» » Медвежатник

Медвежатник

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.













Пока он закрывает дверь в квартиру, я пытаюсь открыть общую дверь в тамбуре, которую недавно установили. Сейфовая железяка, оборудована по последнему слову техники. На хуя такую установили, я так до сих пор и не понял. От кого прячемся? Захотят пристрелить, один хрен пристрелят. Но установили и установили. Сосед все-таки закрывает свой «сейф» и подходит ко мне.

- Ну? Не открывается что ли?
- Да чего-то…- пытаюсь я повернуть ключ и вырваться на свободу.
- Дай, я попробую – отодвигает он меня в сторону

Но он ни только открыть замок не может, но даже ключ вставить в скважину у него не получается. Дебилоидная система, нужно одной рукой приподнимать закрывашку этой самой скважины, а второй в этот момент вставлять ключ. Короче, задача из серии: в пьяном виде искать свой хер. Раз за разом он не может вставить ключ. Он поворачивается и видит мое саркастическое лицо:

-Да…Поэтому у меня один ребенок – неожиданно произносит он
Я лишь пожимаю плечами.
- Давай ты
Я подхожу к замку, вставляю ключ, но результата нет. Замок тупо блокирован.
- Опаздываю! – смотрит он на часы
- Не ты один. Не хуя было эту крышку от гроба устанавливать! – начинаю беситься я
- Ты сам согласился напополам.
- Я был пьян
- Это не оправдание
- В суде, да. А в социуме вполне себе оправдание – я дергаю ключом в замке
- Ну что ты его дрочишь? Проворачивай!
- На…Сам попробуй – и я отхожу в сторону
Сосед делает тоже, самое, что и я. Результата ноль.
- Господи! Какой же идиот, эту дверь делал! – бесится он
- У тебя надо спросить, ты же заказывал ее – улыбаюсь я

Я достаю телефон и набираю в офис, понимая, что дело швахт:

- Лен, я после обеда буду, планерку без, ок? Да все в порядке, просто тут…
- Какой после обеда? Я опаздываю! Я не могу! – и сосед с удвоенной силой начинает дергать ключ, сопровождая все это ударами плеча о железную дверь.
- Кто там? – спрашивает Лена, услышав голос соседа
- Неважно…Медвежатник один
- Кто?
Я еще раз взглянул на соседа, который чуть ли не плача долбиться в дверь
- Скорее фармазон – вздохнул я. До связи – и я отключил телефон
- Мне надо выйти! У меня китайцы на подписание сегодня прилетают!
- Китайцы народ терпеливый, подождут – пожал я плечами
- Что делать то? – сдался сосед
- В МЧС звонить
Он позвонил в МЧС и обрисовал ситуацию, продиктовал адрес.
- Сказали, в течении часа будут. Я не могу час ждать! У тебя инструменты есть?
- Какие инструменты? Ты вроде ни головой долбился. Эту дверь только гранатометом взять можно, и то – я осмотрел сейфовую хрень
- Я разберусь! – сказал сосед
Зайдя в квартиру, я открыл шкаф, достал инструменты и отдал их соседу. В тамбур вышел Лав и уставился на «медвижатника»
- Чего это он? – покосился на меня сосед
- Помогать тебе будет! Короче, Бог помощь вам обоим - и я ушел обратно в свою квартиру

Достал бутылочку коньяка, включил телек и закурил. День один хрен просран, можно расслабиться и насладиться покоем. Спустя минут 20 в квартиру вошел сосед.

- Сань? Сань ты где?
- Тут – отозвался я из кухни
- А кувалды нет у тебя?
- А чего кувалды то? Сразу уж ракетно-зенитный комплекс спрашивай!
- Ну, серьезно…
- И я серьезно. Какая кувалда? Вызвал МЧС, сиди, кури

Сосед покачал головой и вернулся к своему увлекательному занятию. Через час с небольшим, с той стороны двери, нарисовалась пара доходяг из МЧС.

- Саня, Саня. Иди сюда – крикнул сосед
Я нехотя пошел к нему. Лав все еще лежал рядом с соседом внимательно, наблюдая за ним.
- Чего тебе? - спросил я
- Приехали!
- Здравствуйте! Что у вас? – спросил МЧСик
Я посмотрел в глазок
- Доходные вы какие-то. Других не было что ли? – начал с наезда я.
- Не понял? – спросил МЧСик
- Не важно. Замок не открывается.
- А вы пробовали ключом открыть? – задал идиотский вопрос мужик
Мы с соседом переглянулись
- Нет, епть. С утра встали, подумали на хер ключами дверь открывать, давай МЧС вызовем пусть они конаебятся… - ухмыльнулся я
- Я серьезно – сказал мужик
- Да уж куда серьезнее. Пробовали, конечно
- А какой у вас тут замок стоит?
- А я ебу…
- Вы не знаете, какие замки ставите?
- Когда вы колбасу покупаете, вы что знаете название породы коровы, из мяса которой ее сделали?
МЧС явно не понимал моего сарказма:
- Нет, не знаю.
- Вот и я не знаю, какой там замок. Привезли дверь в сборе, установили, а какие там замки, хрен его не знает. Ты знаешь, какие тут замки? - повернулся я к соседу
- Хорошие…Ну, мне так сказали на фирме – пожал он плечами
- Ладно, откроем, не переживайте. Вы предупреждены о цене и о том, что полотно может…- МЧСик не договорил
- Да, да…Вскрывайте – перебил его я. Короче я у себя. Лав пошли каши дам – собака посмотрела на меня и осталась на месте, вскрытие двери его больше интересовало, чем какая-та каша.

Я опять вернулся на кухню. Прошел еще час, копошение возле двери не прекратилось, я решил узнать, что там происходит. Выйдя в тамбур, я увидел, соседа сидящего на стуле. Он сидел и тупил в закрытую дверь, рядом тупил Лав.

- Как пейзаж? – спросил я
- Грустно…- ответил он
- Вы там долго еще? – спросил я
- Не получается открыть! – неожиданно выдал МЧСик
- Чегоооо? – сосед аж подскочил со стула
- Ригеля резать надо, болгаркой! – отозвался «мастер»
- Идиоты, тут ригеля по всему периметру двери! - усмехнулся я. Проще ее действительно взорвать.
- Ну не знаю, это единственный вариант!
- Режьте! – чуть не плача проорал сосед. В этот момент он был похож на Кису Воробьянинова, который кричал Остапу: «Брейте!»
- Стой! – крикнул я. Не надо ничего резать, идиоты…
- А как же тогда? – спросил МЧСик
- Каком, блядь, к верху. Свободны. Толку с вас, что при пожарах в Твери
- Дело ваше. Мы пришлем квитанцию – сказал мужик
- С хера ли? Вы ни хрена не сделали?
- За вызов!
- Охуеть, вы бригада, три пидора два гада! – возмущался я
- Всего хорошего – и пара опездолов уехала
- И что теперь? – посмотрел на меня сосед
- Звони своим китайцам, скажи что завтра будешь, а я пока дяди Мише наберу
- Почему завтра? – покосился на меня сосед
- Потому что дядя Миша в Верее живет и приедет сюда только через часа 3-4
- Нет! Пусть режут! Я сейчас еще раз наберу - начал суетиться сосед
- Слышь, фенек бешенный, мы эту дверь на долях покупали, я не собираюсь еще раз платить сумасшедшие бабки. Звони, говорю китайцам – свирепел я

Сосед кивнул, прикидывая новые расходы, встреча с китайцами видно стоила дешевле.

- Михаил Иванович, день добрый – позвонил я знакомому
- Саша, откуда ты? 1000 лет тебя не слышал. Совсем старика забыл – начала брюзжать Иваныч
- Да, дела, дела…Слушай Михаил Иванович у меня тут дверь в квартиру не открывается
- Сань, ну ты же знаешь, я на пенсии уже.
- Да, знаю, но кроме тебя некому. Ты же практически все двери Москвы знаешь. Я бы не стал беспокоить, но тут чего-то совсем замороченное, даже МЧС не открыли
- Кто? Господи, нашел, кому звонить, они почтовый ящик то открыть не могут
- Вот, вот Михаил Иванович, вся надежда на тебя.
- Ладно, по старой дружбе помогу. Расценки помнишь?
- Конечно! Приезжай. Откроешь, посидим, я уже никуда не спешу, побалакаем за жизнь, а с утра тебя на автовокзал подкину. Лады?
- Лады. Жди – и Иваныч отключился
- Позвонил – сказал сосед. Ничего критичного, у них сегодня типа отдых, экскурсии – выдохнул сосед
- Вот и славно, пойдем, треснем – предложил я
- Сейчас, квартиру только закрою
Я покосился на него
- Дааа..- подумал он. Тогда икорку захвачу и приду
- Это дело…
- С Дальнего Востока, партнеры привезли – вошел он на кухню с ведерком красной икры
Я разлил коньяк по рюмкам.
- А чего ты сразу…Этому, Михаилу не позвонил? – спросил сосед после Nой рюмки
- Понимаешь, это в МЧС можно хоть каждый звонить, а таким как Иваныч звонят редко и по поводу.
- Почему?
- Узнаешь, когда приедет

Иваныч доехал быстрее, чем я ожидал. Услышав звонок, мы подошли к двери. Лав неожиданно залаял.

- У вас там собака что ли? – с опаской спросил Иваныч
- Да это Лав, Иваныч!
- Жив старый хуй! – обрадовался старик
- Как и ты
- Сейчас, минут 5 – сказал дед
- МЧС час возились и не открыли – сказал сосед
- Если руки под хер заточены, а в голове степной ветер, то можно и сутки ковыряться – отозвался Иваныч

Ровно через 5 минут дверь открылась. Перед нами стоял старик в футболке и трениках с инструментами, которые держали растатуированные руки.

- Иваныч! – обнял я старика
- Хватит, хватит меня тискать. Пошли - и Иваныч прошел в квартиру, Лав, виляя хвостом, пошел за ним
- Да уж…Это не МЧС – покачал головой сосед. И что он так любую дверь может?
Я кивнул.
- Я с тобой дружу – улыбнулся сосед.
- Пошли на кухню, закрепим дружбу…

© top_lap

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети
1 комментарий
  1. undeadwerewolf
    Да. Таким по пустякам не звонят)))

Интересное в сети




Последние комментарии

Гость ded67
мне интересно зачем выкладывают такие видео терпилы выы хоть когото наказали нет так за чем
"Убейте меня!" izbu37 izbu105
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Его продали, а новые хозяева не справляются. Сплошные баяны
Гость ded67
терпилы ну зачем вы выкладываете свой позор чё делаш та чёделашта терпила по жизни ну пропусти или не выкладывай в сеть ато наказали быдло вроде бы хорошее название а на деле от пиздт а он выкладывает так кто быдло ты быдло терпила
Была симпатичная девушка , а "стало" ?