» » Про секс, молодость и говно

Про секс, молодость и говно

Так дело было.
Лет 18-19 мне, не помню точно, но и неважно это, конец 90-х, неформал, бухло-вписки-музыка-телки-и все такое.
Ну так вот. Приехав в сквер, где мы обычно тусили, побродив, выпив пивка, потом и не пивка с корешами, мотыляясь средь аллей узрел я некую знакомую, ну пусть будет Юля, на лавочке с парнями 25+. Ну как знакомую - неделю назад Дионис милостиво послал её мне на крыше недостроенного дома, так и познакомились. Ну что я? Я ж уж подкреплен серотонином на почве алкоголя и гормонами в силу возраста, подхожу и просто выдёргиваю её с этой лавочки, резко, но быстро. Ступорящимся парням поясняю: "Это...хм...Юля, и она пойдёт со мной, а кто против - все вопросы к ...симке. А ...симка сегодня пья-я-яный!

И волоку, значит, девицу в сторонку. А она и не против, ей глубоко до...до гланд, к примеру.

Ну волоку-то я её на дозаправку, к ларьку центре сквера. А там уже, смотрю, стоит и попивает пиво мой товарищ...допустим Сергей. Ну и созревает в моей голове аццкий план(ну куда и зачем вообще Юлю ведут, она уже в курсе) - а не сделать ли нам как в порнухе, но только не рукой на экран, а по-настоящему - МЖМ, как сейчас говорят. И эту светлую мысль Юле я озвучиваю. Ну Юля-то девка жжёная, даром что страшновата лицом где-то грамм на 350 водки, но, понимая и принимая моё прозрение, немедля соглашается. А я её чуть притормаживаю, мол - постой, а сам быренько к Серёге.












- Ну привет, по пивку?
- Ну да!
- Ну раз да, так вот же дело: бабу выебать не хочешь?
- Э, ну, э, ну, а нормальная?
- Не идеальная, но молодая, фигура на крепкую 4, за лицо сейчас немного выпьем.
- Э...а она чё, согласна?!?
- Кроме тебя несогласных тут нет.
- Ну(наконец-то посмотрел, куда надо, и оценил масштабы бедствия) давай!

Ну, стало быть, пьём пиво, смотрим на птичек, молчим. Но уже втроём. Минут через двадцать я не выдерживаю и говорю: "Господа, у нас же цели и задачи! И все вы в их курсе!".
Никто не против, все за, но! Где?
Лето, ранний вечер, центр города фактически, и ГДЕ?!

Справедливо решив, что детское время кончилось, пошли в ближайший детский садик. Там залезли на крышу дальней беседки, и, расположившись, некоторое время наслаждались небом и покоем. Но, пришли мы сюда не за этим! Немного форсируя события, спрашиваю у Юли: "С кого начнёшь?". Она начинает с Сереги, ну то есть ширинку ему расстегивает, пуговицу над ней, он уж сам штаны приспускает, и что, и сосёт же! И на пятёрочку так, ну ка мне со стороны-то видится. Минуты три я это наблюдаю, а потом понимаю, а что же я? И сам уже, без почестей, штаны приспускаю. Юля не дура, переключается на меня. Ну вот таким коммунизмом постепенно переходим мы к ебле. Серёга сзади - мне сосут. Серёге сосут - я сзади. Ну вот так меняемся.

Вот снова я сзади, Серёге сосут, всё чин-чинарём. Но, коль пошёл такой разврат, вижу я с пиздой и зад! И, полагая, что порнуха такая порнуха, решаю просадить в анал. Ну не то, чтобы я спец в этом деле был, ну один раз по пьяни с одной подругой пробовал, но не сумел ввести.

А тут, пощекотав колечко свежей залупой, решил принять Юлины "Му-ме-ма-мо" за "Давай-давай!", ну вроде как прямо-то "Нет" не сказала. Плюнул на руку, подмазал и....ну не всадил, просто проскользнул в прекрасно разработанную опу. Ну что же, цель поражена!

И вот, Сергею по прежнему Юля сосёт, а я решил чередовать её дырки. Ну и такое я в порнухе-то видел.

И вот, вынимаю я из неё член...А она возьми да серани так немного, но жиденько! Бля. Даже ёб твою мать! Ну вот что ж блядь мне делать-то??? А сама же виду не подаёт, сосёт Серёге, и он ещё не в курсе. Ну а я сзади стою на коленях на крыше беседки в детском саду с обосранным членом в руке. Ну идти же мне в говне?

Тыкнул её в пизду пару раз, вроде как основное говно обтёр, но это не выход. До колонки идти не вариант, потому как коло неё и вообще блядь люди ходят, и не оценят нихуя ни под каким предлогом моё паломничество на отмывание хуя в голом виде. А одеться нельзя, ибо одёжу немедля испоганю хуёвым говном, и как потом домой-то появиться??

Благо, пиво допили не все.
И вот стою я на крыше и мою от говна хуй свежим пивом. Серёга всё это наблюдает, но, видимо, списывает на мои сексуальные фантазии, потому как ему всё еще сосут.

Помыв хуй, я решаю справедливо, уж коль девка так обосралась, что ещё и пацана подвела, так пусть сама и расхлёбывает, и делаю сигнал Серёге местами поменяться. Быстренько прошмыгиваю к Юлиной голове и даю ей слизать свежего пивка. А Серёга, наивный, обходит Юлю сзади, и...у него опадает. Ибо Юля по-прежнему сзади жопой обосрана.

Ладно, история закончилась бы хеппи-эндом, благо Юлю потом мы к колонке провели, без палева, перебежками, вот так взяли и пробежали голую обосраную девку на водопой.

Но через месяц где-то, выпивая с другими товарищами, один из них рассказывает дивную историю, как выпивали они со сторожем этого садика, и он им поведал...

- Сижу на дежурстве, на втором этаже, так двор весь видно. Тут заходят два пацана и девка, присели, чуть пивка выпили. Ну я так не гоняю, если не буянят, эти вроде нормальные. А тут раз - и на крышу беседки залезли, как раз напротив окон. Ну я уже готовлюсь наряд вызывать, но они так, прилегли, типа снова пиво пьют. А потом, еби его мать, стали раздеваться! А дальше..."

А то что было дальше, вы узнали выше. Морали не будет, просто совет: хатишь паибацца - выруби свет!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.