» » Половой полёт с эстакады

Половой полёт с эстакады

Саня периодически попадал в пикантные ситуации, связанные с естественными межполовыми отношениями с бабами. Что, в общем-то, по какому-то математическому закону жизни… то ли вероятности, то ли по закону больших числ - половых актов Сани …и должно было б случаться … априори.

Есть арифметическая байка: типа – если посадить дикую обезьяну за пишущую машинку, и дать этой неграмотной твари сколь угодно много времени – восьмёрка аж на бок завалилась! – то из-под мохнатых лап этого недосапиенса может выйти «Война и мир» Льфа Талстова. Математики говорят – б/п! Вспоминаю Саню – и верю! Может выйти что угодно!











***

Подрядился Саня ремонтировать машину – автомобиль – одной знакомой дочери двоюродной сестры жены начальника депо.
Что-то там со сцеплением. Ну, какая машина? – А самая крутая – ВАЗ-2107! По тем временам только «восьмерки» да «девятки» круче были, но на них больше наглые бандиты да мелкие такие предприниматели рассекали просторы кукурузных полей.

Короче, самая суть.

Загнал Саня машинку на собственноручно сваренную сбоку у гаража эстакаду. Сцепление поменял, руки тряпкой вытер.

Гордый ВАЗ-2107 грязными руками с эстакады сгонять не стал, а пошёл в гараж, переоделся, ополоснулся да выпил маленькую в предвкушении большой.
А тут и эта дамочка мордаху свою расписную в гараж впихивает осторожненько по-мышиному «пи-пи-пи … машинка моя готовенька?»
- Ага, как новая!
- А где же она, моя сю-сю-сю?
- Да, вот здесь сбоку у гаража дожидается!
- А можно посмотреть её, тю-тю-тю?
- А чего её смотреть – давай деньги, бери да ехай!
Дамочка посмотрела – действительно, как новенькая, полезла глупая на своих шпильках на эстакаду, из рельса да прута сваренную, и, естественно, каблучок обломила. Плохая примета!
Расстроилась. В машину села со слезой в глазах, а съезжать-то задом наперёд да в расстроенных чуйствах забоялась - Саню зовёт: «Помогите мне машинку вниз спустить! Пожалуйста!»
Саня подошел сразу к водительской двери: «Пересаживайся!» - приказывает. Как там перебираться – кто пробовал – знает. Саня, как галантный распиздяй, дамочку под попу, под попу, чтоб ей легче перелезть было… А юбчонка такая, что весь сервиз, как на ладони - в прямом и переносном смысле! Саню, естественно для любого мужика, возбудило такое положение тел, да и барышня, хоть и зарделась, а вся затрепетала от поглаживания интимных мест рабочее-крестьянскими похотливыми руками.

Не буду томить, а выражусь сразу и оригинально – «слились они в поцелуе». Саня всеми руками по всем доступным и не очень местам дамочку обшарил и, не имея терпения и логики перейти в гараж, наклонил её прелестную головку к своей.
О-о-о…
А барышне рычаги в бок упираются, мешают совершенствоваться в оральном поедании эскимо, она свободной рукой – тынч! – ручник нах! Правой грудью на рычаг ПП прилегла – и блямс! – передачку воткнула .
А Саня одномоментно тоже внёс свою струю … - от переизбытка наслаждения непроизвольно дрыгнул копытами – бац! – на сцепление – бац! – на газ …
Ага!
Машина даже подумать не успела: «Что ж вы, суки, делаете?!» - хеееракс! - с эстакады мордой в землю!

Скажете «Боян! Знаем! Видели! Бывали! Анекдот!» Скажете «Давно поняли, чем закончится - член блондинко Сане откусило!» ?...

Так вот хуй вам в руль!
Как-то этот сложный челюстно-половой агрегат самортизировал удачно – даже царапинки не оставили ровненькие девичьи зубки на мускулистом члене механика-пелота!

А вся фишка в том, что машина таким раком встала, что чуть только кто из пассажиров только подумает пошевелиться, сразу грозно покачиваться начинает. А так как падать головой вниз на крышу, ну, очень не хотелось, пришлось несчастным просидеть в таких причудливых позах японского эротического рисунка часа полтора в ожидании запоздавшего гаражевладельца. Ни чихнуть, ни матом выразиться!

Не, всё закончилось нормально, что, конечно, ничуть не весело. Единственный креативный момент: все эти полтора часа барышня заботливо держала Санин половой причиндал во рту, боясь нарушить равновесие мира. Саня говорил после, что никогда в жизни его член не был таким до белизны чистым…

А потом Саня две недели вечерами Маришке машину восстанавливал. А она каждый вечер у него в гараже. Чтоб чего не случилось.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.