» » Страница 14

10 способов вывести автомобилиста из себя

Что нас раздражает в других водителях?
Современного человека легко завести, особенно на дороге. Мы выбрали десять наиболее провокационных действий, которые раздражают соседей по потоку. Посмотрите, может быть, что-то из перечисленного свойственно вам?Быдлопарковка
Автомобиль, мешающий проезду или проходу, а еще хуже, блокирующий их – прекрасный способ испортить карму. Бывают «мягкие» варианты, когда машина стоит в запрещенном месте, но не препятствует движению, однако львиную долю негатива вызывают те, кто бросает машины там, где удобно им и больше никому. Основной контраргумент горе-парковщиков: власти не обеспечили нужного количества стоянок. И это верно – не обеспечили. Другое дело, что вы не виноваты в этом точно так же, как те, кто будет мысленно сжигать вашу машину, пытаясь ее обогнуть.Неумение держать дистанцию (боковой интервал)
В основном это конфликт молодых (неопытных) водителей и старых зубров. Зубр знает: дистанция должна обеспечивать не только возможность для остановки или маневра, но еще – обзор. Молодой полагается на реакцию, но чаще всего переоценивает силы. Поэтому многих вменяемых водителей раздражает повисший на хвосте автомобиль, который считает, что, прильнув к твоему бамперу, он выиграет какое-то время. Впрочем, если целью является взбесить кого-то и выглядеть идиотом – способ вполне действенный.

Дети СССР были другими

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Московская фифа

Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.

Квартира со странностями

Когда я учился в институте, встречался с одной девушкой. Она жила с родителями, потом они уехали за границу, а не далеко от моего дома жила ее бабушка. Однажды эту бабушку обнаружили мертвой. Нашли ее только через несколько дней, как оказалось, ее забили стулом до смерти, т.к. обнаружен был окровавленный стул со следами крови и прилипшими к нему волосами.Убийц или убийцу так и не нашли, единственное, что удалось обнаружить, в комнате под кроватью золотая сережка, одна. Родственники утверждали, что таких сережек ни у бабушки, ни у них никогда не было. Да кому нужна старушка, если близкие все живы, хоть и за границей, но часто приезжают. Короче, так и кануло это дело где-то в архивах, как не раскрытое.История произошла давно, лет 15 назад. Тогда я еще учился в институте. Эта девушка поступила в институт в Швейцарии, где на то время жила с родителями и оставила ключи от квартиры мне. Я, конечно, обрадовался возможности пожить отдельно и поспешил переселиться в эту свободную квартиру. Со мной там поселился и мой близкий друг – Дима.Так вот, разные звуки в этой квартире для нас были не в новинку, да и особо не доставали они, ну поскрипит что-то там, в комнате, да в спальне кто-то прошаркает, не особо страшно было. Тем более, на близкий контакт данные явления не шли.

Обычная история

Жена возвращается из отпуска. Муж, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.- А, это? - как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.- Какие зеркала? Это же трусы!- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

Секс в Средневековье. Как это было?

Если бы не было христианской Церкви средневековья, Зигмунд Фрейд, пожалуй, остался бы без работы: многие основные представления о сексе и морали мы переняли из тех тёмных времён, когда подавляющее большинство видов секса характеризовалось коротким, но ёмким словом «блуд». Прелюбодеяние и блуд порой карались смертной казнью, отлучением от церкви и прочими анафемами. При этом, как это обычно и бывает, наиболее любопытными к интимной стороне жизни оказывались сами судьи и каратели — священники, монахи и богословы. Хотя в начале средних веков церковнослужители получили право жениться и заводить детей, тем из них, кто жил в монастырях, от этого легче не стало. Подзуживаемые любопытством и имеющие возможность наблюдать за светской жизнью со стороны, богословы оставили массу описаний и свидетельств, благодаря которым мы имеем неплохое представление о том, каким секс был в средневековье.1. Куртуазная любовь: Можешь посмотреть, но не смей трогатьЦерковь запрещала открыто демонстрировать сексуальную заинтересованность, но допускала, что любовь и восхищение могут иметь с сексом что-то общее. Куртуазную любовь принято понимать как взаимоотношения между рыцарем и прекрасной дамой, причём рыцарю очень желательно быть отважным, а объекту его поклонения — недоступным и/или невинным. Допускалось быть замужем за кем-то другим и блюсти верность, главное — ни в коем случае не показывать ответных чувств к своему рыцарю.Эта идея позволяла сублимировать эротические побуждения, превращая суровых воинов в трепетных юношей, в передышках между славными походами пишущими стихи и песни о любви к своей Прекрасной Даме. А сражаясь, непременно следовало посвящать Даме подвиги и завоевания. Ни о каком сексе речи не шло, но… кто же о нём не думал?

Водолазка

Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой.
Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и важно. Главное – она была водолазкой!
Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь.
Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям – был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.

Пивной алкоголизм

Наверно многим будет не интересно, как я стал алкоголиком, но я хочу, так сказать, излить душу.
Всё началось со школы. В 10 классе (2001 год) я начал, как говориться, "пить, курить и материться". До этого был мальчиком-паиньком. Но после объединения классов (многие после 9 класса ушли в ПТУ) нас из 7 классов стало 3. "Плохая" компания - это обычные сверстники, которые по вечерам сидели во дворе с гитарой, пили пиво, курили - человек 8 постоянным составом. Пиво - каждый день.Немного, 2-3 бутылки на каждого. Бывали и глобальные пьянки, но только по праздникам.Жил тогда с родителями, которые редко отпускали на пьянки/гулянки. Хотя разрешили курить. Это отдельная история.С начала 11 класса родители периодически палили меня с сигаретами (не во время курения). Поселок, в котором я жил, не очень большой - около 5000 человек. А в трех километрах от него была деревня, в которой родился и вырос папа. Там жили мои бабушка с дедушкой, и там же был гараж, в котором отец ставил машину. С 15 лет постепенно отец научил меня водить машину (движения мало и ДПС очень редко были) - после того, как папа убедился, что я самостоятельно могу загнать машину в гараж, не повредив при этом боковые стекла и задний бампер, я каждый день топал пешком в деревню, пригонял машину отцу, который ехал на работу в город.

Дура

Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но магазин давно не работает и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов.
В этом спортзале постоянно собираются пацаны из нашего двора, и не только из нашего. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего.И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела молоденькая девица, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся. Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину. Но тут встал вопрос – куда ехать? Домой точно нет, и тогда он вспомнил про спортзал – все равно там днем никого не бывает.

Военная мудрость

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

Праздник называется

Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!

Об умении развлекаться

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Случай в банке

Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «<!--filter:сука--><!--/filter-->ААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе :). Сидит, обсуждает с менеджером условия.И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм.

О женской обиде и коварстве

Решил поделиться интересной историей, которая случилась с моим родственником:
Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь.
Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край.
И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N приезжает (кстати сказать, с ее родного) пусть у нас поживет".

Вполне страшдественская история

Эта история вряд ли произошла на Рождество и уж точно не на Новый год: обычно в такие дни даже самые заядлые охотники становятся условно примерными мужьями и принимают посильное участие в подготовке праздничного стола. Насколько добровольно — это уже другой вопрос. Но сами обстоятельства позволяют считать её вполне рождественской (хотя бы уже потому, что дело было зимой), поэтому давайте не будем отвлекаться на такие мелочи, как календарные даты.Когда Ваня объявил супруге, что его пригласили поохотиться на кабана, она поинтересовалась: а компания точно знакомая? Нет, не то чтобы она опасалась отпускать мужа с чужими дядьками: в конце концов, он уже большой мальчик. Просто обычно так получалось, что любой выезд на охоту, даже на такого мирного зверя, как утка, становился приключением, стоило позвать Ваню. Не говоря уже о кабанах, с которыми у Вани сложились особые отношения.

Девушка с разорванной попкой

Я возвращался из командировки в затерявшийся на карте мордовский городок. В подвалах угрюмого каменного здания, я провел больше недели, копаясь в архивных делах более чем полувековой давности. Когда-то здесь размещалось управление ГУЛАГ, да и теперь там было учреждение подобного рода. Один плюс, камеры в подвале здания теперь стали архивом. Сырым, неудобным и пахнущим тюрьмой.
Тюрьмой, вернее зоной, здесь пахло повсюду. Даже в привокзальном ресторане, куда я заглянул, по-глупости, в первый день, едва не нарвавшись на неприятности. Население города состояло из бывших зэков и вертухаев. Большинство их которых, почему-то, составляли кубические бабы с тяжелым взглядом.

Как стареют знаки Зодиака

Овны предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним моментом и не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа поддерживает в них огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее.Тельцы обожают как следует покушать, порой даже слишком - по этой причине с возрастом они нередко набирают немало лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими созданиями - как в психологическом смысле, так и физически. Тем не менее, у них хорошая выносливость, и даже невзирая на болезни, жить они будут, скорее всего, очень долго.Близнецы намечают в юности цели и постепенно идут вперёд, совершенно не собираясь с годами замедляться. Не стоит надеяться, что Близнец с работы придёт домой пораньше. Даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими, развалившимися перед камином. Их рост в карьере будет продолжаться до самой пенсии и, если будет возможность, ещё долго после ее наступления.

Почему водители не включают поворотники? Раскрыта тайна!

Мною был давно замечен факт того, что водители не всегда "кладут болт" на включение поворотников. В определенных ситуациях они их все же включают.Знали бы вы как меня мучил вопрос "Как они определяют необходимость сигнализирования окружающим о своих действиях".По факту наблюдения я предположил, что они включают их тогда когда дорога им малознакомая и этим они как бы помогают себе ехать в правильном направлении.
А когда они хорошо знают куда ехать то включать поворотники себе в помощь им не нужно.Я понимаю, что выводы глупые, но поймите, что с идиотами за рулем умного-то быть и не может!

История о стереотипах

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.

Шутник

Живу один в маленькой квартирке. Вчера приехал ко мне школьный товарищ, можно сказать даже друг).Сидели мы втыкали в комп, ржали над одноклассниками и решили заказать пиццу. Заказали две большие пиццы и продолжили втыкать.Через час с малым, мой товарищ пошел в туалет, и в это время курьер привез пиццу.

Ошиблись номером

Обычный день, сижу на работе. Скука, работы как таковой нет, начинает одолевать сон. Вдруг на мобильный звонок с незнакомого номера. Отвечаю. Голос тоже незнакомый, голос маленькой девочки. Далее следующий диалог:
Я: Алло
Девочка: Папа, здравствуй! Это я, Лиза! Как же я по тебе соскучилась! Когда ты приедешь?
Я: Девочка, ты наверное ошиблась номером…
Девочка, не слушая меня продолжает: Мама тоже соскучилась, плачет часто... Мама сказала что ты уехал на работу и привезешь мне много подарков. Мне не нужно никаких подарков, просто приезжай поскорее, папочка…
Связь оборвалась. Попытки перезвонить результата не дали – номер отключен.
Я не придал значения звонку, ошиблись, с кем не бывает.

Мужчина месяца

Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!

Медики о пациентах между собой

К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков "Зачееем?!" последовал гениальный ответ "Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!"* * *Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках... Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию...

Подслушано в 2014 году

О провалахРешила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Света

Бывает, общаешься с приятелем, и вдруг понимаешь, какая он мразь. А следом приходит мысль, неприятная мысль о себе самом: скажи мне, кто твой друг. Мой друг оказался настоящим поддонком.
Мы были молоды, не старше четырнадцати лет. Молоды, наивны и крайне жестоки. Но тогда я этого ещё не понимал. Я думал, что уж я-то, я, конечно, человек хороший, не то, что некоторые. А потом Серёга рассказал мне про Свету.Мы сидели с ним на скамейке в парке и пили дешёвое пиво из пластиковых стаканчиков. Слишком часто доставали сигареты из пачки, купленной на двоих. Ждали, когда остальные ребята подтянутся и трепались о девчонках со школы.
- …по очереди, - произнёс Серёга, выдыхая из себя сизое колечко. Я до сих пор помню его ухмылку, довольную и немного надменную.
- Чё, прям со всеми? - я ушам своим поверить не мог. Света – девочка из неблагополучной семьи, но это же не одно и то же, что шалава.

Тихоня

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

Клад

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.
Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.
На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.

Пошлое подслушанное

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!Обожаю, боготворю мужские пальцы!
Ни от члена, ни от языка не испытываю таких ощущений, хотя секс люблю разнообразный.
Поймала себя на том, что знакомясь с парнем, смотрю на его руки, прикидывая, смогут ли они извергнуть из меня водопады.5 утра. Занимался с девушкой анальным сексом в машине возле ее подъезда( приспичило), при этом она не капельки себя не сдерживала. Как оказалось , все это время ее родители вместе с еще парой зевак стояли на балконе. Жутко стыдно, но прикольно

Как я выгонял школьников из своего подъезда, в нужное время в нужном месте

Началось все с того, что в мой подъезд повадились забегать после уроков школьники для того, чтобы выпить по баночке ягуара или выкурить по парочке сигарет.Я, конечно, понимаю, что на улице холодно, а домой к родителям не пойдешь, но в подъезде тоже не хорошо, все таки в квартиру к людям тянет, да и бычки им лень в мусоропровод выбросить :(Живу я на первом этаже. Каждый раз, когда я слышал гам, выходил, просил покинуть подъезд. Молодежь без вопросов спускалась и уходила. Но через 2-3 недели снова повлялась на лестнечной клетке между первым и вторым этажом. Думаю, ситуация многим знакома.И вот в один прекрасный день слышу, опять в подъезде кто-то есть, посмотрел в видеодомофон: все та же компания. Пошел одеться, чтобы опять прогнать молодежь, смотрю в окно: подъезжает к подъезду машина охраны - по всей видимости у кого-то сработала сигнализация. И тут в моей голове созрел небольшой план :)

Между нами бытовая пропасть

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок — геро-о-ой! — и… запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что «пахнет котиком», ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин?», ты не знаешь, всегда отвечаешь: «Я съем всё, что приготовишь». А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, «почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?»…

Случайные новости




Последние комментарии

Sexy girls for the night in your town: http://rih.co/adultdatingincity46815
Когда эту породу уничтожат , сколько можно людям от них страдать
Young Heaven - Naked Teens & Young Porn Pictures
http://dating.singles.instasexyblog.com/?raegan

straight guy streaming porn free porn but need credit card ebony muscles porn ebony and latina porn uk black escort porn
Sell/Buy Bathrobe set, towel set for men and women https://www.etsy.com/shop/VincentDevois VINCENT DEVOIS™• LUXURIOUS TEXTILES • FRANCE 100% official merchandise from official retailer in Europe. Bath towel set, luxury bath towel set, bathrobe for men, mens bathrobe, bathroom towel set, lace bath towels