» » Как я "потерял девственость"

Как я "потерял девственость"

Было мне тогда пятнадцать лет, и в этом прекрасном возрасте занят я был ровно тем же, чем были заняты тогда все мои сверстники - шлялся по улицам в компании таких же беззаботных и переполненных гормонами друзей. Мы были бесстыдно молоды, беспредельно свободны, и по-идиотски бесстрашны. Мы жадно требовали от жизни новых удовольствий и новых впечатлений, мы всегда были не прочь попробовать что-нибудь неизведанное, что бы это ни было, водка, анаша, клей - неважно, мы употребляли всё подряд, и только невнимательность наших родителей, затраханных заводской пятидневкой, позволяла всем этим экспериментам оставаться незамеченными.

Само собой, значительную часть наших интересов занимал секс. Среди нас были те, кто "уже попробовал", и те кто "ещё нет". Разумеется, вторые ужасно завидовали первым, а первые над вторыми постоянно издевались.













Правда, когда повзрослев я припоминал тогдашние рассказы своих "бывалых" товарищей, то всегда смеялся до слёз - очевидно было, что на самом деле "уже попробовали" они только в своих фантазиях, а на самом деле они были ещё более безнадёжными девственниками, чем я.
Все их россказни могли прокатывать только в компании таких же совершенно неопытных оболтусов, как они сами. И скажу даже больше - все эти хвастливые сексуальные террористы на самом деле были самыми неуверенными из нас, потому что им банально не хватало смелости признаться в отсутствии опыта. Я же был честным идиотом, никогда не скрывал своего постыдного целомудрия, и терпеливо сносил насмешки друзей.

Таким образом, (это важно для понимания сути рассказа) в компании моих друзей девственниками были абсолютно все.

Сейчас конечно же очень сложно в такое поверить, но мы тогда очень слабо представляли себе даже собственно механику полового акта, ведь в те годы интернета не было, и информацию почерпнуть было абсолютно негде. Нет, в общих чертах мы конечно же знали, что и куда нужно вставлять, но наши чисто теоретические познания были очень сильно разбавлены идиотскими выдумками тех друзей, которые корчили из себя "опытных", так что наши представления о том, как всё происходит, были невероятно расплывчатыми.

Своей девушки разумеется ни у кого из нас не было. Пожалуй, тогда вообще все наши контакты с ровесницами происходили только в школе, но и там общение с обладательницами косичек никогда не выходило за рамки "списать домашку", или "узнать что задали".
Конечно же каждый из нас втайне мечтал о какой-нибудь девочке, но признаться друзьям в своих романтических чувствах тогда было гораздо страшнее, чем сегодня было бы признаться в гомосексуальности. Пубертат советского мальчика-подростка требовал непременных доказательств наступившей взрослости и невероятной мужественности. Так что мы все старались казаться совершенно бесчувственными и до крайности брутальными, отзываясь о "тёлках" исключительно пренебрежительно.

Разумеется, с учётом вышесказанного все наши мечты расстаться с девственностью были весьма призрачны, и мучимые желанием, мы понимали, что шансы наши невелики. Но лично мне такая возможность представилась совершенно неожиданно, и гораздо раньше, чем можно было ожидать.

В тот знаменательный вечер мы сидели на лавочке с более взрослыми пацанами нашего района. Это вышло случайно - сначала мы заняли эту лавочку, а потом пришли они, и сели рядом.Текла неспешная беседа, и ранние летние сумерки уже скрывали от припозднившихся прохожих переходившую из рук в руки трёхлитровую банку пива.
Это было пиво наших старших товарищей, которые презрительно называли нас "мелкими". Разумеется, с нами они не делились, потому что пива было мало, и потому что нам было "ещё рано". Мы не возражали, нам было крайне лестно уже и то, что нас не согнали с лавочки. Рядом с ними мы тоже чувствовали себя взрослыми, и изо всех сил старались держаться уверенно, делая вид что мы здесь на равных.

Никак не участвуя в разговоре, мы тем не менее очень внимательно слушали. "Взросляки" много курили, уверенно матерились, и красиво сплёвывали сквозь зубы. Один из них был в белых джинсах, и явно чувствовал себя невероятно нарядным - он матерился громче других, и вообще привлекал к себе внимание. Мы смотрели на него не дыша.
Затем обладатель белых штанов произвёл вообще нечто невиданное - достав папиросу, он извлёк из кармана пузырёк духов, и побрызгал на то место, где должен был быть фильтр. После чего он засунул папиросу мокрым концом в рот, прикурил, и со вкусом затянулся. Увидев это, мы с друзьями были просто поражены, в нашем понимании изящество его манер было просто запредельным.

Вскоре из располагавшегося неподалёку парка подтянулась ещё парочка взрослых парней, которые присоединились к компании, и согнали нас с сидячих мест. Уйти нам было вроде как в облом, и мы остались, тем более что нас никто не гнал. Так что "взрослый" разговор продолжился, а мы продолжили "греть уши" уже стоя.

Новоприбывшие вальяжно потягивались, пьяно посмеивались, и между делом сообщили, что прямо сейчас в парке их друзья пытаются напоить водкой какую-то тёлку. Помню, что я сразу же почувствовал как старшие пацаны немного напряглись, но совершенно не понял, почему. С этого момента разговор уже никак не клеился, и постоянно возвращался к происходившему в парке, старшие товарищи живо интересовались у новоприбывших тем, насколько та тёлка уже пьяная, кто её поит, и употребляли ещё много слов, значения которых я не понимал. Нервозность нарастала с каждой минутой, и где-то через полчаса взрослая часть нашей компании подчёркнуто неторопливо поднялась с лавочки, и тщательно маскируя свою явную заинтересованность, предложила - "Ну пойдём что ли глянем?".

Вся компания двинулась в сторону парка, и мы разумеется поплелись тоже, понятия не имея зачем мы туда идём. Сумерки к тому моменту уже сильно сгустились, и вели нас те двое, которые знали дорогу. Довольно скоро мы вышли к месту пикника. Оказалось, что к этому времени тёлку напоили уже вполне достаточно, она лежала на травке, и один из хозяев застолья лежал на ней, совершая странные судорожные движения. Ещё двое курили в сторонке, ожидая своей очереди.

Взросляки тут же стали спорить о том, кто пойдёт следующим. Первое и второе места распределились быстро, в полном соответствии с дворовой иерархией, а за третье место произошла небольшая потасовка, и проигравший тут же занял очередь одного из тех, кто скидывался на водку. Но обида была недолгой, потому что очередь двигалась довольно быстро.
Вскоре "старшаки" оставили даму в покое, и занялись остатками водки. Прелестница явно находилась в отключке.

Нас по-прежнему никто не прогонял, так что мы не сговариваясь решили что и нам тоже можно. Честно говоря, я вообще не хотел в этом участвовать, но проявить слабоволие было никак нельзя - друзья бы меня потом просто засмеяли. Так что как только подошла моя очередь, я решительно двинулся вперёд. Барышня лежала на травке, и её раздвинутые ноги смутно белели в темноте.

Главным для меня в этот момент было не облажаться, я очень боялся сделать что-нибудь неправильно. Так что я в точности повторил всё, что делали те кто был до меня - расстегнул и приспустил штаны, потом лёг на неё сверху, и старательно начал дёргаться. Мне было крайне неудобно, камни врезались в коленки, расставить ноги пошире я не мог потому что мешали спущенные штаны, а от дамы нестерпимо разило дешёвыми духами и перегаром.

Подождав немного, я решил что наверное уже хватит, встал и застегнул штаны. После меня были ещё двое, мы их дождались, и пошли домой. По пути, подавленные важностью момента, мы не проронили ни слова. На районе мы сухо попрощались, и торопливо разбежались по домам.

Но зато на следующий день в школе количество разговоров было просто невероятным! Мы были героями дня, и пожинали заслуженную славу. Уже к обеду события прошлого вечера обросли невероятным количеством подробностей, девушка по воспоминаниям участников была редкостной красоткой, и сиськи у неё были шикарные, и вообще. Слух распространялся по школе всё шире, мы все гордо принимали поздравления, и жестоко издевались над Саньком, который был так расстроен тем, что вчера ушёл домой пораньше, что чуть не заплакал.

И уже много лет спустя, меня всё ещё мучает вопрос - много ли в тот вечер на той полянке было таких же как я, кто просто спустил штаны, но так и не снял трусы?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.