» » "Девяностые". Мы выживали как могли

"Девяностые". Мы выживали как могли

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!
'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.













Смазано-сделано. Через час я Серегой откупориваю знакомый пузырь и начинаем разбавлять первые двести грамм спирта напополам с водой. На кухне суетятся супружницы. Обе с начапуренными 'челками-Карлсон' и в леопардовых юбках выше колена.

Серёга не обманул. Закрутка у бутылки красная, сделано плотно, фабрично. Кстати, никогда не покупайте 'Рояль' с золотистой 'башкой'. Там реально какая-то денатура. Изжога с этого спирта, как выхлоп у горыныча.

Серёга хвастается новым 'дублем' - магнитолой 'Панасоник' и светло-коричневыми 'слаксами'. Анька тоже вытащила кучу какого-то турецкого трепья. Играет 'Блю систем', мы под курочка и картошечку с аппетитом выхлобыстываем первую бутылку. Слово за слово, хуем по столу.
-А откуда у тебя одноклассничек, мой сладкий, все атрибуты барского житья? -начал я разводить его на второй бутылке.
- А я теперь в охране работаю, магазин запчастей для иномарок пасу. - и тут Серёга окончательно добил меня, притащив из коридора здоровенный пистолет в кобура.
- Настоящий?
- Неееее.... газовик, сломался только. Нажимаешь, а не бьёт.

Под третью бутылку я разобрал несложный механизм, нашёл треснувшуь ось, снял ее напильником, засверлил силумин и вставил донорскую ось от спицы зонтика Серегиной тещи. Баба была вредная, и так походит.

Серёга довольный моим ремонтом решил позвонить начальнику охраны.
- Мы это, с Саней волыну починили. - промямлил он. После чего передал трубку мне.
Я подробно рассказал, что было, упомянув раз десять слово 'шептало', 'курок', 'спусковой крючек'. Все то, что помнил из плаката о пистолете Макарова, который висел у нас в уборной на даче, чтоб не продувало.
- Андрей, а вам охранники нужны? Нужны?!Послезавтра? Зарплата? Буду!

Новость была встречена как-будто я выиграл в лотерею 'Волгу'. Никого особо не смущало, как я буду ходить сутки через трое работая на основной и учась на вечернем. Маячила ЗП в целых 200 баксов. А на основной я получал 60. Но её нельзя было бросать, потому что скоро весь этот бизнес может загнуться, а у меня работа на государство. Жена тут же стала складывать мои будущие зарплаты и прикидывать, что можно купить.

Наши бабцули, сломались после окончания второй бутылки. Предложенный темп 'литр водки на четверых' их выкинул в регулярном чемпионате и в плей-офф вышли только мужики.
Захотелось воздуха. Мы пошли на улицу в ларьки за 'Спрайтом' и анашой. Купили 'Херши-колу' и зачем-то ещё водки. Серюню потащило на настальгию, и несмотря на явно паленный вид бутылки 'Русской, мы ее зацепили для полноты впечатлений нетомного вечера.

Не став разводить пятую Рояля, мы переключились на водку. Она идти внутрь не хотела, приходилось пить, совладав с начинающейся икотой. Было впечатление, что если вставишь себе палец в рот, то можно достать до уровня водки, что плещется на самом верху пищевода. Когда организм совсем перестал её принимать, я его обманул, разбавив паленку хершиколой.

Дальнейшее помниться фрагментарно. Глубокая питерская белая ночь. Вот мы возвращаемся с подругой жизни домой. Вот, вместе с Сержем толкаем какую-то 'копейку', а мужик пытается её завести. Крики 'Стой, стрелять буду'. Серюня, как заправский Рэмбо стреляет в убегающего мужика. Потом мы у парадки ищем ключи. Я просто вытряхиваю содержимое её сумки на землю и мы глупо хихикая, сталкиваясь лбами ползаем в поисках связки.

Потом был 'полёт на вертолете', меня лежащего качало по страшной силе. Я читал 'Комсомольскую правду', чтобы отвлечься. Отвлекли меня только поиски ихтиандра у белого друга. Причём блевали мы с Эмилькой попеременно. Батя сказал, что нас поубивает, и что ему вставать через два часа и жалко, что топор на даче.

Утреннее пробуждение началось со звонка в дверь. На пороге стоял свежий как майская роза Серюня:
-Саня, пошли!
У меня не было сил отбиваться. Я был подобен большому и чистому сугробу снега в который от души навалило стадо слонов. Чувство звенящей пустоты, в перемешку с дикой головной болью и гадостью в забитых вкусовых рецепторах. Все дорогу молчали, а дружок шёл важно и светился извнутри, как бывает, когда величественно отдаешь лоху потерянный кошелёк или хорошо посрешь, после долгого запора. В принципе так оно примерно и было. Я про кошелёк.

Мутно вспомнился двор, где мы толкали машину. У парадной толпились бабки и участковый. Около красных жигулей терся мужичок в драповой кепке.
Вобщем мы предотвратили угон автотранспорта. Правду говоря, сначала мы в нем слегка поучаствовали. Но Серый просек, что ключа в замке зажигания нет, а провода вырваны, запалил угонщика и даже попытался застрелить его, убегающего из газовика. Причём расстрелял всю обойму, а мужик бежал и петлял как заяц.
Часть этой истории мы менту не рассказали. Дружбан взял мужичка за пуговицу и отвел в сторону, начав что-то с чувством втолковывать. Кепконосец только шмыгал носом и как китайский болванчик кивал. После чего достаточно резко удалился вдаль. Обратно вернулся изрядно груженный.
Мужик нас порадовал, притащив в авоська четыре бутылки-близнеца вчерашней 'Русской' и 'сникерсами'. За то, что помогли, благодарушко.

При виде 'подарка' меня скрутил спазм и я пошёл доблевывать голой жельчью, нимало не смущаясь.

С тех пор у меня включились железное правило. 'Не больше 250 грамм'. Больше просто не лезет. А мой организм после этой ночи приобрёл новое умение. Если я выпью хотя бы рюмку паленки или просто плохой водки, но лицо и голова покрываются красными пятнами. Начинается какая-то аллергическая реакция. Да и водку, с тех пор я как-то не жалую. Можно, конечно, из морозилки, дорогую и хорошую, густую и чистую как слеза младенца, под псковские соленые грибки. Но не больше трёх рюмок. И так, в охотку.

Пить надо в меру. Наверняка у многих были такие переломные моменты, после которых 'отшибало' бухать по-крупному.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
Этот пост просто великолепен.
НО !!! Все последующие какая то старинная муть.. всплывают мысли вголовушке- "а да видел уже" - "блять! и это видел" - "сука это точно видел ! прокоментировал, но все мои коменты удалил старый админ - вот даже кто то взял цитату из моего комента" - "блять - так этож 2014г старье" "не понял - админ - шо этим КАЛЕЙДОСКОПО из старых постов решил нас всех поиметь?" Как админа нового звать - Fa? Как шампунь шоли?
vitaliys07
Умом РАССЕЮ не понять...... izbu70
7timon7
Enjoykin izbu124 izbu127 izbu105
линдерван
А по закону рыбу глушить НЕЛЬЗЯ !!!
линдерван
А я думаю что левый ряд и третья с верху !
Kara77
Для подводной съёмки кстати тоже не плох...