» » Хроника дачного уикенда

Хроника дачного уикенда

Андрею настохерело чувствовать себя кораблем пустыни, от плюс дохуя градусов по Цельсию. Матюкая тополиный пух, духоту и прочую атмосферу решил, что утром отправиться на дачу, расположенную в часе езды от города. Культивирование огурцов и ромашек ему ниразу не всралось, воображение грела перспектива бухого слияния с природой. Однако, кирять в одиночестве, под пение комаров - дурной тон и скука, по сему задумал привлечь к плэнеру кореша Витю. Который был ярым антисистемщиком и нонконформистом, то есть тунеядцем и долбоебом, но одновременно хорошим парнем. Вечером встретил его во дворе, где тот по синей харе полемизировал с мужиками, ''о роли минетчицы Таньки в обществе''. Виктор проникся Андрюхиной идеей и, поправив несуществующую фуражку, любезно принял предложение.
* * *

..Дача приветливо встретила гостей, косорылым забором и урожаем крапивы по периметру. На участке имелся домик тыквы из палок и фанеры, а так же ритуальный нужник с трогательным сердечком на калитке. К слову, три десятка участков садоводческого товарищества не имели привлекательности, из-за хренового географического расположения.















..Уикенд начали по традиции, испили вкусной водки, замотивировав себя на обустройство быта и готовку хавчика. Снесли крапиву в центре и зафигачили знатный очаг, такой, что на трёх Жанн Д'Арк хватит. Виктор, встав на колени принялся раздувать огонь, мотаясь на вдохе-выдохе, Андрон занялся сервировкой сырков и прочей колбасы на щербатом садовом столе.
- У него намаз? - неожиданно услашал дамский голос, из-за спины
- Не, он атеист - Андрей обернулся и увидел телку весьма приятной внешности.
- Я Вика, соседка, приехала полить цветочки, одной быть ниразу не боюсь - идентифицировалась она, упреждая вопросы.
- Я Андрей, а он Виктор, у нас 'праздик непослушания' - расплываясь в улыбке - вы очень смелы. Кстати, поголовье дачников заметно сократилось, я только одного странного перца заметил.
- А-аа, это местный селебрити, божий человек, травы-хуявы собирает, от бесплодия лечит, вроде.
- Из домика где козлиный череп на коньке? Там еще перекошенное пугало зигует на огороде? Хренасе божий человек - удивился Андрей - а что Михалыча не видать, хозяина вашей дачи.
- Он умер, своей смертью от алкоголя - ответила Вика, вульгарно покусывая травинку.
- Жаль, а давайте за знакомство - Андрей пригласил ее к столу - у нас богатая 'винная карта', какой только водки в ней нет - протягивая стаканчик.
- Вы такой галантный, у нас наверняка много общего - Вика кокетливо сморщила носик от выпитой жидкости.
- Да, нам надо глубже узнать друг друга, приходите вечером, в города поиграем.
- Разве такому гусару откажешь - томно ответила Вика, намекая, что вечером сломаем диван и нахуй свалим забор, если будем опираться на него, трахаясь по собачьи.

* * *

..Чуваки подшаманили территорию и определились с меню на вечер. После этого Виктор пошёл на пруд, присмотреть место у водокачки, на предмет рыбо-ловли. Андрей разлегся под яблоней, как шалава на фотосессии, и стал развлекать себя плевками на меткость, стараясь поразить пустую бутылку на пеньке. Алкоголь ласкал мозг, флора радовала свежестью, а с учётом визита Вики, сознание вообще шатало от эйфории. Гармонию нарушил скрип калитки и к нему подошел крендель, вылитый Распутин, тока в балахоне как у Пугачевой. С торжественным еблетом и выражением глаз как у хатико, он держал в вытянутой руке какую то круглую хуйню, похожую на часы. Андрею невольно вспомнился эпизод из ''криминального чтива'', и он на автомате брякнул:
- Из жопы?
- Нет, из Тибета, это оберег. Ты порченый - поставленным голосом объявил пассажир.
- Пиздешь, в очко не ебусь - спокойно ответил Андрей.
- На ауре порча и сглаз, без оберега ты даже до мондиаля не доживешь - с материнской заботой заявил ведьмак - советую купить.
- Н-даа, серьёзное бидэ - и тоном заговорщика - а блаженному не западло наслать ответку моим врагам, в виде тотальной гонореи и жидкого поноса? Я бы забашлял.
- Не поясничай, ты без кармической страховки ходишь - пафосно ответил крендель.
- Спасибо Кассандра, я справлюсь, ибо верю в аспирин животворящий, технику безопасности и гандон, чуть ли не круг собрался чертить, схватил два камыша и сложил крестом в его направлении, а он заулыбался так по Ленински и говорит:
- Ты мне букву Х показываешь, безбожник - Витек хлебнул водки и продолжил:
- Тут у меня перваковый морок прошел, бросил камыши и отвечаю, гордо - в бога не верю, я дарвинист, а он мне:
- Хуинист, тебя человеком сделали, а ты в обезьяну превратился, то есть в рудимент говняный, а лжеучение ваше, реверсивности не предполагает - вот такое задвинул и упиздил.
- Не ссы, это местный целитель, травник - успокоил его Андрей
- Травник? Дилер штоль?
- Какой дилер, я ж говорю, целитель, он со мной тоже любезничал, забей - отмахнулся Андрюха.
- Скользкий тип, и чего это он обходы делает - Виктор задумался.

* * *

..Вечер не предполагал томности, звучала музыка, угли доводили мясо, стаканчики наполнялись водкой с томатным соком. Появившаяся Вика была оштрафована алкоголем, что бы достичь общего уровня. Витек включив тамаду заебывал тостами, а хозяин дачи точил шашлыки, как год нежравший. Само собой накидались весело и быстро. После тоста - за первого космонавта, кузнеца Вакулу на шайтане, Витюня пошёл в отрыв. На волне синих эмоций его упоротый вестибулярный аппарат стал зажигать танцем.
- Какая у нас идиллия - Вика плотоядно посмотрела на Андрюху, расстегивая молнию на его джинсах.
- Не то слово - он приторно улыбнулся в ответ.
- Ого! То, что рисуют на заборах жалкое подобие - ее рука очутилась в его трусах - месье, у вас хуй как у ишака.
- Спасибо - он изобразил смущение - мне жена в афедрон не давала из-за размера, говорила, что анус развальцуется и она будет терять кал при ходьбе.
- Она вас не любила - со вздохом констатировала Вика.
- Я догадывался.
- Скажите честно, вы любите секс без обязательств - спросила, поднимая стаканчик.
- Больше жизни - не задумываясь ответил Андрей, чокаясь с ней.
- А жестко доминировать над беззащитной женщиной.
- Оо, мадам знаток извращений - он выразил восхищение, закусывая колбасой
- Я с детства мечтаю об изнасиловании, желательно групповом - прошептала она, умоляюще.
- Мечта детства, это святое - проникся Андрюха.
- Такие брутальные мужчины могут исполнять желания?
- Гавно вопрос - и задумавшись - а какой вариант предпочтете, когда мачо Хулио и Санчес грубо бросают вас на кровать и начинают методично тыкать хуями, поправляя свои прически. Или когда хмурые Череп и Батон отжимают у вас сиги, семки, потом ебашут арматурой по затылку и затащив в обоссаный подъезд, цинично ебут, лузгая семечки?
- Хм, оба варианта так привлекательны, а можно золотую середину - Вика оживилась.
- Конечно, только группой не получится - Андрей указал на Витю - он застенчив от природы, и воспитания строгого.
А Виктор в этом время имитировал соитие с яблоней, под песню группы ''Джефферсон Аирплейн'', представляя себя 'кабельщиком', заметив проявленное к нему внимание, стал изображать падшую женщину.
- Да, действительно он очень скромен - вздохнула Вика и лукаво заглянув в его глаза - а вы?
- Я к вашим услугам, тока скажите - изображая пылкость и сжимая пятерней ее грудь, ответил Андрон.
В этот момент тщедушное тельце Виктора освободило желудок на тапки и рухнуло в крапиву, заявив, что ему утром на рыбалку.
- Андрэ - экзальтированно зашептала Вика - я обожаю реалистичность, ударьте меня, замотайте руки, заткните рот, да сделайте уже что-нибудь - и нетерпеливо положила перед ним скотч.
- Интересная рацуха - Андрей задумался на секунду, вмазал водки, без сока и со словами:
- Реализм говоришь - вырубил ее хуком справа.

..Вика очухалась. Она лежала животом на столе, руки были стянуты скотчем, рот наглухо законопачен старым кедом, а тело сотрясали фрикции. Андрюша драл ее так, что лампочка, подвешенная на сучок яблони, качалась. Потом ему захотелось новизны, вынув дымящийся хуй, он раздвинул ее ягодицы и одобрительно замычал. Надел гандон поплелся к эпицентру вечерухи, где увидел позитивную картину. На столе белкой летягой лежала гостья, отклячив задницу навстречу солнцу. Под столом, в позе счастливого алкоголика, дрых корефан.
- Ооо, это круче чем на выпускной - изрек Виктор, созерцая инсталляцию.
Жадно подлечившись стаканом горькой приложил пальцы к Викусиной шее:
- Не, не ''двухсотый'' - обошел ее, и опустившись на корточки перед задницей, произнес:
- Бдыщщ! - изображая масштаб увиденного распахнутыми руками.
- сука.
Напротив сидел знахарь и просматривал видео на ноуте:
- Сочувствую твоему анусу, зато это был последний персонаж в нашем предприятии - тип не отрывался от экрана - ролик реалистичный вышел.
- Я старалась, ой бляя - шалава поднялась и походкой монгольского наездника поплелась к дивану - столько дачников склонила к насилию, что на фильм материала хватит, но такой салют в попе впервые.
- Н-даа, но и мне пришлось несколько горгулий от бесплодия вылечить - тёмный напомнил о своём вкладе.
- Дык, ради дела же - ответила Вика, одеваясь - я казлов без еды и пойла оставила, сегодня уедут.
- Это хорошо, я их вчера потестировал, на предмет психологии и прочего долбоебизма, обычные клоуны, вечером позвоним, предъявим - темница или фазенда, участок перепишут без истерик и пыли. Вовремя уложились, слухи уже пошли о прокладке трубы по этим ебаным дачам.
- Ладно, я в город поехала - Вика направилась к двери.
- Я дождусь когда они свалят, а сейчас к роднику схожу, ты всю воду извела - упырь полез за ёмкостью.

* * *

..Рыболов любитель вернулся с водоема. Место утренника украшала куча из битых бутылок и уже непригодных к употреблению продуктов. Около неё, персонажем картины ''опять двойка'', стоял Андрей.
- Золушка съебалась, не прощаясь, вот вместо бизешки - Андрей понуро указал рукой на пищевой мусор.
- Вот вместо туфельки - Виктор поднял рваные Викусины трусы - вы вчера так фанатично по эротике прикололись, что я имею зависть.
- Где то я косорез допустил - Андрей почесал затылок - ладно, валить надо отсюда, трубы горят.
Через десять минут авто с друзьями выехало на трассу. Разговаривать не хотелось. По приезду суетливо распили чекушку, после чего Витек, сославшись на неожиданное дело, свалил.

* * *

..Андрей раздраженно курил на балконе, настроение было, мягко говоря, хуевое. Пришёл Виктор, его рожа хитровански светилась, как будто ещё раз дефлорировал приму класса, Светку Полякову. Достал пузырь конины:
- Тут такая хрень, ща расскажу, охуеешь. Попорядку. Утром рыбалка не радовала ниразу, сидел по инерции. И попал мне в поле зрения домик того поца целителя. Вдруг смотрю оттуда Вика, походкой циркуль, выходит, ну думаю, наверно порваное очко лечила, а через пять минут сам Темный с емкостями, и к роднику направился - Витек открыл бутылку:
- У меня проснулся нездоровый интерес, а есть ли у травника чонить вкусное, скажем, пучок конопли, мака или грибов каких нитка. Ну и поспешил к его домику, где заметил халатно открытую форточку. Просочился в нору, а там болт, в плане народно/медицинских растений. В полкомнаты вульгарная тахта, как в борделе и ноут на столике лежит. Ясен пень, посмотрел по диагонали, а там Викусю дачники урабатывают, и стар и млад. Ты там тоже в цвет.
- Хуясе - удивленный Андрей достал рюмки и наполнил коньяком.
- Тинто Брасс этот, снимал половые страсти из чепыжников, компромат в чистом виде. Вобщем, что бы не пересечься с порнографом, спиздил карты памяти, нарисовал на стене мерзкий смайлик, номер своего телефона, ну и съеб по шустрому. Хорошо тебя упрашивать не пришлось, что бы с дачи свалить.
- Да вы батенька, шпион и деверсант - сказал Андрюха, одобрительно.
- Слушай дальше. Дома просмотрел все файлы и понял, по этим унылым дачам должна пройти труба с природными ништяками, отчего земля нехило вырастет в цене. Эта парочка где то информаршку тиснула. Ну и решили отжимать участки креативно, с творческим подходом, йоптынть - Витюня махнул рюмашку:
- Посоветовался с отчимом. У него же яркие полиционерские звезды на погонах, а ещё он кроме Родины любит материальные ценности и мою маму. Он даже прослезился, говорит, наконец то ты, что то хорошее в жизни сделал. Взял с меня обещание, что я подарю мамуле шубу и проконсультировал насчёт дальнейших действий, говорит, ситуевину будет мониторить для страховки. Про трубу тоже слышал, неплохой дескать ход. Отжимать у них все не стоит, шум неуместен, а половину забрать - это святое. Так что, мы теперь их компаньены, и хуй им от этого отвертеться.
- Охренеть - Андрей бахнул коньяка - значит, как грицца, жить станет лучше, жить станет веселей.
- Ну, как бэ, да - Виктор включил телефон, и улыбаясь - девять пропущенных, подельники беспокоятся.
В этот момент раздался звонок.


© Хермонтов

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Влад03
бред (кроме 16)!
Tamasina
Львы это не домашние котята.
Змей22
Пару саморезов закрутила и порядок))
Борис-63
Ребята, судя по последним словам: "Уронили сало!" это едкий стеб, в котором высмеиваются тупые укронацики.
7timon7
izbu49 и за уроки
7timon7
Мля...посмотрел, как вроде сцены из боевиков