» » Мой одесский "залёт"

Мой одесский "залёт"

История эта произошла 26-го апреля 1986-го года. Точненько в день Чернобыльской катастрофы...
И вааще: Там получилась странная штука. Мы пришли в Одессу из Греции, грузить какие-то железяки на Индию, а я знал- мне идёт замена, потому с женой договорились- она не приезжает, я через пару дней один хрен буду дома. Но жена поставила условие: чтобы я никуда не шлялся а в Одессе посетил её сестру Таню, которую я знал очень хорошо и, честно говоря у меня она вызывала только положительные эмоции... Вот именно до этого моего визита к ней...

Я позвонил Таньке, та страшно обрадовалась, а муж ейный был в командировке в Кишинёве, и ЭТО то и привело ко всем этим событиям.
Набираю я море "газа" и прибываю к Таньке. Та уже цыплят табака готовит, закусочки там разные и говорит: ко мне щас подруги придут, ты, мол,- не против? Тю, та мне как-то всё равно.
Учитывайте, это сестра моей жены, ни на какие подвиги секс-характера я не рассчитывал, по понятной вышеизложенной причине.

Ладно. Начинают приходить подруги Таньки, а Танька лет на 6 постарше меня будет, ну и подруги такого же возраста приблизительно и все они ничего себе так выглядят. И пришло этих подруг аж пятеро! Я ещё подумал- как классно что я именно "море газа" набрал, бо в Одессе это было можно тогда купить с большим трудом.











Сидим, выпиваем, закусываем. Откровенно говоря, я впервые находился один(!) в такой компании- аж шесть тёток. А тётки пьют наравне со мной... а я всё наливаю и наливаю... А пили мы вовсе не лёгкое вино, а водочку, которая даже охладиться не успела надлежаще, а кто был в тот день в Одессе- тот помнит, что жарко в тот день было, как летом. И начались у этих тёток какие-то странные разговоры, я даже сначала не въехал- о ком/чём это они звиздят? Потому- попытался вникать хоть немного, чтобы нить не терять, я ведь как-никак тамада там- единственный мужик. И врубаюсь я, что говорят эти тётки исключительно(!) о своих любовниках... И разговоры всё откровенней и откровенней, там уже до интимных подробностей доходить стало. И еще я врубился, что любовники эти не только всем известны, а они ещё и очень даже известны. То есть- эти любовники перемещаются вот по этому самому кругу подруг Таньки! Включая и саму эту Таньку!!! Во, мля, я аж охренел, так как Танькиного мужа- Володю, я отлично знал. В полном порядке мужик, а тут вот такое, значит! Ну и мляди, в этой Одессе,- подумалось мне. (Дальнейшая моя жизнь- есть прямое подтверждение одной истины. Это Правило номер 3: "Мляди живут не только в Одессе").
А тут и приколы начались какие-то одесские, как я тогда думал. Тётки эти стали в какие-то дурацкие игры играть. Я одну запомнил. Они выискивали среди костей от цыплёнка какие-то косточки, представляющие из себя латинскую букву "V", тоненькие. Потом они делали так: две тётки... каждая зажимала мизинцем одну из сторон этой самой косточки и они тянули , каждая в свою сторону. Косточка ломалась. Так вот: у кого из них оставался бОльший кусок этой косточки- тот и выигрывал. Но меня удивил сам выигрыш. Оказалось: у кого бОльший кусочек- к той сегодня любовник придёт, а второй значит- хрена лысого сегодня, у неё сегодня неудачный вечер- с мужем спать, то есть. Клянусь- всё Правда!

Ну а дальше пошло совсем какое-то странное действо. Тётки были уже весьма "тёпленькие" и как-то начали всё подряд ронять на пол. Но! Там каждый упавший предмет что-то означал!!! Например, когда падал нож, то приход любовника сегодня был неизбежен, как утренняя чистка зубов, приблизительно. А вот падение чего-то, к сожалению я, не помню- ЧЕГО(!) именно, указывало на неизбежность беременности от того же любовника, что немедленно подлежало активнейшему обсуждению. И я от этих обсуждений и слова "любовник", повторяемого несколько раз в секунду, начал потихоньку ехать крышей. И тут одна из тёток что-то сказала о каком-то Серёже. Танька моментально взвивается! Матюки пошли в ход, правда- изысканно как-то, как в одесском трамвае. Я уже просто бухаю, водя глазами из стороны в сторону... И Танка орёт:"Короче, я сейчас звоню Серёже! Пусть он ЭТО подтвердит!!!" А что он должен подтвердить- я не понял точно, но когда Танка стала звонить этому Серёже- я охренел ещё больше. Тот должен был признаться в том, что он говорил этой Танькиной подруге, что Танька фригидная. Я не знаю, что там этот Серёжа ответил, но Танька всех неожиданно выгоняет. Всех! Кроме меня, правда. Все сваливают, я бухаю. Тут звонок в дверь-это Серёжа приехал. Нас знакомят!!! Я в уже в полнейшем ахфуе- ну и родня у моей жены, думаю сам себе.

Танька с ним что-то выясняет на кухне... а потом вопли, звон посуды и Серёжа оттуда вылетает в зал, где я сижу, ахфуевший. Он буханул водочки и говорит: "Ну их нахер этих баб!" А потом очень странный вопрос последовал:"Андрюха, может поедем к блядям?" Как-то было непоследовательно, согласны? Так как только что ушли пять и на кухне оставалась Танька. Разницы с блядями я не прослеживал. Наверное именно поэтому я согласился сразу. И мы... мы не поехали, мы пошли в кабак "Море", который находился метрах в 200-х от Танькиного дома. Оттуда Серёга куда-то позвонил и через минут30-40 появились две предельно классные барышни. Их обоих звали звали редко и одинаково- Оля....
Мы сидим за столиком, который, к сожалению, находится в самом центре полукруглого, довольно большого зала.... Всё очень хорошо! Серёга мне уступает именно ту Олю, которая мне понравилась... я счастлив. Мы уже сидим с этой Олей совсем близко... Я её приобнял за плечико, чё-то втираю в ушко... И тут слева, сзади от меня, я слышу очень знакомый голос, который говорит: "Ну ты и скотина!!!". Я оглядываюсь... Твою мать!!! Аларм!!! Это говорит моя жена, собственной персоной и говорит она очень громко, мля! А ведь это- Одесса! В зале стало тихо-тихо, даже официантки замерли, я это отчётливо помню- именно замерли, всё как в замедленном кино! Я понимаю- ЭТОГО не может быть!!! Этого просто не может быть НИКОГДА!!! Но это таки есть. Я ни нашёл ничего лучшего как промямлить: "Познакомься, Света,- это Оли". Через пол-секунды я получил очень звонкую пощёчину. И вот тут и громыхнуло в зале!!! Это взорвались аплодисментами ёханые зрители, то есть посетители. Мля... таких оваций я не срывал даже когда потянул пенальти, поставленный нам на последней минуте матча с "Карамелькой"(а пробивал сам Сергей Балтача, между прочим). Это было что-то... и крики "Браво, чувак!!!", и особенно запомнились вопли""Давай, чувак, познакомь их! Познакомь ещё раз!" . Я ещё раз получил по роже, вытащил какие-то деньги из кармана, бросил их на стол и поплёлся к выходу... Мне было очень хреново. Так я ещё не залетал...
Потом выяснилось- мой тесть, который имел непосредственное отношение к пароходству узнал, что моя замена может и не прибыть, так как у чудика этого не было билетов на Одессу. И он потребовал от своей дочери:"Лети к мужу, у него длинный рейс предстоит"

Ну, она и прилетела, заявилась к своей сестре-Таньке... А та сцука знала где можно найти Серёжу. Вот они и нашли.
Мы потом помирились... ночью. Но эти ёханые одесские овации у меня ещё долго в ушах держались. Такое было возможно только в Одессе....
Такая вот история...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.
это мамаша сама долбанутая!!!
На выставке восковых фигур 1996г. Пугачева 152, Леонтьев 160, Ельцин 185

Александр III был могучего телосложения, очень сильный, выше 179 однозначно. Про рост Распутина никто ничего особенного не сказал, следовательно там нет никаких 193. Ленин был 155-157 на выставке восковых фигур стоял на деревянной трибуне, очень худой с большой головой, обувь 38р.
Серёга
satunkin, рост Наполеона действительно составлял 167-168 см, просто на фоне шестифутовых( 183см) гвардейцев он терялся...
сука этих бы косых самих в котел

сука этих бы косых самих в котел