» » Доставка до двери

Доставка до двери

Купил я диван. Классный диван - почти трехспальный. Торговался за него в магазине как цыган на базаре. Выторговал всё, что мог. И скидку тридцать процентов, и доставку до двери бесплатную. И не потому торговался, что жлоб я по жизни, а потому, что оставалось у меня до получки ровно десять тысяч и ни копейкой больше.

Еда в холодильнике кое-какая есть, чая недавно большую банку купил, а вот диван совсем развалился и облез. От частого употребления. Вот и торговался с ожесточением, чтобы в бюджет свой вписаться. После оплаты остался у меня только проездной, чтобы до дома доехать.
Менеджер салона мебельного на меня так ехидненько посмотрел и говорит:












- Только учтите, доставка до двери. В квартиру сами затаскивать будете. Ну, или с грузчиками договоритесь.

Ага, «договоритесь»! А на какие шиши я с ними договариваться буду? Последнюю колбасу отдавать, что ли? Да и, в конце концов, мужик я или нет? Что я, этот диван сам в квартиру не втащу?
В общем, помахал я продавцу проездным и поехал домой. На следующий день отгул взял, чтобы диван принять. Сижу, жду. К холодильнику стараюсь не подходить – экономлю.

Привозят. Два амбала его из грузового лифта вытащили, перед дверью моей поставили и выжидательно на меня смотрят. В глазах – немой вопрос: когда договариваться начну? Щас! Я на лице чувство глубокой благодарности нарисовал, руку старшому пожал и удачного трудового дня им пожелал. Старшой непонятливый попался.

- А в квартиру его вам не надо затащить? По паре сотен дадите, и в лучшем виде на место поставим.

- Да нет, ребята, спасибо. Я из-за вас сегодня тренировку в качалке пропустил, так хоть на диване поупражняюсь.

Зря я к ним в майке вышел. Старшой на мои «бицепсы» с сомнением посмотрел, взглядом меня сверху вниз смерил, но спорить не стал. Вежливо пальцем у виска покрутил, напарника по плечу похлопал и в лифте с ним скрылся. А я остался. С диваном. Один на один.

Другой бы сразу на него накинулся и внутрь потащил. Но я-то понимаю, что силы неравные. Тут с умом нужно. Пошел я на кухню, чаю себе вчерашнего, настоянного, налил и стал думать.

Эврика! У меня же книжка есть – «Сто полезных советов». Иду в комнату, беру книжку, нахожу полезный совет, самое то, что надо: «если вам нужно передвинуть шкаф, возьмите небольшой коврик, приподнимите край шкафа, подсуньте под него коврик, опустите шкаф на коврик и тащите коврик за края». Ну вот, все просто. Обойдемся и без амбалов. Чем диван хуже шкафа? Въедет у меня на коврике как миленький.

Коврика, правда, у меня нет подходящего. Но это не беда. У соседа перед дверью нормальный коврик лежит. Он даже и не заметит, что на нем мой диван в квартиру прокатился.

Взял я соседский коврик, задом диван от вертикали отклонил чуть-чуть, коврик быстро в щель просунул и зад убрал. Диван на коврик плюхнулся и стоит. Ждет, чего я дальше делать буду. А я не спешу. К любому делу нужно творчески подойти. Как коврик-то тянуть? Это ж в какую позу нужно встать, чтобы за края взяться? А тащить как после этого?

Чего-то, наверное, я в той книжке не дочитал. Нужно еще посмотреть. Беру снова эту книжку полезную, продолжение читаю:

«Если ваш коврик слишком маленький, и тащить за края неудобно, проделайте в нем две небольших дырки по углам и вставьте туда крепкую веревку так, чтобы она образовала удобную петлю».

Вот это совсем другое дело. А то зубами его, что ли, тащить? Веревка у меня есть. Беру ножик и аккуратненько, так, чтобы сосед потом не заметил, прорезаю два отверстия в уголках, что из-под дивана торчат. Веревку протянул, узлом морским для надежности завязал и тащу. До двери легко дотащил. А дальше сложности начались.

Во-первых, порог. Как его, сволочь, приподнять-то? Я за веревку вверх тяну, он приподнимается. А на себя как его двинуть? Ну ладно, диван-то ребром стоит, в проеме щель есть. Хорошо, что я сегодня на еде экономил. В щель просачиваюсь и с другой стороны его внутрь двигаю. Одновременно за верх на себя тяну, чтобы нижним краем порог переехать. И вперед толкаю.

Производитель роботов-манипуляторов, наверное, с ума бы сошел, такой алгоритм движения составляя. Но у меня получилось. Въехал диван на порог и стоит там. Горделиво стоит, верхним краем в косяк уперся. Ну и хрен с ним. Пусть упирается. Я сейчас обратно просочусь и за веревку его втяну.

Внутрь я гораздо легче пролез, чем наружу вылезал. Наверное, еще немного похудел, пока диван толкал. Взялся с той стороны за веревку и тащу. То есть, пытаюсь тащить. А он – ни в какую. Стоит распертый между косяком и порогом и как будто надо мной издевается. И коврик подозрительно трещать начал. Похоже, дырки в уголках расширяются.

Нет, тут без подмоги никак не обойтись. Кто-то его с той стороны подтолкнуть должен. И тут, на счастье мое, слышу, как дверцы в лифте открываются. Через щель вижу, как сосед подходит. Отсутствия коврика своего пока не замечает. Диван панораму загородил.

- Привет, - кричу – помоги диван протащить!
- Диван? Это мы запросто – добрая душа, думаю, вошел в положение. Только бы попозже коврик под диваном заметил.
- Ты учти, он, зараза, застрял. Давай мы его одновременно, по команде. На раз-два-три!
- Командуй, помогу.

Слава тебе, господи! Вдвоем-то мы его быстро протащим, а то я уже слишком быстро худеть стал.

- Раз! Два! Три!

Не тут-то было. Диван как торчал в двери, так и торчит. Мы с соседом надрываемся, а ему – хоть бы хны!

Еще раз попробовали. Я кричу и тащу, сосед, молча, с той стороны помогает. А диван – ни с места.

Раза четыре я командовал. Пока коврик не порвался. Стою, как идиот, с веревкой в руках и судорожно соображаю, какую отмазку придумать. Сосед с той стороны тоже затих. Отдыхает. Тут меня в очередной раз осенило:

- Слышь, - кричу- ты подальше к лифту отойди и с разбегу его толкай. Так мы его быстро втащим!

- Втащим??? А я думал, ты его вытащить хочешь…

Я чуть аршин свой от злости не проглотил. Правильно я его коврик порвал. Вот нафига такому тупому коврик? Он же, небось, и ноги вытирает, когда уже в квартиру заходит!


© Юрий Тар

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

izbu60 izbu60 izbu60
Эээххх.......жизнь, жестянка
Порош
Хохланд укропия слава бендеровским пидарюгам
Гость bloodwin
Вы уважаемый не путайте технику, ваших времен, от техники настоящего времени
Сука нахуя придумывать колесо ,если оно уже придумано
А жирабасу который девушек подбил, надо было на месте череп проломить
русский
Подзабор. Говно. Тоскливо.
Дети. Дом. Работа. Пиво.
Обоссаная лестница на второй этаж.
Десять лет с метелкой стаж.
Раз в пять лет с женой в кино.
Подзабор. Тоска. Говно.

Самогонка. Патриоты. Украина.
Рыло в желто-синий цвет.
Ящик. майданутость в Бошке нудит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Украина. Тупость. Нервы.
Танцы. Шум. "Крымнаш" просрал. Веселье.
Утро. Снова хуй сосать. Похмелье.

Цены. Доллар. Банк. Кредит.
Тёща как всегда нудит.
Снова майданутость в Бошке сидит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Водка. Вещмешок. Консервы.
Секс с женой как в первый раз.
Поезд. В путь. Бомбить Донбасс.

Амерский инсктруктор. Полигон.
На паравозе в мирный дом.
ЛНР. Блокпост. Мы же патриоты.
А если трус. то бабушка в России
Первый бой. Три пули в жопе.
Страх. Обстрел. Осколок "Града".
Как всегда в котле награда.

Крест. Венок. Вдова. Плаксиво.
Подзабор. Говно. Тоскливо.