» » Как я познакомился через газету

Как я познакомился через газету

Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.









Ладно, долго ли, коротко ли, но случилась у нас с Анютой любовь. И то верно, сколь же можно по телефону по два часа разговаривать ни о чем. Да еще хозяин квартиры бухтит. Пива мы с ним выпили за время этого "телефонного знакомства" - мама негорюй. Но вот наступил "День М". "Милый мой WiskIn, я еду к тебе. А надо сказать, что жили мы километрах в сорока друг от друга. Она в городе, я в поселке. И что делать? Проверенный вариант. К другу-телефонисту и пойдем в гости. Приехала. Встретил на автостанции. Первая мысль: "Ну и красавица!" Без издевки, так и было. Аж сердце захолонуло. Ну а дальше что? Просидели всю ночь, выпив одну(!) бутылку пива на троих, и разговаривая на разные темы. Разговаривали правда только мы с приятелем, а дамочка многозначительно помалкивала. Тогда я еще думал, что это потому, что она умная, и не хочет влезать в наши местечковые базары. Реальность оказалась другой, увы... :(
Реальность, как всегда, оказалась не столь радужной. У моей любви была доченька трех лет, о чем она умалчивала при телефонных разговорах, да и богатством Анюта не блистала. Но ни первый, ни второй вариант меня не смутил (А чего страшного, что дамочка мало зарабатывает? Я же не альфонс какой, а офицер. И второе. Ребенок? Ну и что? Она меня любит. Папой назывет, первое слово, которое прочитала (не сказала, нет, а именно прочитала) было "папа". Анюта меня любит, ну почему не жить-то? Но люди, которые были рядом со мной, сразу сказали: "Бросай ты эту даму, не пара она тебе. Ты для нее слишком умный". Я пытался протестовать, как-то аргументировать... Но когда моя Анютка во вполне приличной компании рассказала детсадовский анекдот про "шапку-обосранку", я сам словил фейспалм. Вы только представьте: сидят приличные люди, и жена одного из них (моя Нюра)вещает замогильным голосом: "Внимание: По городу летает шапка-обосранка. Насрал в нее немец" :(((
Детский сад. Все тактично поулыбались, но...
...Но любовь слепа. И стали мы жить вместе. И дочурку она постоянно привозила. "Не всё же бабушке с ней сидеть, у неё же папка есть". А маленькая доченька ее тянула ко мне ручонки: "Папочка, дай поцелую!" Это не плагиат с Аверченко, это так и было.
Как сейчас помню... Аня уехала на работу, маленькая Надюшка со мной. Учим буквы. От зубов отлетает. "Буква ААА!", "Буква ЮЮЮ!". Память изумительная. Прочитали фразу "МАМА НА РАБОТЕ". :)))
Всё нормально. Но. "Папа, я какать хочу". Какай, кто же спорит. Но мамочка ее еще с двух лет приучала какать не в горшок, а в унитаз. А у меня унитаз был выше, чем учебный. В итоге: "ПАПА! Я УТОНУЛА!"
Смеюсь, вытаскиваю, подтираю задницу... " ПАПА, А МЫ ГУЛЯТЬ ПОЙДЕМ?" Ну а как же, милая, пойдем, конечно. Смотри, какое солнышко, апрель. Да и снежок только только свежий выпал. Красотища. "ПАПА! Я ХОЧУ ГУЛЯТЬ С ЛОПАТКОЙ!" Вот ведь, блять, а у меня из лопаток только БСЛ, которую ребенок не утащит, и совок для угля. Ладно, взяли "совочек", идем гулять. 9 апреля. Свежий снежок, солнышко слепит. "Мотли, ты что, женился?" Смотрю сквозь черные очки: одноклассник. Не успеваю ничего ответить, ему в рожу летит плюха снега: "ЭТО МОЙ ПАПА, А НЕ МОТЛИ!!!". Насилу успокоил буйную девочку :)
Как говорится, "едем дальше, видим мост". "ПАПА! Я ХОЧУ ПИТЬ, ПИСАТЬ И ЛОПАТУ БРОСИТЬ!!!"
Ну, пить и писать легко решается. Зашли в пивбар, благо у нас их на поселке было, сводил ребенка в туалет, взял ей стакан сока, а себе пива. И задумался. А на хрена мне такая жизнь? Я с чужим ребенком, хоть она меня и папой называет нянькаюсь. А где же мамочка-то ее? Выяснилось потом где, но это уже другая история... Очень невеселая... :(
© WhiskIn

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё вы угараете Олени может он феросплавщик и в аварию попал или в ковш упал но он живой же и вывозит такую жизнь молодец Виктор держись!
А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.