» » Как я адмиральскую честь спасал

Как я адмиральскую честь спасал

Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. Напидоренный до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...

Поебланенным паркетом палубы адмиральского этажа. В гальюне открыто на ночное проветривание окно, в туалете жуткий дубак (т.к. на улице глубокий минус), а над крайней из пяти дучек (очков по-сухопутному) бьет 30сантиметровый фонтан этой самой жижи, приближая неизбежный пиздец - залив говном адмиральского этажа.
Потупив секунд 10, и отдуплившись, я хватаю жопу в руки и бегом лечу на тумбочку, пару раз подскользувшись на паркете, и разбив в кровь ебало. Хватаю телефон, набираю номер дежурного по училищу, и ору в трубку: "ТЭЩ-ДЕЖУРНЫЙ-АДМИРАЛЬСКИЙ-ДНЕВАЛЬНЫЙ-ПОЛУНДРА-ГАЛЬЮН-ФОНТАН-ГОВНО-ПАРКЕТ-пиздец!!!". На том конце провода дикие маты, и ответ "Высылаю сантехников, до прибытия приступайте к устранению самостоятельно!", после чего связь прерывается.

Я прекрасно понимаю, что "высылаю сантехников" это заебись, но. Во-первых, гражданская сукаом. Потому что до утра отпидорить палубу может и возможно (а делать это придется мне), то запах там останется в плинтусах месяца три. пиздец будет всему училищу. Стопудово. Без вариантов.

Проматерив свою судьбинушку, рванул к гальюну. Говно прибывало, и фонтан над дучкой не собирался утихать, всё ближе и ближе приближая вселенский пиздец. Времени прогары снимать не было, поэтому, прямо в обуви, погрузившись по колено в ледяную вонющую субстанцию, я побрёл к дучкам. Схватил со стены вантуз (ребят, вот вообще из башки вылетело правильное военно-морское название этого устройства - кулак такой резиновый на длинной металлической палке с крючком на конце, напомните, кто помнит плиз, то-ли "чистик" то-ли что-то в этом роде), и начал со всей дури долбить им в дучки - сначала в фонтанирующую, что повлекло за собой обрызгивание меня говном по самую макушку, потом в остальные. Кроме того, что говном забрызгало меня и все стены, эффект был нулевой. Нужно было что-то делать. Тогда я схватил проволоку с крюком, что висела неподалеку, и стал её пихать в фонтан, запихивая, как можно дальше, пока она во что-то не упёрлась. Пошуровав, я таки что-то зацепил, и потащил "к выходу". Но не доходя до горловины дучки, это что-то конкретно застряло, и проржавевший крюк на конце предательски отломался, оставив у меня в руке тупо проволоку, которая уже не годилась для извлечения инородных предметов из голубых и коричневых далей. Оглянувшись назад, я понял, что до края пиздеца остался примерно 1 сантиметр. Решение было принято молниеносно. Засучив по локоть рукав, я засунул руку в бурлящий ад, и нащупал там ебучую тряпку. Я не знаю как она оттуда взялась, но по ходу дела, она застряла в стояке между 2м и первым этажом (её я и зацепил проволокой). Будь ты проклят, суканя была почему-то проточной, вода с верхних этажей из стока стала поступать на 2й этаж через отверстия дучек, вымывая попутно всё многолетнее говно из канализации. Возможно, еще кто-то из дневальных верхних этажей добавил туда отработанной столовской перловки, что усугубило цвет и запах действующей жидкости.
Рванув на себя изо всех сил, вытащил таки этот предмет, способный надолго испортить жизнь многим учащимся и начальству. Бурлящая бездна сделала громкий ЧАВК, и стала с шумом засасываться обратно туда, где ей, собственно, и место.
На самом деле, времени это заняло немного. Как раз те 10-15 минут, что требовались сантехнику, чтобы добраться до места. Но мне показалось, что это были долгие часы борьбы с какашечным монстром. Я ужасно замерз от холодной воды и воздуха из открытого окна (на улице было -20 неверное), у меня болело разбитое в кровь ебало, и в конце концов, я был ВЕСЬ В ГОВНЕ. С головы до ног. Запах, причем, уже не чувтвовался, потому что я пропитался им насквозь.

Как раз после "ЧАВК" я услышал топот ног на этаже, и увидел в проёме заспанное ебало сантехника, и обеспокоенные рожи дежуча, помдежа и дневальных с других этажей. Было от чего обеспокоиться. Картина маслом. Говняный бассейн с чавканием терял глубину, обнажая изговняные стены и трясущегося от холода говняного курсанта с кровищей на лице.

В общем, меня сняли с наряда, и отправили в котельную мыться, греться и потом в роту отдыхать. Устранять последствия потопа предстояло моим сменщикам, и дневальным с других этажей. Простите пацаны, я не виноват, да они собсно, и не держали на меня обиды, так как видели, в какую передрягу я попал сам.

Но это была только первая часть ужаса. Вторая меня ждала в виде дальнешей охуенной перспективы. Отстирывая робу, мне в голову стали приходить погонялова, которыми меня наградят после этой истории. Самими приличными были "Лёха-говно", "адмиральский говночист" и банально "какашка". Перспектива была прям скажем не очень. К тому же, у начальства запросто может родиться в военно-морской голове охуенная идея выстроить училище, вывести меня перед строем, и наградить почетной грамотой и парой увольнений за борьбу за честь адмиральского этажа и всего училища в целом, сопровождая это подробностями.
Поэтому вымывшись и настиравшись, я с голой жопой добежал до роты, где досмерти напугал нашего дневального, переоделся в сухой комплект, и рванул к дежурному по училищу. Мне повезло, что в эту ночь им был один из преподов с профильной кафедры, с которым у меня были хорошие отношения. В общем, договорились, что он под страхом анальных кар запретит всем дневальным и дежурным, кто в ту ночь был в курсе, упоминать о происшествии. Ребята, вроде бы, слово сдержали.

Закончилось всё это тем, что в пятницу меня вызвал командир роты вызвал к себе, и с ухмылкой на роже и фразой "сверху приказ пришел, пиздуй до утра понедельника, говнотик" выдал мне увольняху.

(С)Copperfild.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Всегда знал что янки ДИБИЛЫ. В очередной раз это подтвердилось!!!
Анальные трещины на рукаве вызваны переизбытком чувства собственного превосходства над особями желудочно-кишечного тракта по востребованию в зале суда
С бусами на первой картинке всё в порядке - просто у них один магазин на районе izbu141
Ogl
Аппетитная пи...ка
Алекс
На этой странице трижды указан рост Баскова И каждый раз - разный: 178 174 и 173...
BARSELON
руськие - шоле?
BARSELON
Блять. Эти тупые руские не могут понять...что "влететь на бабки" при капитализме не возможно!!! ВСЕ ВСЕ = ВСЕ!!! Блять, ЗАСТРАХОВАНО.
Триk
Интepecнo,a этoт рaccкaз xoть кoгo-тo нa чтo-тo cпoдвиг?
Первая стадия когда ты говоришь и тебя слушают -- вторая стадия когда все говорят и ты слушаешь -- третья стадия когда все говорят и все слушают !