» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!



Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!


Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…




Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!


Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.


- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!


Муж застал меня с любовником. . . Выволок из постели и гневно отчитывает. -
"Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас за волосы оттаскал!!!
Если б я не был членом Партии, я б тебя сейчас избил, как сидорову козу!!!
Есл б я не был членом Партии. . .
А я стою с расширеными от ужаса глазами и повторяю, как молитву: "Слава КПСС!!! Слава КПСС !!!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....



- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!



Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.


За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».



В Челябинске закрыли фонтаны на профилактику в день ВДВ. В Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряли в фонтаны без воды.


''Ты женщина, а не посудомойка!''- сказал сын матери и привел в дом невесту.



Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!



Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...


В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
-Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.


Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.



Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"


- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!



На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!



- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?



Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!


Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок


- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!



В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.


Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...



Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж...пу!



У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети



Последние комментарии

Как то гулял с дочкой во дворе, она на велосипеде была, 5 лет девочке. Подъезжает дама лет 45-ти, с ней мужичок. Так вот эта дамочка в метре от дочки посигналила, девочка чуть с велосипеда не упала. Поверьте, тогда я хотел просто уничтожить её. В данном видео ничего аморального нет, прежде чем винить человека, представьте себя на его месте. Как уже написали, дамочка пусть правила учит, это жилая зона...
Приветствуем Вас, предлагаем Вам профессиональное продвижение Вашего сайта http://r-z-r.ru/rackrutka_cayta.html
.
В статье , мало того что про Баскова пишут 3 раза, как заново, да ещё. написано 3 разных цифры на рост Баскова 178/174/173. Такая низкопробщина фу?
Когда это ЛОШАДЬ исчезнет с экранов - как она БЕСИТ .......................
Я смотрю у пушистика нет хвоста. Может он таким стал, когда у него его отняли!?
Триk
Kaк видитe,eгo cвoи жe ''зaфукaли''.