» » Страница 10

Дорогие гости сайта, у нас новости!

На сайте появился раздел "Новое" - там вы всегда найдете все новинки в хронологическом порядке.

Так же спешим представить раздел "Песочница" в котором будем публиковать то, что присылаете вы - посетители сайта!
Материалы публикуются практически без модерации, поэтому заходите, читайте, комментируйте, присылайте ещё - всё на ваш суд izbu76

Ну и.. мы существенно увеличили кол-во публикаций ! Заходите чаще, будет что почитать ;)

Реальная история из 60-х

Было это в конце 60-х годов в Москве. И тогда, и сейчас, в медицинских учреждениях дежурили сотрудники разного уровня. В моргах в то время всегда, как правило, дежурили санитары, которые принимали трупы, маркировали их, а рано утром раскладывали их на секционных столах.Однажды утром сотрудники морга, придя на работу, не смогли воспользоваться туалетом - канализация забилась. Канализация в морге забивается часто, на стенках труб скапливается жир, на него налипают волосы, так что сам по себе засор не был чем-то необычным, удивляло лишь то, что никак не удавалось его ликвидировать.

10 фактов о вагинах, которые вы не знали

1. Оргазм — это отличное обезболивающееУ девушки болит голова? Займитесь сексом! Количества эндорфинов, полученных от качественного полового акта, с лихвой хватит, чтобы победить лёгкую головную боль. Да и общее недомогание снять. Конечно, в случае серьёзных заболеваний не стоит рассчитывать на такую анестезию, но для улучшения общего состояния и поднятия настроения — то, что нужно.2. Влагалище самоочищаетсяНе то, чтобы мы советовали девушкам пренебрегать правилами гигены, но природа устроила так, что вагина действительно способна к самоочищению. Особенно сильно работают механизмы очистки после менструации, но и во время цикла процесс не прекращается. Микрофлора женского полового органа отторгает множество видов бактерий и грибков, что предотвращает проникновение их в организм. К сожалению, это не относится к ЗППП, так что о контрацепции следует помнить всегда.3. Точки G не существуетИли всё-таки существует? Видимо, это всё-таки миф, поскольку наука так и не нашла никаких подтверждений её существования. Пусть вас это не огорчает — при правильном подходе точка G вам не понадобится: женская вагина очень чувствительна как снаружи, так и изнутри, и всё, что вам нужно сделать для получения максимального удовольствия — это поработать над этим вместе.

Коллекторы не любят ждать

В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем. Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал “Бонифация” почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я “удивляюсь” и говорю, что сейчас точно подойдет.

Имитируя работу мысли

Я психиатр, и меня достали. Не пациенты — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровые. Те, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Те, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, те, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти.На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.

Про интимные игрушки

Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

Три истории

История перваяВ советские времена жила семейная пара на 6-ом этаже... Мужик по пьяни, ДВА раза выпадал с балкона... Чудом оставался жив, даже без переломов... Жена взмолилась... каким-то образом умудрились обменять квартиру с 6-го на 1-й этаж от греха подальше... Отмечая вселение в новую квартиру, мужик опять выпал в окно и убился насмерть, попав головой на бордюр.........

Секс по-немецки

Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю:
- Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости.
Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом:
- Все нормально, она приглашает тебя в гости.

Четыре истории

Каждый день мы с друзьями... Нет, не ходим в баню. Мы ходим в ближайший к универу продуктовый, с целью восполнить запасы жрачки в организме. Благодаря ежедневному посещению этого замечательного заведения, продавщица из продуктового стала нам помогать, подсказывать, что свежее, а что лучше не брать, так как завалялось. И вот, в очередной раз мы всей толпой заваливаемся в магазин, а она нам говорит: "Начальство запретило мне говорить клиентам, что еда просрочена. Поэтому слушайте внимательно: ЧЕБУРЕКИ ПРОКЛЯТЫ! Вон те пирожки с картошкой, кстати, тоже, но еще не совсем." :)

Торт

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Семён

Учился Семён плохо, на одни двойки. Отца у него не было. Вернее, был когда-то, но кто и куда делся – этого Семён так никогда и не узнает. Жил он в Манушкино – страшной дыре под Ленинградом, куда два раза в сутки ходил «подкидыш», утром – в школу, вечером – со школы. Мать пила. Пили, вообще, все кругом. И Семён, в том числе. Жили они в комнате в бараке. Выглядел Семён плохо. Худой, как черт, бритый каждый год наголо, имел он квадратный череп и какой-то с рождения дегенеративный вид двоечника-идиота, которому на роду написано попасть прямо с училищной скамьи за тюремную решетку. Питался Семён через раз, дома почти не ночевал, уроки не делал, воровал еду в бакалее, и мечтал в 14 лет, наконец, получить свой первый срок по «малолетке». Пока вдруг, в шестом классе не случилось с ним чудо.Лазя с дружками по каким-то развалинам вокруг родных пенатов, Семён сорвался с трехметровой высоты, упал на кирпичи, и слегка побился. Ударился головой о камни, потерял сознание, и… очнулся совсем уже другим человеком. Что-то в нём чудесным образом переменилось. Семён встал, оглянулся – друзья его от страха разбежались – отряхнулся, и пошел домой. В бараке он выгнал материных собутыльников, уложил пьяную спать, убрался кругом, наварил сестрёнке картошки, наквасил целую кадку капусты, и сел за уроки.

Лампочка во рту

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Импорт есть импорт

Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.

Сорок пять цитат КАПИТАНА Джека Воробья

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!— Всем ни с места! Я обронил мозги.— Да, раньше этот мир был куда больше...
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.

Ленинградская история

стория эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…То есть было это в начале 90-х прошлого века.Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Девственник

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда пришёл. Просто поделится хочу.Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Снова о женской дружбе

Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.
Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...
Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..
Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.
-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?
Я говорю своей пожилой помошнице:
-Евгения Степановна, погуляйте немного!

Дура дурой, или фокус не удался

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".

Прикольные истории

У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей. Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите, и он прыгнул в миску с водой, где утопился…*
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.*
Учитывая, что мания котов гоняться за красной точкой превосходит все инстинкты, то можно снимать их с деревьев, лишь заставляя следовать за неуловимым противником вниз по стволу дерева. Только оказавшись на земле кот поймёт, что его обманули.
Надеюсь хоть кто-нибудь это проверит.

Волшебство

Вечером на улице прохладно, да хуле прохладно – холодно шо песдетц… Алиса шла куда глаза глядят. Потрепанные кроссовки пропускали влагу, штопанные лосины не грели- замерзала жопа. Она жила с матерью в унылом бараке, отца не знала. Мать была хронической алкоголичкой, дома было грязно ,постоянно сидели какие-то гости без пола и возраста…Сегодня к ней опять пытались приставать, угощали сникерсом и несколько раз ущипнули за жопу. Ей надоело и она покинула застолье. Идти было некуда, подруг и друзей у нее не было. В школе от нее шарахались, не смотря на незавидное материальное положение Алиса не плохо училась. Основательно продрогнув, не чувствуя ног она присела на скамейку в скверике. С мечтами согреться Алиса закрыла глаза.

Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка

Сколько слов сказано на тему «женской мудрости», а воз и ныне там…Здравствуйте! Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и хитрость?— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!

Мужчина в деревне

- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения.

Пошлые откровения

Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расстелила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.

Дорогой, у меня разболелась голова...

Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну да пофигу, чего не сделаешь ради любимой. Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо девушки в юбочках повлияли. В общем пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну а потом ужин.
Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.
Жду ее из душа. Выходит и говорит:
- У меня сегодня после обеда голова так разболелась, до сих пор не проходит.
- Значит сегодня у нас еда и телик? - прерываю я её и начинаю накладывать лапшу.

Трусливое быдло

Был у меня один очень наглый сосед. Он снимал квартиру со мной в одном доме, имел 5-ку БМВ черного цвета и конечно же красивый номер. Работал он где-то в органах.Лирическое отступление, для понятия ситуации, въезд в наш двор это узкая дорога длиною метров 50, между двумя домами, такая что только одна машина может проехать и потом собственно двор.Так вот, у этого быдла (а сейчас вы поймете, почему я его так называю) был один чокнутый принцип, он когда заезжал или выезжал никого никогда не пропускал. Вот собирается он выехать заехал на пол метра на эту дорогу, а кто то въезжал и уже все 50 метров проехал, он принципиально встанет и будет требовать, что бы тот дал назад и выпустил его, а сам пол метра назад не сдаст.

Женский форум: конфузы во время секса

1.Один раз бывший мой, кончил мне в глаз. Я его промыла, но глаз ужасно покраснел и начал болеть. Парень хотел вызвать «скорую помощь». Благо я отговорила, а то точно от стыда покраснела б.2. Сейчас у меня новый молодой человек. Он был девственником, и когда мы занимались сексом в животной позе, я пукнула влагалищем. Он сначала остановился, а потом дальше продолжил. Было нереально стыдно.3. А еще был прикол, когда я своего отучала пальцы мне в зад засовывать. Даже не знаю, почему они все уверены, что это прямо кайф-кайф?!Так вот я во время ОС ему палец тоже засунула. Он аж под потолок взмыл!!! Схавился за попу двумя руками и убежал в ванную!:)) А там под практически всхлипывания переживал случившееся.4. Вот-вот, почему они уверены что анус это супер эрогенная зона у женщин. Порнушки насмотрелись? ))) Мне тоже все время норовили палец в задницу засунуть.

История с моралью из 90х

Историю эту я услышал, когда учился на последнем курсе в университете. Не было тогда ни диплома, ни опыта работы по специальности. Поэтому, я устроился на один из заводов своего города помощником системного администратора. Этот завод один из многих, которыми в России владеет буржуйская фирма и к нам часто из других городов приезжали разного рода сотрудники. За один месяц два раза приезжал к нам один мужичок, назовём его Виталий Иванович, главный инженер чего-то там по всем заводам в России, лет сорока пяти - пятидесяти, небольшого роста, полненький, с лысиной и бородой. Вообще мужик добрый и довольно интересный. В моём городе у него никого нет, а бывал он у нас по неделе. Естественно, ему здесь было скучно. Он неплохо общался с главным сис. админом и пригласил его вечером посидеть в одно из местных заведений, позвали и меня, а я не смог отказаться.
И вот за кружкой пенящегося напитка с закуской из немецких сосисок и раков полились жизненные истории, я, в основном, слушаю. А послушать есть что. Виталий Иванович рассказывает, как служил 3 года на подлодке, как почти устроился работать на Чернобыльскую АЭС, но благо чуть-чуть не успел, как после работы в Питерской администрации открыл свой бизнес. Вот тут вот и начинается самое интересное.
На дворе первая половина 90х.

Эти загадочные русские

Русские не зря считаются одной из самых загадочных и непредсказуемых рас на планете. Западные таблоиды полнятся интересными, правдивыми, а зачастую — не очень, описаниями того, как должен выглядеть и как должен себя вести настоящий русский человек. По счастью, все меньше и меньше остается уж совершенно невероятных историй о медведях и балалайках. Тем не менее спекуляция на наших согражданах в информационном мире продолжается. Сегодня мы решили познакомить вас с собирательным образом русского человека, каким его видит западная пресса.1. Русские девушки всегда выглядят отлично
Девушки из России прекрасно понимают всю силу своей красоты. Именно поэтому они тратят много сил и энергии на то, чтобы выглядеть так все время. Каждый день — макияж и продуманный наряд. Даже выход в магазин не исключение: полчаса, как минимум, уходит только на то, чтобы привести себя в порядок.2. Русские смеются над тем, как их показывают в западных фильмах
Незабвенный «Армагеддон» и невероятная «Красная жара» — фавориты. Абсурдные ошибки, страшный акцент, с которым пытаются говорить по-русски актеры, вызывают у наших сограждан смех. Это способно убить эффект самой динамичной драмы всех времен и народов: как только иностранец пытается играть русского человека — пиши пропало.

Девушки

Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.

Год без алкоголя, сигарет и жены

От автора: Сразу говорю - мопед не мой. Недавно встретились за рюмкой чая с одним знакомым, спросил его как дела, знал, что он развелся недавно. Оказалось, что прошел уже год. Он говорил долго, а я решил записать - может кому и интересно тоже будет. Решил написать от первого лица - так проще. Разбил результаты по категориям, весьма условно, но все ж.Год без алкоголя, сигарет и женыЧуть больше года назад я расстался с женой. Сначала ушел в дикий запой, а потом решил кардинально поменять свою жизнь. Как минимум на год бросить алкоголь, а заодно и курение. И вот, год прошел.ЗдоровьеЗдесь, наверняка, скажете, что все отлично. А вот фиг там. Первые месяца три – это был полный пушной зверек, обитающий в районах крайнего севера. Вылезло огромное количество болячек, плюс подозрения на еще большее. У меня заболело все: от зубов и до какого-то хрена среднего пальца на левой ноге. Утренние головные боли из-за перемены погоды – день начинался с пары таблеток анальгина, но они почти не помогали. Я чуть не стал ипохондриком (я серьезно подозревал у себя, например, водянку головного мозга!), узнал названия множества болезней и выискивал по сети и потом находил у себя их признаки. Со временем узнал, что это все синдром отмены и частые простуды.

Случайные новости

Интересное в сети




Последние комментарии

Fed up of typing "who can write my essay" in the search bar? Would you like to have a reliable helper always by your side? Essayerudite.com will come as an excellent solution to this problem.
We do our best to keep you satisfied with the service we provide.
Стерва
пидорас

надо мамку его чпок
Бендера
Россия уголовно-сырьевая полудержава напиздив стырив у других народов земель русня косит под евросов затем строят коммунизм настоящие русские богатыри Сталин и Берия хаха после развала совка они перешли на плагиатчину под амеро-запад но бандюжно ебанская черта характера некуда не делась русня никогда не были наций толко косили под кого то своего у русских ничего нет всё украдено позаймствовано отовсюду жулики мошеники воры лжецы лицемеры подонки ничтожные урки хамы отморозки дегенираты дебилы выродки пушечное мясо наркоши шалавы бляди это и есть русский народ вечные рабы пройдет ещё 200-400лет а рабы Иван, Пушкин негр:)не изменятся, соси хуёк Россиянушка)) живите вечно в рабсте мрази московские.
BARSELON
бля вата тупая...
Как же она красива! Я без ума от того, насколько она смелая и необычная
Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.