» » Мой одесский "залёт"

Мой одесский "залёт"

История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.

Ладно. Начинают приходить подруги Таньки, а Танька лет на 6 постарше меня будет, ну и подруги такого же возраста приблизительно и все они ничего себе так выглядят. И пришло этих подруг аж пятеро! Я ещё подумал- как классно что я именно "море газа" набрал, бо в Одессе это было можно тогда купить с большим трудом.











Сидим, выпиваем, закусываем. Откровенно говоря, я впервые находился один(!) в такой компании- аж шесть тёток. А тётки пьют наравне со мной... а я всё наливаю и наливаю... А пили мы вовсе не лёгкое вино, а водочку, которая даже охладиться не успела надлежаще, а кто был в тот день в Одессе- тот помнит, что жарко в тот день было, как летом. И начались у этих тёток какие-то странные разговоры, я даже сначала не въехал- о ком/чём это они звиздят? Потому- попытался вникать хоть немного, чтобы нить не терять, я ведь как-никак тамада там- единственный мужик. И врубаюсь я, что говорят эти тётки исключительно(!) о своих любовниках... И разговоры всё откровенней и откровенней, там уже до интимных подробностей доходить стало. И еще я врубился, что любовники эти не только всем известны, а они ещё и очень даже известны. То есть- эти любовники перемещаются вот по этому самому кругу подруг Таньки! Включая и саму эту Таньку!!! Во, мля, я аж охренел, так как Танькиного мужа- Володю, я отлично знал. В полном порядке мужик, а тут вот такое, значит! Ну и мляди, в этой Одессе,- подумалось мне. (Дальнейшая моя жизнь- есть прямое подтверждение одной истины. Это Правило номер 3: "Мляди живут не только в Одессе").
А тут и приколы начались какие-то одесские, как я тогда думал. Тётки эти стали в какие-то дурацкие игры играть. Я одну запомнил. Они выискивали среди костей от цыплёнка какие-то косточки, представляющие из себя латинскую букву "V", тоненькие. Потом они делали так: две тётки... каждая зажимала мизинцем одну из сторон этой самой косточки и они тянули , каждая в свою сторону. Косточка ломалась. Так вот: у кого из них оставался бОльший кусок этой косточки- тот и выигрывал. Но меня удивил сам выигрыш. Оказалось: у кого бОльший кусочек- к той сегодня любовник придёт, а второй значит- хрена лысого сегодня, у неё сегодня неудачный вечер- с мужем спать, то есть. Клянусь- всё Правда!

Ну а дальше пошло совсем какое-то странное действо. Тётки были уже весьма "тёпленькие" и как-то начали всё подряд ронять на пол. Но! Там каждый упавший предмет что-то означал!!! Например, когда падал нож, то приход любовника сегодня был неизбежен, как утренняя чистка зубов, приблизительно. А вот падение чего-то, к сожалению я, не помню- ЧЕГО(!) именно, указывало на неизбежность беременности от того же любовника, что немедленно подлежало активнейшему обсуждению. И я от этих обсуждений и слова "любовник", повторяемого несколько раз в секунду, начал потихоньку ехать крышей. И тут одна из тёток что-то сказала о каком-то Серёже. Танька моментально взвивается! Матюки пошли в ход, правда- изысканно как-то, как в одесском трамвае. Я уже просто бухаю, водя глазами из стороны в сторону... И Танка орёт:"Короче, я сейчас звоню Серёже! Пусть он ЭТО подтвердит!!!" А что он должен подтвердить- я не понял точно, но когда Танка стала звонить этому Серёже- я охренел ещё больше. Тот должен был признаться в том, что он говорил этой Танькиной подруге, что Танька фригидная. Я не знаю, что там этот Серёжа ответил, но Танька всех неожиданно выгоняет. Всех! Кроме меня, правда. Все сваливают, я бухаю. Тут звонок в дверь-это Серёжа приехал. Нас знакомят!!! Я в уже в полнейшем ахфуе- ну и родня у моей жены, думаю сам себе.

Танька с ним что-то выясняет на кухне... а потом вопли, звон посуды и Серёжа оттуда вылетает в зал, где я сижу, ахфуевший. Он буханул водочки и говорит: "Ну их нахер этих баб!" А потом очень странный вопрос последовал:"Андрюха, может поедем к блядям?" Как-то было непоследовательно, согласны? Так как только что ушли пять и на кухне оставалась Танька. Разницы с блядями я не прослеживал. Наверное именно поэтому я согласился сразу. И мы... мы не поехали, мы пошли в кабак "Море", который находился метрах в 200-х от Танькиного дома. Оттуда Серёга куда-то позвонил и через минут30-40 появились две предельно классные барышни. Их обоих звали звали редко и одинаково- Оля....
Мы сидим за столиком, который, к сожалению, находится в самом центре полукруглого, довольно большого зала.... Всё очень хорошо! Серёга мне уступает именно ту Олю, которая мне понравилась... я счастлив. Мы уже сидим с этой Олей совсем близко... Я её приобнял за плечико, чё-то втираю в ушко... И тут слева, сзади от меня, я слышу очень знакомый голос, который говорит: "Ну ты и скотина!!!". Я оглядываюсь... Твою мать!!! Аларм!!! Это говорит моя жена, собственной персоной и говорит она очень громко, мля! А ведь это- Одесса! В зале стало тихо-тихо, даже официантки замерли, я это отчётливо помню- именно замерли, всё как в замедленном кино! Я понимаю- ЭТОГО не может быть!!! Этого просто не может быть НИКОГДА!!! Но это таки есть. Я ни нашёл ничего лучшего как промямлить: "Познакомься, Света,- это Оли". Через пол-секунды я получил очень звонкую пощёчину. И вот тут и громыхнуло в зале!!! Это взорвались аплодисментами ёханые зрители, то есть посетители. Мля... таких оваций я не срывал даже когда потянул пенальти, поставленный нам на последней минуте матча с "Карамелькой"(а пробивал сам Сергей Балтача, между прочим). Это было что-то... и крики "Браво, чувак!!!", и особенно запомнились вопли""Давай, чувак, познакомь их! Познакомь ещё раз!" . Я ещё раз получил по роже, вытащил какие-то деньги из кармана, бросил их на стол и поплёлся к выходу... Мне было очень хреново. Так я ещё не залетал...
Потом выяснилось- мой тесть, который имел непосредственное отношение к пароходству узнал, что моя замена может и не прибыть, так как у чудика этого не было билетов на Одессу. И он потребовал от своей дочери:"Лети к мужу, у него длинный рейс предстоит"

Ну, она и прилетела, заявилась к своей сестре-Таньке... А та сцука знала где можно найти Серёжу. Вот они и нашли.
Мы потом помирились... ночью. Но эти ёханые одесские овации у меня ещё долго в ушах держались. Такое было возможно только в Одессе....
Такая вот история...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё вы угараете Олени может он феросплавщик и в аварию попал или в ковш упал но он живой же и вывозит такую жизнь молодец Виктор держись!
А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.