тот день она освободилась пораньше и решила переночевать с нами, не перенося всего ужаса, происходящего в городе.
До дачи оставалось километра три, и отец довез меня, дал мне мясо, велел потихоньку разжигать мангал и, сказав, что вернётся часа через два, развернулся и уехал. Я был этому весьма рад, так как мне тогда было 14 лет, и я безумно любил оставаться там один. Зайдя на участок, я оставил калитку открытой, ибо в центральной России бушевали пожары и дед мне велел на ночь все оставлять открытым, чтобы в случае чего можно было срочно выбежать.

Правила восточного секса

Сексуальная культура Востока основана на иных, нежели европейская, принципах. Это, например, культ обнаженного тела, преклонение перед чувственным наслаждением. Всем известно, что в таких странах, как Япония, Китай, Индия, Непал сексуальность рассматривается не столько как искусство, сколько как наука. Секс в этих странах не столько цель, сколько путь, движение и даже развитие души. Сексуальность считается чем-то естественным, не возбраняется, но в то же время это не «животный» акт, совершаемый только ради собственного удовлетворения, а способ стать ближе духовно.КитайНа отношение к сексу в Китае огромное влияние оказала древняя философия, которая рассматривала женщину как существо «второго сорта». Взгляды китайцев и сейчас носят явно антифеминистский характер: женщина рассматривается как существо низшее по сравнению с мужчиной. В Китае с древних времен ценятся женская чистота, преданность мужу — это основное в семейной жизни и воспитании детей. Китайская семья отличается тем, что в ней царят взаимное уважение, забота, от детей требуют поведения, которое не наносило бы ущерба семье. Такая атмосфера создает особую привязанность друг к другу, а брак заключается в первую очередь для того, чтобы иметь семью. В современном Китае, как и в древности, негативно оценивается обнаженное тело.Анальный и оральный секс в Китае считается извращением и наказуем по закону. Китайцы критически оценивают мужскую мастурбацию (потеря семени, считают они, равносильна потере жизненной силы), а к женской относятся терпимо. Цифры: 95% китайцев не получают от секса удовольствия и не знают, как доставить его партнеру.

Ну как можно было забыть?

Случай на трассе в Якутии. за бортом -50.Лето в Якутии короткое, а работы за год накапливается невпроворт. Все надо успеть до морозов, иначе потом опять до весны ждать. Полдня мотались с братом по делам, заскочили к нему перекусить. Сидим курим на веранде, пока невестка (Оксана) греет обед, обсуждаем планы на оставшуюся часть дня. Дверь открывается, высовывается Ксюхина голова и звучит вопрос, адресованный брату:- Саш, а ты хлеба купил?
- Блин, совсем из головы вылетело, забыл, - хлопает себя по лбу Сашка.
- Ну, ё-моё, ну как так?! Я же тебе два раза звонила, напоминала! Значит будете есть без хлеба. Я просто не представляю как можно было забыть, - закатывает глаза под лоб Ксюха и, бурча что-то неодобрительное, исчезает за закрывающейся дверью.
Сашка досадливо цыкает языком, вздыхает и закуривает еще одну.

Cтатистическая реальность

История сия произошла со мной и моей женой.Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Кое что про он-лайн игры

В общем дело такое у меня. Люблю поиграть в контру. Не старую добрую 1.6 (с которой начинал в общем-то), а в КС Гоу.
Вроде уже семья и дети, работа и все такое, но нет-нет да сажусь за комп "пострелять".
Уверен, что таких как я найдется тут больше, чем два. Скорее всего из моего поколения люди играют в самые разные игры, начиная от он-лайновых шутеров, заканчивая сложными MMORPG.Но здесь речь не о разнообразии всех игр и их интересности, а о самом процессе. Речь пойдет о сложностях. Моих сложностях и, как я полагаю, общих с моими сверстниками1. Уровень игрыЯ не имею "скилл". Мой уровень игры далек от идеала. Меня чаще "убивают", чем это делаю я.
Это не было бы так неприятно, если бы из-за твоего уровня игры над тобой бесконечно не подшучивала толпа школоты, о коих ниже.Нет времени тренироваться, да и желания "задрачиваться" тоже нет. Хочется играть в удовольствие, но это в силу ограниченного умения удается не всегда и не везде.

Как мальчики пошли машину покупать

Два пятилетних воспитанника магнитогорского детсада сбежали из дошкольного учреждения через собственноручно сделанный подкоп под забором. Детей обнаружили через непродолжительное время неподалеку от автосалона Jaguar.Воспитанники старшей группы исчезли во время вечерней прогулки. Совершенно одни они прошагали почти два километра, а затем перешли проезжую часть на перекрестке с оживленным движением.Воспитатель обнаружила пропажу детей только через полчаса. Она сообщила о происшествии в полицию, начальству и родителям сбежавших мальчиков. Поднятые по тревоге патрули полиции бросились прочесывать район.
Как мальчики пошли машину покупать

10 вещей, используемых не по изначальному назначению

10. ВибраторВ развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чувство тяжести в нижней части живота.После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

Буферизация

Вобщем ситуация каламбурная.
Жизнь моя текла размеренно всё время, все соседи тихие. Но вот с полгода назад одна соседская семья, что жили на этаже за стенкой переехали, ну и на их место вселилась пара. Пара, как пара. Мужик не здоровается почти, может пока не узнаёт соседей, хуй его знает, его бабенка так сухонько всегда здрасьти-здрасьти. Ну музыку они не слушают или по выходным иногда на часок включат, так это не проблема, я тоже в выходные люблю громко послушать рок, а так мы привыкли к тишине - у нас небольшие домики, и в принципе соседи не заябывают шумом от оргий, воплей и прочей хуйней.
Ремонт тоже они делают свой не надоедая, ну сверлят и сверлят, что с того, уже вот перестали.
То есть проблем с шумом и прочим нету вообще никаких. У них своя семья у меня своя. Всем друг на друга уважительно похуй.
Но! Обнаружил я одну особенность, которая меня бесит. Этот мой сосед, давайте я не буду его называть козлом, гадом или еще как, так как он нисколько не виноват в этой ситуации, но смысл в том, что он очень сильно любит футбол. Первое время я сомневался, но потом понял, что это так. Вы спросите и в чем проблема, бро? Отвечу – я тоже люблю футбол очень сильно.

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

Про изобретательность

Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Поросёнок

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:

Вы у меня первый!

Моему знакомому, Володе, недавно стукнуло тридцать пять. Двенадцать лет Вова успел отработать инспектором ГИБДД. Сколько смешных историй рассказал про свою службу – не счесть.Однажды, говорит, пришлось перекрыть движение из-за того, что темпераментная провинциальная парочка, отправившаяся в отпуск на стареньком горбатом «Запорожце», стала выяснять отношения прямо в салоне. Перегруженный чемоданами «горбатый», стоя у светофора, раскачивался из стороны в сторону и в итоге прямо на дороге стал разваливаться по частям.Но все рекорды, по словам Вовы, побила одна история.– Примерно месяц назад было, – рассказывает Володя. – Стою на своём участке, курю. В патрульной машине – напарник. По трассе летит белоснежный «Матиз». Я сразу приметил: что-то тут не так. То ли водитель машиной управляет неуверенно, то ли…

Мечты сбываются

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Как мой знакомый пить бросил

Виталий пил около десяти лет. Запои длились от недели до месяца. И никто не мог повлиять на ситуацию. Близкие руки опустили. Кодировали его пару раз, но кодировка - чушь и через пару месяцев он опять начинал пить.
Вот не пьет человек пол года, на работу сразу устраивается, жизнь налаживается, а запил и всё. Финиш! Запой дней на 20. Работу теряет и облик человечески тоже.
Вот в один такой запойный месяц, Виталий еле стоящий на ногах, поздней ночью, возвращался от своих собутыльников домой. Шел как мог (на автопилоте) и оступился. Упал в овраг, да там и уснул.

История про то, как я порвал брюки

Короче, как все было. Последний день лета. Погода, по-осеннему противная. Раннее утро понедельника. Ну вы знаете, как это все ужасно, не хуже меня… В такое время хочется перевернуться с бока на бок, побольше укутаться в одеяло и заснуть до следующего июня, но уж никак не опускать ноги на промерзший пол и отправлять на работу. Но надо.
Умываюсь, одеваюсь, спускаюсь к машине, сажусь и слышу громогласный треск. Брюки, рвутся ровно в районе попы, просто-таки предательски расходятся по шву. Время 8:25 и через 5 минут уже нужно быть на работе. Вспоминая ругательства помягче, мчусь на всех порах домой, бужу жену и прошу быстренько зашить мой позор.
Тут стоит упомянуть, что я несу государеву службу и на работу, согласно дресс-коду должен являться неприменно в костюме. Их у меня три. Один окончательно вышел из строя, второй долго ждал неминуемой участи оказаться в химчистке, но из-за лени хозяина уже неделю-другую висел в шкафу, и этот… с дыркой в районе попы.
Вариант один - чинить. В общем, жена сонными глазами и сонными руками сделала все, что могла - "пациент" был скорее жив, чем мертв, - и я таки рванул на работу, прихватив с собой тот самый, ждущий химчистки костюм. Ибо рецидив разрыва, было ясно, неминуем, нужна была «запаска».

Самые странные психические расстройства

1. БиблиоманияБиблиомания является одним из симптомов невроза навязчивых состояний, при котором бывают и такие, как навязчивое мытье рук, или навязчивая аккуратность, неспособность выйти из дома, не совершив определенные ритуалы, как например включить и выключить свет. Одним из самых интересных навязчивых состояний является патологическая страсть к собирательству книг, которые приобретают не для того, чтобы читать, а просто потому, что есть навязчивое желание владеть ими. Жертвы библиомании собирают гораздо больше книг, чем они могут прочесть, при этом приобретая множественные копии не только одной и той же книги, но и одного издательства.2. Синдром иностранного акцентаСерьезные травмы мозга имеют множество последствий, но одним из самых странных из них является синдром иностранного акцента. Это состояние, также известное как синдром нерегулярной повторяющейся речи, заставляет больного говорить с иностранным акцентом. Это весьма редкое нарушение (около 60 случаев с 1941 до 2009 года), и, к сожалению, оно не дает свободного владения иностранным языком, а всего лишь измененный акцент при разговоре на родном языке.

Интересных факты, которые вы не знаете о порнографии

Можно сколько угодно быть пуританином, но отрицать очевидное просто глупо: люди смотрели, смотрят и будут смотреть порнографические материалы. На этом делаются огромные деньги, знаменитые актеры купаются в роскоши и славе — что уж там, у этой индустрии есть даже свой Оскар!Но, несмотря на то, что о существовании порнографии знают все, лишь немногие могут похвастаться более глубоким пониманием темы. Мы собрали семь самых удивительных фактов о мире порнографической индустрии, которые вас наверняка удивят.Начало путиВикторианская Англия считается самым пуританским местом/временем в истории всей Европы. Тем не менее, именно здесь, именно в годы правления королевы Виктории и начала развиваться порноиндустрия. Строгий запрет на обнаженную натуру не распространялся на фотографические снимки — этим и воспользовались самые хваткие дельцы, начавшие продавать порнографические карточки чуть ли не оптом.

Крем для бритья

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Как проверить верность с помощью горчицы?

Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.

Она испортилась и стала очень пахнуть

-Когда эта вонь стала неистребимой, я не выдержал. — Жаловался старый приятель, пересказывая все перипетии закончившегося романа.Роман этот должен был привести к красивой свадьбе, так что пинайте, дамы, подлеца, пинайте! Он бросил девушку, которая жила им, дышала им, готова была на все ради отношений. И это после целого года — дамы, после целого года совместной жизни!Вы еще не готовы порвать наглеца на мелкие-мелкие кусочки? Вы все еще не сочувствуете девушке, которая год своей жизни убила на этого мерзкого предтсвителя мужеска пола? Тогда я расскажу поподробнее...

Пьяный ёж в деле

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, что больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Талант, какой талант!

Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги (покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим - все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку - дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.

Как правильно реагировать если застукал жену за изменой

Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё - детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.
Как правильно реагировать если застукал жену за изменой

10 фактов о животных с невообразимым сексуальным поведением

1. После спаривания самец ленточной змеи запечатывает половое отверстие самки выделениями из своих почек. Такая печать служит своего рода «поясом верности», препятствующим спариванию со стороны других самцов и гарантирующим оплодотворение со стороны первого приблизившегося к самке самца.2. Самец ринодермы Дарвина — лягушки, обитающей вдоль южного побережья Чили, — после оплодотворения икры проглатывает ее и держит в своем голосовом мешке. Когда головастики подрастают, он открывает рот и выпускает их наружу.3. Морской конек — единственный вид животных, самцы которого беременеют и рожают. В период размножения самка морского конька подплывает к самцу и с помощью похожего на сосок придатка вводит яйца в специальную камеру в виде мешка на животе самца. Затем самец оплодотворяет их и некоторое время вынашивает маленьких морских коньков у себя на животе.4. У мозамбикского сома процесс оплодотворения происходит у самки во рту. Отложив икру, она поворачивается, чтобы проглотить ее. Тут к ней подплывает самец, пятна на анальном плавнике которого очень походят на икринки. Самка, сбитая с толку, открывает рот, чтобы проглотить и эти икринки, и тут самец выделят сперму, оплодотворяя икру, уже находящуюся у самки во рту. Там мальки развиваются до тех пор, пока не подрастут. Даже после того, как маленькие рыбки начинают самостоятельно искать пищу, при малейшей опасности они устремляются в надежное укрытие — рот своей матери.

Как всё было на самом деле в СССР

Тут большинство собравшихся или из чуть более зажиточных семей, или бедность знают по 90-м, которые как пришли, так и ушли.Я вырос, да и жил, в условиях, которые сейчас самому кажутся невероятными.
Скажем, в детстве купить карандаш для меня требовало небольшого, но усилия. На обед мне давали, с другой стороны, 20 копеек; я не покупал пирожок, и почти каждый день экономил 5 копеек. Ну не каждый. Короче, на фотоаппарат копил два года; ну ведь из этих денег надо было еще бабушке и маме подарок на день рожденья покупать, не просить же денег.Мать вязала мне свитера из отходов бумажного производства. Дядя строил мебель из найденных на свалке отходов мебельного производства. Вода в доме была бесплатная - с колонки, два квартала, нормально; зимой только скользко иной раз, два-то ведра тащить.

Попоход

- Привет! Давай завтра встретимся – это Настька дринкнула. Я с ней с неделю уж тусю. Ну как тусю – пару раз в скайпе трещали. Я её стихуями своими поражаю, а она мне коллекцию кукол Барби показывает. Ебнуться воще то. Кобыле за тридцатник, а она все в куколки играет. Я уж решил, что надо продвинуть наши отношения ближе к сексу или хотя бы к эстетическим визуальным эффектам. Думаю, покажу-ка ей своего «кена» для коллекции, в образе мучачос. Даже нашел для него сомбреро – текилу тока вчера приговорил, так что пробка подходящая имеется. Гитарку из пачки сигаретной вырезал. Будет, думаю, такой мексиканец, куда там куклам из театра Образцова. Просто ж хуем тыкать в монитор совсем не креативно. А тут она сама через уровень прыгает и на свиданку напрашивается. Та конечно встретимся, радость моя. Чо, спрашиваю, делать будем? Кафе-мороженое или байкерс-бар с сексом в туалете? А она мне, мол, а пошли в поход.Чота сразу я ни догнал про чо она. Ну походы то я, положим, люблю как Федор Конюхов. Каждый день хожу до ларька за пивом. Иногда даже с ночевкой под открытым небом. Но что-то мне подсказывало, что она совсем другое имеет в виду. Можно и попоходить, зондирую так аккуратно, но как далеко и с какими перспективами?

Бассейн

Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание.
Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым.
Ну, пацан ходит. Месяц, второй, третий.
Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности.

Битва за мусор

Переехала к нам в дом одна странная соседка на первый этаж. И у этой странной соседки, была странная привычка – класть пакеты с мусором возле своей двери. И не так что выставила за дверь, перед уходом, а через 5-10 минут вышла и выбросила, а мусор мог там стоять сутками.Согласитесь не очень приятно, заходя в дом видеть гору мусора и нюхать эту вонь, которая распространялась на 5 этажей. Через неделю, когда до нас дошло, что это клинический случай,а не единичное проявление, мы стали высказывать ей свое недовольство. На что получали склочный ответ, типа у своей двери, как хочу так и ставлю. А вонь, врете все, нет никакой вони. На замечание, что вообще-то чистота должна быть, а то крысы разведутся, оралась со всеми соседями по очереди и вместе, что мусор сложен аккуратно, а не разбросан по всем этажам, а за один-два дня крысы не набегут.

Случайные новости

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё разорался то -- оторваться может у любого что то и даже и у тебя самого - это несчастный случай ,если только не было запущенной проблемой в машине .
Цитата: foshan
Цитата: кря
Ну господа -не знаю.Меня маманька в детстве тоже лупила от души и все за дело но я не стал ее ненавидить так как теперь прекрасно понимаю если бы не лупила сидел бы сейчас в тюрьме.Думаю и эта девочка вырастет и кое что поймет,а может быть и нет

Ну ты и дибилуча!! Тебя мама и блевоту жрать заставляла :crazy:


Нет не заставляла. Судя по выражениям вы молодой человек -очередное быдло деревенское,которое пришло сюда людей оскорблять
Научу стабильно зарабатывать 10-20 тысяч рублей ежемесячно дополнительного дохода. Прошу не беспокоить искателям халявы. Пишите на почту: [email protected]
Научу стабильно зарабатывать 10-20 тысяч рублей ежемесячно дополнительного дохода. Прошу не беспокоить искателям халявы. Пишите на почту: [email protected]
Nerner
И поэтому их нужно сбивать, а потом оправдываться?
Триk
Зaкaдрoвaя oзвучкa,кoнeчнo...злoбoднeвнaя.
Триk
Цитата: upod
а как вы хотели, чечня рулит)))))))
Cмoтри,чтoб в кювeт нe зaрулилa.Прaвильнo ты ceбя нaимeнoвaл - урoд.
Триk
A ecли приcмoтрeтьcя,тo eму зa тaкoй рeпeртуaр ужe мoрду-тo пoдриxтoвaли,бeдoлaгe.
а я просто хуебнусь

добавлю на сайт видюху марина пиздец
выбрали неудачную и молодую фото автор жесть какой дебил