» » Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах

Откровение девушки: Вещи, по которым мы судим о мужчинах

Ваша обувь

В первую очередь, на что я обращаю внимание, после того, как оценила его симпатичную мордашку – это обувь. Дорогие мужчины, если вы не живете где-нибудь в тропиках, или, хотя бы, не собираетесь на пляж, пожалуйста, перестаньте носить шлепанцы. Тем более надевать такую обувь, будучи в носках. Если вам настоятельно рекомендовал шлепанцы ортопед, то носите на здоровье, но только в этом случае. В остальных случаях, забудьте о шлепках навечно.

Ваш заказ кофе

В течение двух лет работы в кафе, я встретила довольно много привлекательных мужчин. Тем не менее, они быстро утрачивали свою привлекательность, после того, как заказывали большой белый мокко с взбитыми сливками, и это был их повседневный заказ. То, что они выпивают ежедневно такое количество жидкого сахара, заставляет задуматься, о будущем состоянии их зубов, ведь кому хочется, чтобы в свои сорок пять мужчина носил зубные протезы?














Ваше увлечение знаменитостями

Когда выясняется, что мужчина одержим Меган Фокс или Анжелиной Джоли, то у девушки возникает вопрос – а не клише ли это? (Мы также спрашиваем себя: «Как я, черт возьми, смогу выглядеть как они?!»)
Мало того, ваше увлечение знаменитыми женщинами не только показывает ваш вкус и оригинальность, но и также их отсутствие.

Ваш выбор вкусняшек

Когда кто-нибудь говорит мне, что не любит мороженко, я округляю глаза и в удивление поднимаю брови. «Ты вообще с нашей планеты?», хочется мне спросить. Это может быть проблемой, если ты не любишь радоваться таким вещам. Но если быть серьезной, то и не надо впадать в противоположную крайность. Мы не особо любим парней, которые едят сладкое килограммами, очень уж вы в такие моменты на детей похожи.

Ваша жалкая попытка отрастить усишки.

Я понимаю, что не все мужчины генетически наделены той бородой дровосека, которую так любят женщины, по крайней мере я люблю. Если не дано, то умейте себя останавливать в попытках отрастить усищи, как у почтальона Печкина. Если не можете вырастить у себя пышную растительность, то и черт с ней, сбрейте вы все! Никто не захочет поцеловать мужчиной с грустной гусеницей под верхней губой.

Ваше нижнее белье

- боксеры или шорты, пожалуйста

- труселя в обтяг – недопустимо

- практика не носить нижнего белья, подсознательно указывает на то что вы слишком ленивы и это – отвратительно.

Ваши манеры

То, что я больше всего не переношу, так это плохие манеры. На самом деле, по первому же свиданию, можно определить мужчину по тому, как он ест – есть ли у него депрессия, или же он скуп, и пытается быстрее проглотить еду, чтобы никто не украл ее с тарелки. Так или иначе, если вы не Брэд Питт, то ваше чавканье может только все испортить. Следите за манерами.

Ваша ванная

Теперь я понимаю, что не всем дано содержать в чистоте свои вещи. Черт, да и у меня в конце недели комната выглядит так, будто по ней проехал бульдозер, а по стенкам в ванной следы от краски для волос. Однако, когда я использую ванную комнату у мужчины дома, то понимаю, что у меня еще более-менее чисто. Эти волосяшки (надеюсь, что с лица) в раковине или следы от пены для бритья на кафеле… Кроме того ради всего святого, спускайте воду в туалете и опускайте крышку от унитаза вниз. Это же не так трудно, милые мужчины.

Ваши татуировки

Это палка о двух концах, но:

- Влюблюсь мгновенно, если мужчина в красочных и высокохудожественных тату

- Так же мгновенно разлюблю, если увижу, что у него на руке птичку с твиттера или звезду или тем более солнце.

Татуировки – действительно классная вещь. Но если уж решили их делать, то выбирайте тату со вкусом.

Ваше перекаченное тело

Я понимаю, что этот пункт звучит смешно, но позвольте вам сказать – я встречалась с парнем, который выглядит так, будто живет в тренажерном зале. Я бы предпочла встречаться с ботаником, который читает книги вместо того, чтобы тратить это время постоянно на тренировки.

Тем более, когда ваш бывший парень-качек постоянно «шутит» о том, у кого из вас двоих больше сиськи. Или как другие спрашивают, не Халк ли он часом или его «двоюродный братец».

Проще говоря, если я использовала фразу «мужлан», то вам никогда не быть в моей постеле.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Как же она красива! Я без ума от того, насколько она смелая и необычная
Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.
это мамаша сама долбанутая!!!
На выставке восковых фигур 1996г. Пугачева 152, Леонтьев 160, Ельцин 185

Александр III был могучего телосложения, очень сильный, выше 179 однозначно. Про рост Распутина никто ничего особенного не сказал, следовательно там нет никаких 193. Ленин был 155-157 на выставке восковых фигур стоял на деревянной трибуне, очень худой с большой головой, обувь 38р.
Серёга
satunkin, рост Наполеона действительно составлял 167-168 см, просто на фоне шестифутовых( 183см) гвардейцев он терялся...
сука этих бы косых самих в котел

сука этих бы косых самих в котел