» » С Новым годом, любимая

С Новым годом, любимая

Я не слышал, как она ушла. Проснулся, а ее уже нет. Наверное, к маме поехала. Хотя, вряд ли. С мамой у нее контры, после того, как мы украли ее шубу на рождество. Может к Митяю - у него всегда есть. Нет, он же сейчас в дурке лечиться. Не важно. Лёля у меня умница. Она где-нибудь найдет. Обязательно.

Сколько там уже? Полдесятого. Магазин открыт. Надо сходить подарок купить – все-таки новый год сегодня. И продуктов.

Для походов за покупками я всегда одеваюсь как следует: широкие брюки, длинное зимнее пальто и шапку-ушанку. Стильно и в то же время, практично. Тут неподалеку новый мини-маркет отрылся, там еще видеокамеры не подключили – очень хороший магазин.
Как обычно начал с ликеро-водочного. Приобрел бутылочку хорошего вина. Потом захватил несколько консервы. Место, кончено, еще хватало, но я решил сперва определиться с подарком. Праздник ведь.
Мое внимание привлек белый конь на верхней полке: красавец, скакун – всем коням конь, но, блин, высоковато. Ай, и не таких брали. Главное выбрать момент. Осмотрелся. Вокруг никого. Охранник, тот что на зале, почему-то отсутствовал. Восприняв это обстоятельство, как знак судьбы, я стал на нижнюю полку и ухватившись за пушистый хвост лошадки, быстро втянул зверя в свое пальто.












- Далеко собрался? - просвистело за спиной.

Охранник тоже знал, что видеокамеры еще не работают и поспешил этим воспользоваться.
Один, два, три… после двенадцатого удара дубинкой по спине меня поволокли в подсобку. Вот жжешь, блять, животное, из тех, кому больше всех надо. Знаю таких. Его навоз выгребать поставь, так он и там будет рваться в «лучшие говнокопатели». Посадили на стул. Этот, что с дубиналом и еще один. пидарасы.

- Ну, что? Как вопрос решать будем? – начал, что поздоровее.

- Давайте только без мусаров, мужики. Бабла нет, может чего так нужно?

- Белого достать сможешь, грамма два?

- Не вопрос. Тут недалеко по штуке взять можно.

- Хорошо. Гена пойдет с тобой, - кивнул на тощего дубиномахатель.

Вообщем, вернулись мы с Геной где-то через час. Парни сразу по грамму и всадили. На том меня и отпустили, на раскумаре даже лошадку оставили.
Вернувшись домой, застал Лёлю в душе - наверное, опять башек найти не смогла, пришлось работать. Нет, я не ревную. Это же все ради меня.
Пока Лёлик мылась, я уже все приготовил: «красную шапочку» напоил, две шоколадки разломал. После, мы улеглись на кровать, и, почти счастливые, начали смотреть новогодний огонек. Басков, Киркоров, Валерия – вечер прошел незаметно и на экране появился Владимир Владимирович. Пока президент произносил свои пожелания, мы наполняли. На экране застучали куранты. Я расстегнул брюки, собираясь впрыснуть игристые полграмма, но Лёля меня остановила:

- Подожди. Дорогой, с новым годом тебя! – в руках она держала блестящую коробочку, перевязанную бантиком. Я открыл. Там была зажигалка.

- Спасибо милая. У меня для тебя тоже кое-что есть, - я достал из-под кровати белую лошадь:

- С новым годом тебя, любимая!

Она заплакала. Она часто плачет, наркоманка ведь, но сейчас это были другие слезы. Я понял, что мой подарок ей очень понравился.

В дверь постучали. Она, вытирая слезы, пошла открывать, а я, завершив прерванное, застегнул брюки.
Что за херня. В дверях стояли эти два урода с магазина.

- Слышь, братишка, надо еще взять чуток. Давай, сбегай, по-быстрому.

Как они узнали, где я живу. Проследили, что ли, когда я возвращался.

- Да вы ебанулись совсем, вламываться ко мне с этим говном, - начал было я разъяснять этим мудакам, но тот, который Гена, схватил Лёлю за волосы и приткнул к шее перо.

- Вот тебя два рубля, если через час не будет, начнем сучку твою резать. Что! Не дошло? Развить?

- Я понял, - схватив деньги выбежал на улицу.

У моего барыги дверь никто не открыл. Пришлось идти к цыганам. У этих новогодняя накрутка 100%, но пришлось брать, куда деваться. Домой вернулся ровно через час. Зашел в квартиру – никого. Обошел все комнаты, кухню, ванную…она лежала в ванной. Голая. Мертвая. Эти пидорги, видимо, нашли у нее припасенное на утро и решили меня не ждать.
Я достал свою девочку из воды и отнес на кровать.

- Что же теперь делать? Как же это все так случилось?

Я пошел на балкон. Я знал, что там, через одиннадцать пролетов вниз опять все станет как прежде: мы будем всю ночь лежать на кровати и смотреть огонек. Новый год же сегодня!


© Виноградная улитка

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.