» » Хроника дачного уикенда

Хроника дачного уикенда

Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *

..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.















..Уикенд начали по традиции, испили вкусной водки, замотивировав себя на обустройство быта и готовку хавчика. Снесли крапиву в центре и зафигачили знатный очаг, такой, что на трёх Жанн Д'Арк хватит. Виктор, встав на колени принялся раздувать огонь, мотаясь на вдохе-выдохе, Андрон занялся сервировкой сырков и прочей колбасы на щербатом садовом столе.
- У него намаз? - неожиданно услашал дамский голос, из-за спины
- Не, он атеист - Андрей обернулся и увидел телку весьма приятной внешности.
- Я Вика, соседка, приехала полить цветочки, одной быть ниразу не боюсь - идентифицировалась она, упреждая вопросы.
- Я Андрей, а он Виктор, у нас 'праздик непослушания' - расплываясь в улыбке - вы очень смелы. Кстати, поголовье дачников заметно сократилось, я только одного странного перца заметил.
- А-аа, это местный селебрити, божий человек, травы-хуявы собирает, от бесплодия лечит, вроде.
- Из домика где козлиный череп на коньке? Там еще перекошенное пугало зигует на огороде? Хренасе божий человек - удивился Андрей - а что Михалыча не видать, хозяина вашей дачи.
- Он умер, своей смертью от алкоголя - ответила Вика, вульгарно покусывая травинку.
- Жаль, а давайте за знакомство - Андрей пригласил ее к столу - у нас богатая 'винная карта', какой только водки в ней нет - протягивая стаканчик.
- Вы такой галантный, у нас наверняка много общего - Вика кокетливо сморщила носик от выпитой жидкости.
- Да, нам надо глубже узнать друг друга, приходите вечером, в города поиграем.
- Разве такому гусару откажешь - томно ответила Вика, намекая, что вечером сломаем диван и нахуй свалим забор, если будем опираться на него, трахаясь по собачьи.

* * *

..Чуваки подшаманили территорию и определились с меню на вечер. После этого Виктор пошёл на пруд, присмотреть место у водокачки, на предмет рыбо-ловли. Андрей разлегся под яблоней, как шалава на фотосессии, и стал развлекать себя плевками на меткость, стараясь поразить пустую бутылку на пеньке. Алкоголь ласкал мозг, флора радовала свежестью, а с учётом визита Вики, сознание вообще шатало от эйфории. Гармонию нарушил скрип калитки и к нему подошел крендель, вылитый Распутин, тока в балахоне как у Пугачевой. С торжественным еблетом и выражением глаз как у хатико, он держал в вытянутой руке какую то круглую хуйню, похожую на часы. Андрею невольно вспомнился эпизод из ''криминального чтива'', и он на автомате брякнул:
- Из жопы?
- Нет, из Тибета, это оберег. Ты порченый - поставленным голосом объявил пассажир.
- Пиздешь, в очко не ебусь - спокойно ответил Андрей.
- На ауре порча и сглаз, без оберега ты даже до мондиаля не доживешь - с материнской заботой заявил ведьмак - советую купить.
- Н-даа, серьёзное бидэ - и тоном заговорщика - а блаженному не западло наслать ответку моим врагам, в виде тотальной гонореи и жидкого поноса? Я бы забашлял.
- Не поясничай, ты без кармической страховки ходишь - пафосно ответил крендель.
- Спасибо Кассандра, я справлюсь, ибо верю в аспирин животворящий, технику безопасности и гандон, чуть ли не круг собрался чертить, схватил два камыша и сложил крестом в его направлении, а он заулыбался так по Ленински и говорит:
- Ты мне букву Х показываешь, безбожник - Витек хлебнул водки и продолжил:
- Тут у меня перваковый морок прошел, бросил камыши и отвечаю, гордо - в бога не верю, я дарвинист, а он мне:
- Хуинист, тебя человеком сделали, а ты в обезьяну превратился, то есть в рудимент говняный, а лжеучение ваше, реверсивности не предполагает - вот такое задвинул и упиздил.
- Не ссы, это местный целитель, травник - успокоил его Андрей
- Травник? Дилер штоль?
- Какой дилер, я ж говорю, целитель, он со мной тоже любезничал, забей - отмахнулся Андрюха.
- Скользкий тип, и чего это он обходы делает - Виктор задумался.

* * *

..Вечер не предполагал томности, звучала музыка, угли доводили мясо, стаканчики наполнялись водкой с томатным соком. Появившаяся Вика была оштрафована алкоголем, что бы достичь общего уровня. Витек включив тамаду заебывал тостами, а хозяин дачи точил шашлыки, как год нежравший. Само собой накидались весело и быстро. После тоста - за первого космонавта, кузнеца Вакулу на шайтане, Витюня пошёл в отрыв. На волне синих эмоций его упоротый вестибулярный аппарат стал зажигать танцем.
- Какая у нас идиллия - Вика плотоядно посмотрела на Андрюху, расстегивая молнию на его джинсах.
- Не то слово - он приторно улыбнулся в ответ.
- Ого! То, что рисуют на заборах жалкое подобие - ее рука очутилась в его трусах - месье, у вас хуй как у ишака.
- Спасибо - он изобразил смущение - мне жена в афедрон не давала из-за размера, говорила, что анус развальцуется и она будет терять кал при ходьбе.
- Она вас не любила - со вздохом констатировала Вика.
- Я догадывался.
- Скажите честно, вы любите секс без обязательств - спросила, поднимая стаканчик.
- Больше жизни - не задумываясь ответил Андрей, чокаясь с ней.
- А жестко доминировать над беззащитной женщиной.
- Оо, мадам знаток извращений - он выразил восхищение, закусывая колбасой
- Я с детства мечтаю об изнасиловании, желательно групповом - прошептала она, умоляюще.
- Мечта детства, это святое - проникся Андрюха.
- Такие брутальные мужчины могут исполнять желания?
- Гавно вопрос - и задумавшись - а какой вариант предпочтете, когда мачо Хулио и Санчес грубо бросают вас на кровать и начинают методично тыкать хуями, поправляя свои прически. Или когда хмурые Череп и Батон отжимают у вас сиги, семки, потом ебашут арматурой по затылку и затащив в обоссаный подъезд, цинично ебут, лузгая семечки?
- Хм, оба варианта так привлекательны, а можно золотую середину - Вика оживилась.
- Конечно, только группой не получится - Андрей указал на Витю - он застенчив от природы, и воспитания строгого.
А Виктор в этом время имитировал соитие с яблоней, под песню группы ''Джефферсон Аирплейн'', представляя себя 'кабельщиком', заметив проявленное к нему внимание, стал изображать падшую женщину.
- Да, действительно он очень скромен - вздохнула Вика и лукаво заглянув в его глаза - а вы?
- Я к вашим услугам, тока скажите - изображая пылкость и сжимая пятерней ее грудь, ответил Андрон.
В этот момент тщедушное тельце Виктора освободило желудок на тапки и рухнуло в крапиву, заявив, что ему утром на рыбалку.
- Андрэ - экзальтированно зашептала Вика - я обожаю реалистичность, ударьте меня, замотайте руки, заткните рот, да сделайте уже что-нибудь - и нетерпеливо положила перед ним скотч.
- Интересная рацуха - Андрей задумался на секунду, вмазал водки, без сока и со словами:
- Реализм говоришь - вырубил ее хуком справа.

..Вика очухалась. Она лежала животом на столе, руки были стянуты скотчем, рот наглухо законопачен старым кедом, а тело сотрясали фрикции. Андрюша драл ее так, что лампочка, подвешенная на сучок яблони, качалась. Потом ему захотелось новизны, вынув дымящийся хуй, он раздвинул ее ягодицы и одобрительно замычал. Надел гандон поплелся к эпицентру вечерухи, где увидел позитивную картину. На столе белкой летягой лежала гостья, отклячив задницу навстречу солнцу. Под столом, в позе счастливого алкоголика, дрых корефан.
- Ооо, это круче чем на выпускной - изрек Виктор, созерцая инсталляцию.
Жадно подлечившись стаканом горькой приложил пальцы к Викусиной шее:
- Не, не ''двухсотый'' - обошел ее, и опустившись на корточки перед задницей, произнес:
- Бдыщщ! - изображая масштаб увиденного распахнутыми руками.
- сука.
Напротив сидел знахарь и просматривал видео на ноуте:
- Сочувствую твоему анусу, зато это был последний персонаж в нашем предприятии - тип не отрывался от экрана - ролик реалистичный вышел.
- Я старалась, ой бляя - шалава поднялась и походкой монгольского наездника поплелась к дивану - столько дачников склонила к насилию, что на фильм материала хватит, но такой салют в попе впервые.
- Н-даа, но и мне пришлось несколько горгулий от бесплодия вылечить - тёмный напомнил о своём вкладе.
- Дык, ради дела же - ответила Вика, одеваясь - я казлов без еды и пойла оставила, сегодня уедут.
- Это хорошо, я их вчера потестировал, на предмет психологии и прочего долбоебизма, обычные клоуны, вечером позвоним, предъявим - темница или фазенда, участок перепишут без истерик и пыли. Вовремя уложились, слухи уже пошли о прокладке трубы по этим ебаным дачам.
- Ладно, я в город поехала - Вика направилась к двери.
- Я дождусь когда они свалят, а сейчас к роднику схожу, ты всю воду извела - упырь полез за ёмкостью.

* * *

..Рыболов любитель вернулся с водоема. Место утренника украшала куча из битых бутылок и уже непригодных к употреблению продуктов. Около неё, персонажем картины ''опять двойка'', стоял Андрей.
- Золушка съебалась, не прощаясь, вот вместо бизешки - Андрей понуро указал рукой на пищевой мусор.
- Вот вместо туфельки - Виктор поднял рваные Викусины трусы - вы вчера так фанатично по эротике прикололись, что я имею зависть.
- Где то я косорез допустил - Андрей почесал затылок - ладно, валить надо отсюда, трубы горят.
Через десять минут авто с друзьями выехало на трассу. Разговаривать не хотелось. По приезду суетливо распили чекушку, после чего Витек, сославшись на неожиданное дело, свалил.

* * *

..Андрей раздраженно курил на балконе, настроение было, мягко говоря, хуевое. Пришёл Виктор, его рожа хитровански светилась, как будто ещё раз дефлорировал приму класса, Светку Полякову. Достал пузырь конины:
- Тут такая хрень, ща расскажу, охуеешь. Попорядку. Утром рыбалка не радовала ниразу, сидел по инерции. И попал мне в поле зрения домик того поца целителя. Вдруг смотрю оттуда Вика, походкой циркуль, выходит, ну думаю, наверно порваное очко лечила, а через пять минут сам Темный с емкостями, и к роднику направился - Витек открыл бутылку:
- У меня проснулся нездоровый интерес, а есть ли у травника чонить вкусное, скажем, пучок конопли, мака или грибов каких нитка. Ну и поспешил к его домику, где заметил халатно открытую форточку. Просочился в нору, а там болт, в плане народно/медицинских растений. В полкомнаты вульгарная тахта, как в борделе и ноут на столике лежит. Ясен пень, посмотрел по диагонали, а там Викусю дачники урабатывают, и стар и млад. Ты там тоже в цвет.
- Хуясе - удивленный Андрей достал рюмки и наполнил коньяком.
- Тинто Брасс этот, снимал половые страсти из чепыжников, компромат в чистом виде. Вобщем, что бы не пересечься с порнографом, спиздил карты памяти, нарисовал на стене мерзкий смайлик, номер своего телефона, ну и съеб по шустрому. Хорошо тебя упрашивать не пришлось, что бы с дачи свалить.
- Да вы батенька, шпион и деверсант - сказал Андрюха, одобрительно.
- Слушай дальше. Дома просмотрел все файлы и понял, по этим унылым дачам должна пройти труба с природными ништяками, отчего земля нехило вырастет в цене. Эта парочка где то информаршку тиснула. Ну и решили отжимать участки креативно, с творческим подходом, йоптынть - Витюня махнул рюмашку:
- Посоветовался с отчимом. У него же яркие полиционерские звезды на погонах, а ещё он кроме Родины любит материальные ценности и мою маму. Он даже прослезился, говорит, наконец то ты, что то хорошее в жизни сделал. Взял с меня обещание, что я подарю мамуле шубу и проконсультировал насчёт дальнейших действий, говорит, ситуевину будет мониторить для страховки. Про трубу тоже слышал, неплохой дескать ход. Отжимать у них все не стоит, шум неуместен, а половину забрать - это святое. Так что, мы теперь их компаньены, и хуй им от этого отвертеться.
- Охренеть - Андрей бахнул коньяка - значит, как грицца, жить станет лучше, жить станет веселей.
- Ну, как бэ, да - Виктор включил телефон, и улыбаясь - девять пропущенных, подельники беспокоятся.
В этот момент раздался звонок.


© Хермонтов

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Как же она красива! Я без ума от того, насколько она смелая и необычная
Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.
это мамаша сама долбанутая!!!
На выставке восковых фигур 1996г. Пугачева 152, Леонтьев 160, Ельцин 185

Александр III был могучего телосложения, очень сильный, выше 179 однозначно. Про рост Распутина никто ничего особенного не сказал, следовательно там нет никаких 193. Ленин был 155-157 на выставке восковых фигур стоял на деревянной трибуне, очень худой с большой головой, обувь 38р.
Серёга
satunkin, рост Наполеона действительно составлял 167-168 см, просто на фоне шестифутовых( 183см) гвардейцев он терялся...