» » Куни это вам не железные перила в мороз лизать...

Куни это вам не железные перила в мороз лизать...

Техника 1. "Желейный язычок"

Ваш язык должен быть очень влажным и мягким, не складывайте его упругой палочкой, а распластайте пошире и совершайте очень-очень медленные лижущие движения половых губ (но не клитора, Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Техника 2. "Полет мотылька"

Самый лучший! Этот способ требует небольших навыков. Сложность состоит в том, что при расслабленном языке необходим довольно скорый темп. Ну, представь себе, что твой язык - это крылышко летящего мотылька. Оно такое нежное, щекочущее и быстрое. Итак, язык расслаблен. Пощекочи большие и малые губы, затем клитор с одной и с другой стороны. Не советую тебе обнажать головку клитора - она слишком чувствительна, и любое, даже самое нежное прикосновение может вызвать у женщины неприятные ощущения и даже боль. За исключением тех случаев, когда женщина достаточно сильно разогрета.












Техника 3. "Полет шмеля"

От "Полета мотылька" этот способ отличается напряженным в "палочку" языком. Темп тот же или быстрее. То же самое щекотание, только, как ты понял, более интенсивное. Этот способ подходит для хорошо разогретой женщины или для финишной прямой при переходе из любого более деликатного способа.

Техника 4 "Восьмерки и зигзаги"

Никогда не рисовал языком в лоне у своей любимой восьмерки и зигзаги? Попробуй. Пикантное удовольствие. Восьмерки и зигзаги можно рисовать совсем крохотные и большие, можно рисовать их очень быстро, а можно медленно, язык можно сделать очень мягким (что подойдет для начала игры), а можно твердым, как палец, и тогда она закончит. Все зависит от твоей техники и ее желания.

Техника 5. "В ритме латина"

Сразу оговорка - подходит только партнерам с врожденным чувством ритма. Врубаем "латина": сальса, меренге, ча-ча-ча и "танцуем" язычком в их ритме. Выписываем язычком пируеты. Если вы когда-нибудь занимались вместе танцами (латина сейчас очень популярна), вам, конечно, будет проще настроиться на этот ритм. Кстати, так можно и членом танцевать (при классическом половом акте). Если ничего не получается, не расстраивайтесь, вы, конечно, много потеряли, но ваше счастье в том, что вы этого никогда не имели. Потому что, если бы имели, отказаться от этого уже было бы очень не легко. Если вы все-таки зададитесь целью овладеть этим искусством - возьмите несколько уроков танцев, слушайте латину, двигайтесь в ее ритме, а когда в него вживетесь, то и языком станцевать сумеете.

Техника 6. "Маятник"

Ну, это совсем легко! Водите языком из стороны в сторону, только не забывайте об увлажнении, вообще увлажнение в оральном сексе - это как "Отче наш". Вначале делайте это медленно (не бойтесь сделать слишком медленно, бойтесь преждевременно начать делать быстро!), постепенно ускоряя. На финишной прямой есть одно простое правило: не сбивайся с темпа и ритма - и оргазм у тебя кармане! Этот способ универсальный: нравится всем женщинам и оргазм достигается очень быстро. Но, надо сказать, несколько однообразный, поэтому, если ты будешь сочетать "Маятник" с другими способами, наверняка не ошибешься.

Техника 7. "Валики"

Оборачиваешь зубы губами, обхватываешь ими клитор, и начинаешь "покатывать" его в своих "валиках" Вверх-вниз и из стороны в сторону. Я поставила этот способ в интенсивные, но на самом деле это можно делать весьма деликатно. Небезызвестная Кама Сутра даже рекомендует с него начинать. Впрочем, все дело в практике: чем чаще ты делаешь "куни" своей даме, тем лучше у тебя это получается.

Техника 8. "Сосулька"

Ага, ты догадался - нужно просто сделать минет женщине. Взять в рот ее клитор и буквально "отсосать", так же, как она тебе это делает. Разница лишь в размере "члена". Способ - один из самых интенсивных, используй в конце. Оргазм мгновенный и бурный.

Техника 9. "Дуэт"

Заключается в комбинировании способов. Любой из вышеперечисленных комбинируется со стимуляцией точки "G". Найти ее легко. Засовываешь палец подушечкой вверх во влагалище до средней фаланги (вообще-то бывает и дальше, рекомендую выяснить опытным путем) и начинаешь им слегка вибрировать (быстро сгибать и разгибать). Язык в это время делает свою работу. Оргазм - просто феерический! Причем часто бывает и клиторальный и вагинальный одновременно!

Техника 10. "Шпион"

А сейчас Вы широко откроете рот, далеко высунете язык наружу, а потом внедритесь им в разгоряченную вагину вашей подружки! И начинайте там выделывать все, на что способен ваш великолепный гибкий дружок и ваша безудержная фантазия: крутите, бурите, делайте им фрикции, тритесь о стенки и т.д. Прошу только учесть одну деталь. Этот способ подходит далеко не каждой женщине. Мало кто способен испытать удовольствие при таком способе. Большинству это просто безразлично и они лежат и терпят вашу прихоть. Некоторым крайне неприятно. Как определить, к какому типу относится ваша партнерша? Можете спросить ее об этом, или смотреть по реакции.

И ДАЛЬШЕ ВНИМАНИЕ ОШИБКИ!
1.Некоторые мужчины пытаются делать слишком многое сразу. Они трут носом о клитор, желая возбудить его; они тычутся подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь. Даже если мужчина только что побрился, его подбородок по-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду, как многие мужчины в наши дни, то его женщина будет чувствовать себя, словно она занимается любовью с кактусом. А что касается его интенсивной работы носом, то она больше похожа на столкновение лбами, а не на ласку.

2.Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой, как мы обычно делаем, когда едим яблоки.

3.Третья мужская ошибка подтверждает старую поговорку:"Скудные знания - опасная вещь". Теперь, когда 50 миллионов слов написано о клиторе, мужчины наконец-то осознали его значимость, однако их знания принимают убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус как "сосание «киски»", и это именно то, чем они занимаются. С той лишь разницей, что они сосут не всю «киску», а только клитор. И сосут они - что есть силы! Единственное, что может просветить подобных мужчин - это принудительный курс изучения латыни. Возможно, тогда они узнают, что "cunnus" означает "вульва" - то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" (от англ. suck - сосать), или что-то вроде этого.

4.Четвертую мужскую ошибку можно сравнить с болтовней за столом, когда ваш рот набит едой. Они руководствуются самыми лучшими побуждениями; обычно такой мужчина хочет заверить свою женщину, что она очень вкусная и лакомая. Однако ничто так не выбивает женщину из колеи, как сдавленный глухой голос, исходящий откуда-то из ее промежности: "Умхм-м! Ты такая вкусная! Лапочка, конфетка, я бы съел тебя". И так далее. (Иногда эти мужчины, говоря, поднимают голову, что делает слова разборчивыми, а весь процесс прерванным и никчемным)

5.Пятая мужская ошибка - непродолжительность. Частенько мужчина повозится там с полминуты, затем восклицает: "Ух ты! Ты уже влажная! Ну, поехали!" и прыгает в позицию для сношения. Как ему понять, что это его собственная слюна, а не ее смазка?!
Лесбиянки в этом понимают больше. За некоторым исключением большинство женщин, даже закоренелые лесбиянки, оказывались в постели с одним или несколькими мужчинами прежде, чем они впервые занялись любовью с другой женщиной. Они прошли через все нелепости, описанные выше и научились чего не надо делать, когда они обнаруживают кусочек чудесного лакомства прямо перед своим носиком.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё вы угараете Олени может он феросплавщик и в аварию попал или в ковш упал но он живой же и вывозит такую жизнь молодец Виктор держись!
А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.