» » Страница 15

Рекорды у всех разные

Я стою на балконе и курю. Семь утра. «Пять раз за ночь!» - сам на себя охуеваю я, презрительно смотря на людишек, которые не спеша выползают из мирского муравейника. Ты, мудак на красной Мазде, или ты, «маменькин сынок» на Пассате, смогли бы так?! А? А я смог! Я сегодня Бог! Я - повелитель оргазмов и король пилоток, мать его! Я - демиург камасутры!Немного кружилась голова. «Пять раз, пять раз, пять раз» - отчеканивал кто-то старательный в остатках моего разума. Я чувствовал себя Обамой, перед которым капитулировал Путин. Эта ночь была нереальной, просто пиздец, но еще лучше мне было сейчас – осознавать ЭТО! В мои тридцать два года – пять раз! Да за последние семь лет – максимум три, с бывшей женой. А тут пять! Есть еще порох, блеать! Я был восхищен собой, напыщен, готов был подраться с кем угодно. По крайней мере, я, умирая, с гордостью бы поинтересовался у победителя, плюнув ему кровью в рожу – «Пять раз за ночь сможешь, лошара?»

Как юный изобретатель котэ обманул

Школьные годы у нас было популярно устанавливать скворечники, нас учили, что они наши пернатые друзья, благодаря их труду насекомых-вредителей меньше и соответственно урожая нам достанется больше...Один из юннатов также весной у себя во дворе установил скворечник на высокой жерди. Вскоре домик пришелся по вкусу одной паре, и стали жить в нем, молодого гринписовца радовать. Спустя некоторое время стали оттуда раздаваться радостные пищания птенцов при прилете родителей. Красота!Однажды натуралист выходя из дома по привычке взглянул в сторону птичьей квартиры и остолбенел... Кот взобравшись по жерди вверх сует лапу в дверку скворечника, пытаясь выловить птенцов. Немедленно был отогнан, но через некоторое время картина опять повторилась.
Тогда юннат думал-думал и вот что придумал. Взял отрезок жерди длиной около 1м, толще чем основание той, на что установлен скворечник, расколол вдоль пополам и внутренность выдолбил у обеих половинок, придавая форму полого цилиндра, затем эти половинки собрал вокруг стойки скворечника, половинки скрепил между собой, получился свободно перемещающийся цилиндр вдоль по стойке. Затем установил на уровне скворечника ролик, бечевку привязанную к цилиндру перекинул через этот ролик и привязал противовес, чуточку превышающий вес цилиндра. И теперь цилиндр у скворечника, противовес на земле.

Традиции

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство – культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.

Лоси, они такие

В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нехуевых размеров лось и внимательно смотрит на вазик.

Чалый

В поезде дедок рассказал:В начале 30-х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится - подкулачник, отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво - ЧАЛЫЙ. Молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. Справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили - жалели. Семья- то у нас большая, ребятишки малые.Веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? Как без Чалого жить будем? На дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться - нова власть приказала - отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину - будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы.

Доставка до двери

Купил я диван. Классный диван - почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:

Кто-то пересмотрелся порно

Французскую домохозяйку признали виновной в попытке изнасилования двух сантехников, которая произошла у нее дома.Женщина просто не выпустила на улицу этих мужчин и потребовала, чтобы после ремонта отопления они пошли к ней в спальню. В суде французского города Аррас на севере страны состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины, чье имя не называется из этических соображений, в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления.Однако вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина встала на их пути и заявила: "Когда вы закончите с радиаторами, приходите ко мне в постель!"

Подслушано

Всегда,когда со мной пытается познакомиться некрасивый парень,даю номер телефона своего бывшего,а представляюсь именем его нынешней девушки)Когда сижу в парке и мимо подходят полицейские с дубинками,постоянно пробирает смех. Моментально краснею о представлении как эта дубинка оказывается внутри меня.На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.Перед тем как лечь спать,всегда слегка возбуждаю своего парня.Люблю засыпать уткнувшись попой в его бугорок)Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.Всё заморачиваюсь, нужно ли закрывать мне глаза во время куни своей даме? Закроешь - она подумает что тебе неприятно. Не Закроешь- будешь похож на хитрого фашиста, притаившегося за бруствером.Сказала парню, что соскучилась по его малышу. Он в ответ: "и я по твоей киске". С полминуты я ревновала его к собственной п**де,а потом вспомнила, что она неразумная, неодушевлённая и МОЯ! =DЗанимались c любимым сексом в ванной, пока стиральная машина работала. Кончили одновременно с сигналом о завершении стирки. Идеально:)

21 секрет, который не раскроет вам авиакомпания

Самолет — самый надежный и безопасный вид транспорта, да еще и самый комфортный. Поэтому все больше людей предпочитают самолеты другим видам транспорта. Но есть секреты, которые авиакомпании ни за что не раскроют вам, но которые определенно следует знать.Запечатанные наушники, которые выдают в самолете, уже до вас использовались . После каждого рейса их чистят, и упаковывают.Половина пилотов спит во время полета, а треть из них просыпается время от времени, чтобы убедиться в том, что и напарник — тоже спит.Кислорода в масках хватает на 15 минут. Однако, этого времени достаточно для пилота, чтобы взять более низкую высоту, где можно дышать нормально. Что более важно — на большей высоте, у вас есть 15-20 секунд, прежде, чем вы потеряете сознание. Поэтому успейте позаботиться и о себе, и о детях.Когда самолет приземляется в ночное время, тусклый свет внутри лайнера — необходимость для произведения экстренной эвакуации пассажиров во время посадки. Ваши глаза уже привыкли к темноте, так что вы сможете увидеть, в каком направлении следует искать выходКаждому из двух пилотов на рейсе подаются обязательно разные наборы еды, делиться которыми запрещено, дабы избежать пищевого отравления. Второе: кража бортпроводниками продуктов питания с борта самолета, даже тех, что идут под утилизацию, чревата немедленным увольнением.

Подслушано под Новый год

Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то все равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: «Вы настоящие! — крикнула она. — У Снегурочки руки ледяные!»Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: «Давайте просто обнимемся!» Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.Кот не оценил салютов. Вылез только сейчас и то с трудом, ибо жирный и застрял под диваном.Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец.Мне 23 года, а сестре — 20. И нам до сих пор в новогоднюю ночь мама кладет под елку сладкие подарки! О, это непередаваемое чувство, когда утром мы, толкая друг друга, бежим к елке! И мы совершенно счастливые и полупьяные жуем киндеры! Мама, я так тебя люблю!Пока был бой курантов, хотел загадать желание. От количества моих желаний не мог определиться, чего же я хочу. От растерянности так и не успел ничего загадать :(

Через розы к сиськам

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.

Перлы от фармацевтов

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.4. Да... Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит...алмагель! Эврика!

В морге

Работал я как-то в конце 90-х патологоанатомом в морге. Вы теперь это место все хорошо знаете. 21-я больница г.Донецка сразу за аэропортом. Сейчас там конечно мрачно, но тогда время было веселое. И пили мы там МНОГО и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Ровно в 12.30 я ходил на рынок и начинал готовить обед пока старшие товарищи «мудрые и чуткие» заканчивали работу в секционке. И конечно у нас там было много всяких историй. Ну вот к примеру:1. Середина августа. Начинается гроза. Да такая, что на улице в 3 часа дня темно как поздним вечером. Мы уже «пообедали». Шеф (это мой заведующий 2.05 ростом) спит на диване, а я сижу, смотрю в микроскоп - аппендициты описываю. В целях экономии электроэнергии и лампочек свет кроме ординаторской везде выключен (гроза, темно). Поле зрения в микроскопе очень яркое.Я слышу, как по коридору в абсолютной тишине со стороны входной двери движутся шаги. Они мне сразу не понравились (странные какие-то). Шаги подходят к ординаторской. Я отрываюсь от микроскопа, чтобы глянуть кто это идет.
В коридоре темно, в ординаторской светло, поле зрения очень яркое – зрение не успевает адаптироваться. Все что я успел заметить - это огромные горящие глаза и блеснувшие как в фильмах ужасов РОГА.

29 сантиметров

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели
- Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?

Я девственник

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.

ТП vs стеклянные двери

Кампания, где я работаю, располагается в бизнес-центре, на входе в который стоят стеклянные крутящиеся двери.
Такой случай сегодня произошел. Входит в эти двери типичная ТП: губы пельменями, выбеленные волосы, оранжевая от автозагара морда кожа, вся в мехах и на шпильках. Как получилось, что она уронила пластиковую карту - не знаю как, но она ее уронила и с ней (не с картой - с ТП) случился припадок.На шпильках она совершила разворот на 180 градусов, уперлась ручками в стеклянную створку и начала толкать ее назад с воплями "моя карта, моя карта!". Дверь заблокировалась и толпа людей оказалась замурованной внутри.
Тут же подоспела охрана, которая запустила двери, но ТП выполнила свой трюк снова. Толпа начала негодовать. Ей говорят:

Факты о космических шутках и розыгрышах

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фильмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…У Ляхова на «Салюте-6» пропали часы. Дело привычное: вещи путешествуют по станции, подгоняемые потоками воздуха от вентиляторов, и могут оказаться в самых неожиданных местах. Командир обыскал буквально все закоулки станции. Открывает панель, которую перед этим пришлось развинчивать несколько часов, – а там красуется записка от командира предыдущего экипажа: «Здесь часов нет! Коваленок».

Урок для настоящих мужчин

Эта поучительная история произошла с моим 6-летним сыном.Позади трудный рабочий день… Наконец-то забрала сынишку из садика, идем на остановку. Еще чуть-чуть — и дома. Долгожданный вечер в тихой уютной квартире предвещал быть теплым и расслабляющим. Именно об этом я с наслаждением думала, когда подъехал наш автобус. Сын и его друг из садика садятся, а я стою немного поодаль. Едем.Спустя какое-то время слышу, как мальчики начинают хихикать. Громче и громче. А затем я слышу такие реплики (говорит друг, а мой сын поддерживает его слова смехом): “Дед! Старый дед! Фууу, дедуля! А чего ты такой старый, дед?” и все в таком духе. Как только я это услышала, я тут же помчалась к ним.Напротив них сидел пожилой мужчина. И… о,Боже! Это же мой преподаватель из университета! Хоть я и закончила университет пять лет назад, но этот уважаемый профессор до сих пор здоровается со мной, помнит. Я извинилась перед ним, тот, в свою очередь, как ни в чем ни бывало поздоровался со мной (какая выдержка и мудрость!). Мы вышли из автобуса.

Мужики, правда знакомо?

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

Самец

Каждому пьющему женатому мужику, так или иначе, жена ставила ультиматум: или я, или бутылка. И тут выбор понятен, или мужик говорит: «Ну-у-у-у, бутылку-то я знаю с 18-ти, а то и и с 16-ти, а тебя всего лет 10, бутылка мне мозг не выносит, так что делай выводы». Или же он говорит: «Да дорогая, я выбираю тебя!». И они живут долго и несчастливо до того момента, пока их бренные тела не похоронят. И по дороге на Небеса мужик сплюнет, оглянется на свою жизнь и скажет: «Поторопился я как-то с выбором, надо было помощь «зала» просить (в его случае друзей-собутыльников). Но, если тут все понятно, то что делать, если жена ставит выбор немного по-другому?Суббота, вечер. Моя «любимая» Пятерка. Как обычно очереди. Хотя, по говорящему прямоугольнику в рекламе уже всю плешь проели, что в Пятерочках очередей не бывает. Возможно, и не бывает в магазине «Пятерочка» на Рублевском шоссе, где живут одни олигархи, и приходят они в этот магазин исключительно с детьми, показывая прилавки и говоря: «Не будешь у государства воровать, будешь вот это есть». Итак, вернемся с рублевских небес на нашу грешную районную «помойку», в магазин Пятерочка, где от касс тянутся три очереди.

Что делать, если нассали под дверь?

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Задача для третьего класса

- Папка, чегой то с задачей тупняк( это в моей версии, а так она сказала совсем другие слова,но по смыслу то же), в общем блесни умишком...
Задача для третьего класса??? Легко! Неси сюды, счас папка ум морщить будет!
приносит, читаю, туплю...На дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?

Наши не сдаются!

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане». В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает — столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится — получилось что-то около 1500 рублей.Ну, думаю, один раз живем — полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.Рукой машет, мол, — давай, сынок, садись уже, — поедем кататься! Я ему говорю, — а остальные семеро-то где?И вот тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!От это поворот! Ну ладно, думаю, — один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж обманул меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

40 вопросов для очень умных

1. Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
2. На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина – нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
3. Орлы, совы, мотыльки и драконы, цикады и летучие мыши, лягушки и летучие рыбы, львы и тигры… Все это включает вид спорта, который культивируется в Китае. Назовите его.
4. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?
5. До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в 1941 г. положение изменилось коренным образом – им стали отдавать предпочтение. Почему?
6. Какая вода была получена в XIII в. монахом Р. Луллием путем многократной перегонки алкогольных напитков?
7. Космонавты говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Не случайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?

Детские заблуждения

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Куни это вам не железные перила в мороз лизать...

Техника 1. "Желейный язычок"Ваш язык должен быть очень влажным и мягким, не складывайте его упругой палочкой, а распластайте пошире и совершайте очень-очень медленные лижущие движения половых губ (но не клитора, Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!Техника 2. "Полет мотылька"Самый лучший! Этот способ требует небольших навыков. Сложность состоит в том, что при расслабленном языке необходим довольно скорый темп. Ну, представь себе, что твой язык - это крылышко летящего мотылька. Оно такое нежное, щекочущее и быстрое. Итак, язык расслаблен. Пощекочи большие и малые губы, затем клитор с одной и с другой стороны. Не советую тебе обнажать головку клитора - она слишком чувствительна, и любое, даже самое нежное прикосновение может вызвать у женщины неприятные ощущения и даже боль. За исключением тех случаев, когда женщина достаточно сильно разогрета.

Сайты знакомств

В стародавние времена лазил я по всяким сайтам знакомств. Молодой был, местами охочий до женского телу. Ну и как то знакомства получались не совсем те, какие ожидал.С одной тетенькой зазнакомился, даже не знаю зачем, она лет на 15 старше была, встретились, предложила помочь ей после переезда хату в порядок привести. С электрикой разобраться, сантехнику по возможности подключить, зеркала повесить, старую стяжку на балконе сломать, ну и еще по мелочи, комп починить, обогрев полов включить и т.д. Так я заработал себе на шуруповерт, погасил часть кредита за стройматериалы для квартиры ну и на побухать еще осталось. И как то все это без интима прошло, ну не в моем она вкусе была, хотя и с ее стороны ко мне тоже никаких телодвижений не было.С другой встретились, вроде как пивка попить, заехали к ней, попили, и тут я с дуру ляпнул - а чего у тебя лоджия не доделана? Часть вагонкой зашита, а часть хер пойми чего. Так я стал еще и лоджию вагонкой зашивать. Интима тут тоже не было, хотя и хотелось, но как то не срослось - ты ж друг и точка. Какой на хуй друг? я тебя знаю месяц от силы, но друг так друг. Так я погасил остатки кредита и прикупил перфоратор максовый.

Мужчины, будьте бдительны: 12 уловок женщин, которым их учит глянец

Советы сильному полу — как не попасться «на крючок». И рекомендации полу слабому — почему не стоит слепо верить советам из журналов.
Одно из моих последних свиданий не удалось. Во время ужина девушка яро наглаживала ножку бокала. Я испугался за нее. А вдруг так чесотка начинается? Потом в такси она очень страстно шептала мне что-то на ухо. Опять испугался. Но уже за себя. В частности, за свое ухо. Не подумайте, что я такой весь «пуганый». Просто веяло от этого раздражающей искусственностью. Вполне себе милая девушка так отчаянно и топорно пыталась очаровать, что вышло совсем наоборот.Опечалился. Так как знаю, откуда у всей этой ситуации ноги растут. По долгу службы частенько мониторю женские журналы. И понимаю, что страстный шепот, эротичное покусывание губ, яростное наматывание локонов на палец — зачастую это оттуда. Такие советы дают барышням под заголовками типа «15 проверенных способов соблазнить мужчину». Девушки глянцу верят. Берут способы на вооружение. Увы. После того свидания я решил сделать доброе дело и мужчинам, и женщинам. Первым рассказать, как распознать в девушке увлеченность советами по «охоте» на сильный пол. А вторым — доказать, что на деле все это может выглядеть довольно комично.Уловка 1. Смейтесь над всеми его шутками!Мужчинам. Если девушка пять минут кряду заливисто смеется над вашей бородатой шуткой (ну что-то по типу «жри сразу деньги»), вероятно, она вам льстит. И даже если у нее действительно игривое настроение, а у вас порядок с чувством юмора, смех без остановки должен вызвать опасения. Точно ли с вашей спутницей все в порядке?Девушкам. Смеяться лучше, когда на то действительно есть причина. Об этом еще в одной старой поговорке сказано. Нам нравится ваш смех. Он бодрит мужчин, придает уверенности в своих силах, разряжает обстановку. Это очень важно. Но перебарщивать не стоит.

Восемь видов секса, которые тебе стоит попробовать

Карецца
Или секс без оргазма. Да-да, ты все правильно прочитала – без оргазма. Какой тогда в нем смысл? Доктор Элис Бункер Стокхэм, которая ввела этот термин еще в 1896 году (carezza (итал.) – ласкать), считала оргазм не самоцелью и предлагала своим пациентам наслаждаться самим процессом секса – эмоциональной близостью, нежными ласками и познанием друг друга. По словам практикующих “кареццу”, этот вид секса напоминает первую влюбленность. Помнишь, как это? Когда для того, чтобы возбудиться, достаточно было нечаянно прикоснуться к объекту своего желания из 10Б. Именно нежность является главной составляющей “кареццы”. А вот начинать доктор советует с общения. Хорошим началом в данном случае послужат любовные письма, долгие разговоры в постели и прелюдия в стиле “смотреть можно – трогать нельзя”.

Случайные новости




Последние комментарии

Sexy girls for the night in your town: http://rih.co/adultdatingincity46815
Когда эту породу уничтожат , сколько можно людям от них страдать
Young Heaven - Naked Teens & Young Porn Pictures
http://dating.singles.instasexyblog.com/?raegan

straight guy streaming porn free porn but need credit card ebony muscles porn ebony and latina porn uk black escort porn
Sell/Buy Bathrobe set, towel set for men and women https://www.etsy.com/shop/VincentDevois VINCENT DEVOIS™• LUXURIOUS TEXTILES • FRANCE 100% official merchandise from official retailer in Europe. Bath towel set, luxury bath towel set, bathrobe for men, mens bathrobe, bathroom towel set, lace bath towels