» » Страница 13

Бабы...

Встречался с девушкой. Через пол года сьехались, жили на сьемной квартире в центре города. Вместе ходили в фитнес клуб.
Через пол года расстались, она переехала за город к маме.
Ну я уже было подзабыл про нее. И вот как-то пришел в фитнес клуб который мы ходили и увидел там ее. Начали общаться, периодически виделись на тренировках, она проявляла внимание хотела помириться. Стали гулять иногда. Она мне говорила, что хотела бы снова быть вместе и что ходила в этот фитнес клуб чтобы со мной видется и сойтись снова. Как-то даже начал подумывать о том, чтобы возобновить отношения.

Зеленый презерватив

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Мои шесть лет

Девяностые, они такие девяностые…Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

Как выбрать себе жену?

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.СоседкаПочти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

Можно ли умереть от смеха, страха или любв

Смерть — это самая трагическая неизбежность в жизни человека. Но иногда она сопровождается не очень серьёзными обстоятельствами. Оказывается, умереть можно даже от слишком смешного анекдота или во время любовных утех.Смерть от сексаЕсли вы думаете, что смерть во время занятия сексом — это диковинка, то вы ошибаетесь. Ежегодно от этого умирают более 50 тысяч человек, и это только задокументированные случаи. Как правило, людей сводит в могилу перенапряжение и физическая нагрузка во время процесса на фоне проблем со здоровьем.Причем в 90% случаях на месте покойника оказываются мужчины — чаще всего у них не выдерживает сердце. Жертвами обычно становятся ловеласы в возрасте. Но самая интересная часть статистики в том, что примерно 75% умирающих от секса мужчин делают это с любовницами или проститутками, а никак не со своими женами.Не раз жертвами женщин легкого поведения становились известные политики. К примеру, Нельсон Рокфеллер. Известный банкир и вице-президент США умер в 1977 году, спустя два года после ухода с политической должности.
Смерть настигла политика в собственном кабинете, когда он занимался любовью со своей помощницей. До прибытия медиков Рокфеллера заблаговременно успели одеть и усадить в кресло, но списать смерть на внезапный сердечный приступ не получилось — настойчивые врачи задокументировали смерть именно во время занятия сексом.

Про друзей

До 6-7 лет — всё понятно, в песочнице играют все, все равны. У тебя куча друзей, вокруг целый волшебный мир. Ах, это чудное (хотя тогда так не казалось) время!До 12-13 лет — тут ребятишки уже разбиваются на компании. Детский разум начинает подозревать, что не всё так радужно и вообще. Детишки уже смутно делят себя на ранги. Тот чухан, у этого есть приставка. Ну вы поняли. Но, дружба всё же есть. Эта беззаботная, ещё не утратившая детство дружба. Высокие идеалы, взаимопомощь, взаимовыручка.14-17 лет — добро пожаловать в ад, мой юный друг. Ад творится в твоей голове, и твоих ровесниках. Психолухи называют это переходным возрастом. Короче говоря, ты и твои сверстники творят куйню. Потом, когда гормоны тебя отпускают, у тебя обычно остаётся пара-тройка друзей, прошедших с тобой сквозь эти годы. Пока что. Ты закончил школу, впереди взрослая жизнь.

Смерть во время секса

Умереть во время секса — разве можно представить себе более странную смерть? В общем и целом, в этом нет ничего плохого, если вам уже за 80. Но "сексуальные смерти" бывают самые разные. И не такие уж и редкие, как может показаться на первый взгляд.Убийственный BDSM
В январе 2008 года 37-летний американец Тоби Тейлор убил собственную жену, когда прикрепил металлические зажимы к ее соскам и пустил через них электричество. Пара практиковала такого рода BDSM уже два года, и ничего страшного ни с одним из партнеров не происходило. Но в этот раз после 15-секундного электрошока 29-летняя Кристин потеряла сознание и к приезду службы 911 была уже мертва.Священный секс
Никто не в силах устоять перед прелюбодеянием, даже если это Папа Римский. Ревнивый муж некой Стефанетты застал супругу в спальне Папы Иоанна XII во время сна в обнимку. Решив не церемониться, супруг Стефанетты зарубил Папу. Иоанн XII считается самым порочным Папой в истории.

Куда идем мы с Пятачком...

Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди.
Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят,али еще какая беда-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.

"Девяностые". Мы выживали как могли

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!
'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.

Аферист

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Про девушку, которая пукнула на свидании

Неприличное, конечно, но рассказать охота. Я тогда была 18-ти летняя юная блондинка. Мы не женаты, лежим в постели, засыпаем после романтического ужина. И тут у меня живот скрутило. И просто адски хочется пукнуть, пардон. И вот я жду-жду, пока он уснет, время от времени поворачиваясь тихонько в его сторону. Потому что хочется сделать это незаметно, не уронить образ принцессы в его глазах так сказать. Наконец, по прошествии какого-то времени он засыпает, и я делаю намеченное. Получается громко и смачно. Фух, не заметил, спит, думаю я. Еще раз оглядываюсь, чтобы проверить, и слышу чудовищный ржач…Теперь версия Игорька.Мы легли спать и ты как-то странно начала вертеться, пытаться проверить, сплю я или нет. Я заподозрил неладное. Уж не хочешь ли ты сбежать куда-то ночью. Затаился, жду, что ты будешь делать… И внезапно слышу характерный звук. Я сдержался от смеха, чтобы тебя не смутить. Но когда ты обернулась, чтобы проверить, я не выдержал и заржал в голос.
Вот такая история случилась 11 лет назад. С тех пор много воды утекло, но неприличным звуком уже никого не удивишь.

Сексуально - постельный провал

Эта история произошла со мной в далеком 2008 году, я будучи студентиком одного вуза отправился отдыхать на море к своему сокурснику из Анапы. Ехать мне предстояло, аж целых 9 часов, отсиживания пятой точки. Вы даже не представляете насколько я предвкушал эту поездку. Каникулы, лето, море, только одно ожидание, этой поездки уже делало меня немного счастливей.Нужно упомянуть, что все это дело было, скажем так, молодо-зелено, а значит, помимо всего прочего я рассчитывал, на небольшой курортный роман, ну как роман, так на одну ночь, трахтибидох по-быстрому и разбежались. Я сдаю последний хвост, понимаю, что все, сессия закрыта. Вечером того же дня, маниакально, трамбую вещи в сумку. Полотенце, пара маек, пара шорт, кофта, плавки, парфюм (кудаж без него), сланцы, кроссовки, зубная щетка.

Ценный сотрудник!

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

Пакет с мусором

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!

Месяц

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

12 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон. Вагинальный оргазм – это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет.Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть расслабиться. В общем, перестаньте ради того, чтобы сделать приятное мужчинам делать вид, что всё произошло одновременно. Это невозможно в 98 случаях из 100.Если умело стимулировать только одну эрогенную зону – всё получится. Дорогие женщины! Кроме этого у вас есть еще грудь, ягодицы, бедра, живот, лицо, шея, спина, глазные веки, пальцы ног, руки, локти, и бесконечно можно перечислять. Мои подруги часто жалуются, что мужчина уделяет мало внимания их прекрасной груди. Всё потому, что мужчине нужно успеть за 30 секунд. Давайте отучим их от этой узконаправленности, ведь тело женщины – это целый мир.

Никогда еще старлей не был так близок к провалу

В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

Когда до тела нету дела

Во время учёбы в местном техникуме я встретил одного человека, зовут его Юрцом. За четыре года сильно сдружились. После учёбы он с матерью и сестрой решил переехать в наш город. Активизировав всю свою родню, чтобы помочь другу, через знакомую сестры соседки бабушки нашли Юрцу хатку. Хозяин той хатки во дворе строил двухэтажную недвижимость и на предложение о проживании в старенькой хатке отреагировал положительно. Вроде как и охрана во дворе появляется, да и тем же строителям подсобить. Договорились, в общем. Из коммуналки Юрец платил только за свет.Только вот жил до Юрца в той хатке нехороший человек. Вроде бы судимый, алкоголик; то ли ножом кого-то пырнул, то ли застрелил. И были у того нехорошего человека «знакомые» собутыльники, которые, видимо, любили собираться на той хате. Какое-то время Юрец объяснял им, что человек тот здесь больше не живёт. Большинство таких «знакомых» понимало и сваливало куда подальше. Большинство… Но одним утром произошла та самая история.

Подслушано

упила фаллоимитатор. Спрятала от мужа, поскольку он был против этой идеи. Недавно обнаружила, что когда меня нет, моя игрушка постоянно меняет положение на моей полке. Постоянно и точно!!! Кажется, он тоже им пользуется!!! О_ОКлассе во втором одноклассник пригласил нас с подружкой на день рождения. Подруга подарила ему красивого маленького кролика, а через пару месяцев он позвал нас на ужин, где главным блюдом был тот самый кролик. Вот так и пошатнулась моя детская психика.Еду в маршрутке, достаю телефон на часах 19:19, загадываю желание: "Буду счастливой и богатой". Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала все, что было на мне и вокруг меня отдала хозяину. Придя домой обнаружила 15,50 в капюшоне))В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'.
Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)Бесит, что муж спит на моей подушке, когда я собираюсь на работу. Берёт и перекатывается на неё сонный. У тебя же своя такая же! Люблю мужа, но от подушечного эгоизма не могу избавится.

Интим не предлагать или самое страшное для мужчины

История свидания реальная. Произошла с моей подружкой. Несмотря на всю вопиющую парадоксальность, было именно так....Наташа (29) познакомилась с Вадимом (37) на сайте знакомств. Он много раз звонил, разговор выходил вполне себе таким сносным, правда встречаться в банальном и убогом кафе мужчина отказывался. Он считал, что это слишком недостойное начало их яркого и разбивающего все шаблоны романа.Вадим требовал совместной...игры в гольф. Вадим был упорен и настаивал. Возможно, таким образом он хотел еще и подчеркнуть свой недоолигархический статус.Наташа поначалу отбивалась как могла, но потом решила, что не сможет себе простить, если так и не увидит этого мужчину. Да и все же не ночью в лес везут.

Признание секретарши

В нашей фирме, как впрочем, и в других, работают замечательные девушки. У нас они как под копирку – молодые, интересные. Если хочешь узнать настроение начальника, подходишь и спрашиваешь: «Ну, как?» Но держат их на работе не только за красивые глаза, но и за умение держать язык за зубами (естественно, перед сотрудниками фирмы, на начальников данное ограничение не распространяется). Однако рано или поздно всё тайное становится явным…В последний месяц Верочка ходила сама не своя. Складывалось такое впечатление, что она хочет что-то сказать, но всё время себя останавливает. Но недавно наша Верочка напилась… И вот в неформальной обстановке от изрядно выпившей Верочки (пол бутылки виски на лицо, пардон, уже на рыло, творит чудеса) мы услышали правду…

Как я на свинг пати ходил

Познакомился с парочкой одной на отдыхе. В гости пригласили. Сижу на кухне, котлеты свежие хаваю, вискариком запиваю. А только с египтов вернулись. Загорелый довольные. А парочка эта свингеры. Самые что ни на есть настоящие. Давно этим делом увлекаются. Любят друг друга при этом сильно, дом полная чаша. Но есть вот такое семейное увлечение. Подпили немного и грят. «А пошли Саня с нами на вечерину завтра, не пожалеешь» А вечерина та в съемной сауне. Грят будет весело, сильно весело, ну ты понимаешь. Ну собрался я в сауну значит. Взял портфель, туда шапку войлочную, веник березовый, масла эфирные, люблю это дело, труханы запасные как водится, шампуньку, две сиськи пива по полторы. подготовился. А дело вечером, после работы, вроде в четверг. я еще подумал, надо же не два не полтора, не выпить нормально. На работе напряг был, потом решил домой заехать переодеться. Потом ссыкотно стало. Решил все таки ехать. Принял стописят для храбрости. Нельзя перед парилкой, но иначе бы не поехал. Опаздываю часа на два. Пока тачку ловил, пока ехал. Место недалеко от Новочеркасской. Питерцы поймут. Думаю как раз 'как слива в попу', все уже попарятся, нормально эвкалиптом подышу, без суеты. Не люблю когда сауна забита. Когда мужики сидят жопа к жопе и у друг у друга зырят у кого больше.

Блатные номера

Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:

ГАЗ-52 как средство совращения

Подумав хорошенько, я решил соблазнить Юлю. Я был готов даже жениться, если ситуация выйдет из-под контроля. Юля не была сиротой. Но все её братья, мать и прочие минусы меркли в сравнении с бабушкой. Сколько раз я вскидывался по ночам с криком "ах, зачем ты не внучка дракона!" Уж с драконом бы я подружился.
Мы были молоды. Я представился гитарным педагогом. Юлин диван прекрасно подходил для саморазвития. Бабушка обещала не мешать. Выходя, она сама закрывала дверь. Но тут же врывалась с каким-нибудь срочным делом. Поливала цветы, спрашивала какое число, просила завязать передник или прочитать "бензоат натрия", написанный слишком мелко для старого человека. Я не мог нащупать границы Юлиных музыкальных способностей в этой атмосфере травли и недоверия. Приходилось снова возвращаться к основам апликатуры. Мы давно сыграли бы полонез или даже польку, будь у нас немножко хлороформа. По бдительности, бабушка превосходила многих пограничных собак. Она хотела протащить на диван своего фаворита, руководителя кредитного отдела Василия. Именно в его потных ладонях, с одобрения семьи, должна была утратить Юля свою наивность в вопросах музыки. После меня же Бабушка пылесосила диван, собирая молекулы распада и деградации. Я был в тот год водителем грузовика.

Топ-15 хитрых приемов из психологии, которые полезно знать

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).
2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.
3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.
4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

Шоколадная конфета

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта.
Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.

Родственников не выбирают

До нашей свадьбы я знала только то, что у мужа есть мама, папа и сестра...
Когда подали заявление в загс и сообщили им дату свадьбы, в ответ услышали что мы работаем и не можем, плюс нет денег на билеты. Ну собсна... Бывает...
Буквально через месяц они с мужем летят в отпуск через наш город, отдыхать в Тай...
Проездом у нас семь часов, познакомились и на том все.
Еще через два месяца она приехала к нам в гости, и тут началось...
- Ты не пара моему сыну...
Ну не пара так не пара, главное что он так не считает.
- Ты не так готовишь...
Так как вы я никогда и не буду готовить.
- Я по сыну соскучилась, может ты будешь спать на кухне? (живем в однокомнатной квартире)
Офигеть... А может мне на коврике в ванной лечь ?

Девочки за 40, они такие девочки!

...они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать. Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.Они снова верят в лучшее, потому что худшее с ними, как правило, уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее, потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнёт, так и льнёт...Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Что бы я, сказал себе - 15-ти летнему пацану

.слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги- ты не будешь мужиком никогда- а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт если ты откажешь и найдёт где ещё занять и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.Очень скоро у тебя начнутся первые отношения с девушками, прям вот вот, ты найдёшь свою первую и единственную, как тебе кажется, королеву, с которой вы должны будете прожить всю жизнь. Приготовься к тому что этого не будет. Первая любовь невероятно болезненна, в молодости это чувство невероятно сильно.

Мужская депрессия: как ее распознать

О том, что у тебя скрытая депрессия можно не догадываться месяцами. И «раскусить» ее получится только тщательно покопавшись в своей психике.Мужчины – скрытный народ. От будущей жены, например, многие скрывают, что имели мало сексуального опыта и она у них почти «первая». От друзей – что их не слишком уважают дома. От бывших одноклассников – что у них паршивая работа. А от начальства – что страстно мечтают о повышении, пишет mport.ua.Скрывают мужчины многое и от себя. Они ни за что не согласятся признать за собой такую «бабскую» проблему, как депрессия. Боязнь, что их упрекнут в излишней женственности, мешает разобраться в себе. Вот шесть симптомов мужской хандры, которые помогут определить эту проблему. Итак, у тебя депрессия, если ты:1. Долго принимаешь решениеНельзя сказать, что любая неуверенность происходит из-за депрессии. Но вот если еще не так давно «гамлетовские» вопросы типа «переходить улицу или не переходить», «знакомиться с этой девушкой или не знакомиться», а тем более «пропустить бокальчик еще или остановиться» тебя не мучили, наверняка ты впал в хандру.

Случайные новости




Последние комментарии

Sexy girls for the night in your town: http://rih.co/adultdatingincity46815
Когда эту породу уничтожат , сколько можно людям от них страдать
Young Heaven - Naked Teens & Young Porn Pictures
http://dating.singles.instasexyblog.com/?raegan

straight guy streaming porn free porn but need credit card ebony muscles porn ebony and latina porn uk black escort porn
Sell/Buy Bathrobe set, towel set for men and women https://www.etsy.com/shop/VincentDevois VINCENT DEVOIS™• LUXURIOUS TEXTILES • FRANCE 100% official merchandise from official retailer in Europe. Bath towel set, luxury bath towel set, bathrobe for men, mens bathrobe, bathroom towel set, lace bath towels