» » 21 причина, по которым дрочить почётнее, чем заниматься сексом

21 причина, по которым дрочить почётнее, чем заниматься сексом

1. Дрочим мы намного чаще. Да-Да-Да! Приходится признать – падонаг дрочет не взирая на свой мачизм. Даже имея под рукой приятносклизскую, женскую, вагину-вульгарис мы не отказываем себе в этом удовольствии.

2. Дрочение почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (штраф за нарушении общественного порядка у Царь - пушки). Конечно могут и от – Эти ретрограды половых утех, но мы смело кончаем на них с верхней ступени эволюционного эскалатора!

3. Дрочение требует минимальных затрат энергии. Как это приятно – не стирая свои ладони о целлюлиты, не ломая пальцы о задервенелые задницы фитнес-фемисисток, перебрасывать из правой в левую – свое сокровище! Свою ПРЕЛЕСТЬ!!!

4. Дрочение, в отличие ебли, является уважительной причиной, чтобы покинуть офис, в разгар очередного акта принудительной любви от шефини. Можно в запотевшие её очки гаркнуть весело и задорно : "Марьиванна, У меня неотложное совещание с унитазом!" И она вас непременно отправит. А вот на предьяву шефу, мол вам срочно надо бросить пару палок его секретутке – могут последовать санкции.

5. После дрочения совсем не обязательно принимать душ. Принимать душ – это вообще скотство! Смывать с себя счастье!

6. Для дрочения не требуется презерватив. А вот перчаточки приветствуются!

7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает подрочить ей на больное место. И растереть. Помогает. Покрайней мере ты почувствуеш себя лучше.

8. От дрочения ещё никто и никогда не забеременел. Если это не в пробирку для будущих детей Киркурова.

9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. С медицинской точки зрения - это вообще безопасно. Главное что бы не лопнули глаза!

10. Дрочение доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. Ну правда первым - это пока не интересно. Вторым возможно – уже!

11. Для дрочения не нужен партнёр! В принципе. Хотя в юности, в пионерском лагере – пачетно было дрочить всей палатой. Особым шиком у нас считалось на пике позвать юуную пионервожатую и брызнуть на неё! Ух, как задорно она смеялась нашим проказам, как восхитительно подпрыгивали тугие шарики её грудей! Дрочить хотелось безконца!

12. Дрочение можно совершать практически одновременно (тут барабанная дробь в студии) с дефекацией. А вот совместить с дефекацией ёблю - проблематично, хотя и теоретически возможно. (об этом был у меня жизненный стишок).

13. Если ты проснешся ночью с целью подрочить, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. Даже наоборот – подрочить, так что не заметит спящая рядом жена – тонкое исскуство! Опасно! Очень опасно!

14. Перед дрочением не требуется приводить х*й в состояние эрекции. Наоборот – увядший хоботок постепенно наливается жизнью, восстает и горя жарким светом, уносит тебя в страну грез, нежных девственниц…
Там тебя не будут пинать гриндами по бокам и бить хлыстом эти стервы, в затянутых черной, сверкающей кожей насисьниках первого размера.

15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая дрочение в плавательном бассейне. Хотя, высшей пилотаж, сделать это в Ашане, где то между палетой с фруктами и орешками. Тут конечно дело вкуса – мой знакомый предпочитает хлебный угол. В мякоть свежей французской булки… Но по моему это извращенство.

16. Если ты совершаешь дрочение, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. Тут ты полностью контролируешь процесс! Держишь его в руках! И никто не кусает тебя за ключицу в самый ответственный момент!

17. Во время дрочения можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не получается делать во время ёбли. Я несколько раз пытался с подругами исполнить «a cappella», Но мой «jgeneral-bas» позорно срывался на фальцет в последние мгновения…

18. Совершая дрочение, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. За что еще любить шахматы – если не за это!

19. После дрочения совершенно не хочется спать. Вот после полноценной ёбли, у мужика включается старейший рефлекс – он проваливается в сон! Там специальный белок выбрасывается в кровь… Это чтобы самка могла успеть убежать, чтобы её не сожрали сразу после… Природа так их защищала на заре эволюции. А вот дрочение не усыпляет – значит это вообще не грех, а божий промысел!

20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве дрочения, чего не скажешь о качестве ёбли. Главное не оторвать!

21. Мой товарищь, эксперт в этом деле, насчитал 12 способов дрочки.

Надеюсь что втыкатели, в каментах, опишут свои подходы и интересный инвентарь применяемый ими в этом могучем - жизненном процессе.


© Боцман Федос

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.