» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

******

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

******

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

******

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

******

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

******

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

******

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!


******

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

******

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

******

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

******

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

******

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.

******

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

******

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

******

Новый глава украинского Правительства заявил, что считает Крым - исконно украинской территорией, т.к., их "деды и отцы проливали за него кровь".
Единственное, что он забыл уточнить, так это то, что деды членов нынешнего Правительства Украины, в основном, проливали кровь в составе частей SS "Галичина" и "Нахтигаль".

******

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

******

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции, например, на Пердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов, соответствующих евростандартам - с ширинкой на жопе.

******

Это наше все !!!
- Какой это гениальный человек, он воссоздал нацию, поднял патриотические настроения, научил людей по новому ощутить понятие Родины, объединил различные конфессии и национальности. С его именем люди готовы идти в бой! И это все за какие-то 8 дней!
- Вы это об Яценюке, Яроше, Кличко, Тягнибоке или Турчинове?
- О боже, конечно, нет! Это пигмеи. Я говорю о ПУТИНЕ!
- Тогда вы имеете в виду Россиию?
- Вы все время ошибаетесь! Я имею в виду УКРАИНУ.

******

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

******

Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что...

******

Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох*й" удачно активирован.

******

- На днях был в Брюсселе... с Кэтрин Эштон целовался...
- Ну, вот и молодчик, Яйценюк, а то заладил: - "не пью я, не пью!"

******

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.

******

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

******

На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.
- Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
- За шо? Всё ж правда...
- Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.

******

Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"

******

- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.

******

Новости. Объявлен плавающий курс рубля, но из–за сложной ситуации c Украиной курс рубля начал падать. Комментарий. Ха! Они думают, что, если он деревянный, то не утонет! ©Raf

******

- Говорят, Тая Повалий уехала на ПМЖ в Россию?
- Да. Золотой Унитаз Украины не может жить без Золотого Голоса.

******

А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.
- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!
- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=**** и чмоАА

******

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

******

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

******

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

******

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

******

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.