Очки

В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.

Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой.

















Есть, знаете ли, такие автоматы, в которых круглая жвачка продается: денежку опустишь и выскакивает. Я к этому автомату подошла довольно бодро, охранников ошивающихся рядом растолкала, и давай мелочь по карманам искать. И как-то так долго я возилась с деньгами, и с поиском дырки, в которую нужно деньги совать, что мне в спину уже хихикать начали. Вот думаю, сцуки бульонные, издеваются. Думают, эта дура белобрысая даже с автоматом справиться не может. В общем, нашла я эту самую денежку, в дырку запихала, извлекла горсть жвачки и с победной ухмылкой засунула ее в рот – дескать, знайте наших. А они, вместо того, чтобы с прискорбием удалиться, начинают ржать в голос и вообще неприлично пастью сверкают. И я уже думаю чего бы им такое ответить позабористее, как вдруг чувствую не то что-то с моей жувачкой. Какая-то она нифига не фруктовая, а вовсе даже каучуковая и к перевариванию нифига не располагает. А охрана уже даже не смеется, а прихрюкивает истерически и за животы держится. И еще бы им, негодяям, не держаться: там у них вместо жвачки продают резиновые мячики-прыгуны для детей дошкольного возраста. Бррр. Уж как я с полным ртом резиновых мячиков металась по магазину в поисках выхода, наверняка вошло в анналы истории «Перекрестка». Ну да Бог с ними, с мячиками. Иногда бывает и приятное. Однажды помню, выхожу из супермаркета с пакетами, глазами ищу машину с супружником, плюхаюсь, не глядя, сумку ему на колени ставлю, сигарету в рот запихиваю и требую прикурить. Что характерно, он сумку на заднее сиденье перекладывает, в пачку лезет, себе сигарету достает, а дальше чик зажигалкой и я визжать начинаю. Не мой супружник-то, а вовсе какой-то посторонний тип.
- Что же, - говорю, - мужчино, вы мне сразу-то не сказали, что я дверью ошиблась?
- А у вас, - отвечает, - деушка, такой чудодейственный командный голос, что если бы вы дальше повелели домой ехать, то я бы вас и туда со всем почтением доставил.
В общем, будь у меня не минус два с половиною, а минус пять, то только бы Дима меня и видел.

Собственно, так бы мне, слепенькой и жить припеваючи, если бы не работа. На работе ведь что первым делом? Первым делом люди здороваются. А я получаюсь совершеннейшая бука, потому как из-за зрения здороваюсь чрезвычайно редко. Ну да, а вдруг там не сотрудник, а вовсе даже какой-нибудь диверсант и враг земного шара, а я ему, гниде, «за так» расшаркиваюсь? А второе – это, конечно же, дорога. У нас в метре таблички завсегда высоко вешают, а буквы на них так мелко прописаны, что заблудиться – пара пустяков. Нет, я конечно и тут выход нашла: если встать прямо под табличку и уголки глаз руками оттянуть как китаеза, то тогда кой чего видно. Вот только публикум как-то нервно реагирует и большей частью шарахается, да и косметика по харе размазывается неимоверно. Одним словом, вопрос об улучшении зрения встал настолько остро, что мне пришлось-таки переть в оптику.

Для начала решила купить линзы, чтобы всякими новообразованиями красоты не портить. Эти самые линзы мне, извините, вставляли всем отделом. Даже кассирша с кассы ушла, честное слово. Через 40 минут общими усилиями процесс увенчался успехом.
- Вы не переживайте, - напутствовали меня в магазине. – Это только в первый раз тяжело, потом привыкните.
Увы. Не привыкла. Каждое мое утро напоминало эпизод кинофильма «Кукольник», там, где маниак окровавленные глАзы из жертв выковыривает, глумливо хихикая. Единственным плюсом в линзах оказалось только то, что утренний мой вид был настолько утружен и переполнен тяготами жизни, что мне начали уступать место в метро.
- Свинячьи глазки, на которых ничего не держится, тебе от папиньки достались, - утешала меня мама. – Просто купи очки, и не мучайся.
Немного позже, к мнению мамы присоединился супруг и прочая обЧественность в лице близких и друзей. И так это, знаете ли, они мне прекрасности очков описывали – словами не передать. И видно в них, и удобно, и снимать можно, когда захочешь (вот, чудо, правда?), и вообще...
Короче говоря, еще с месячишко я промаялась и поперлась таки за очками. И вот прихожу в магазин, требую мне какие-нибудь очки по случаю, мне их в корзинке выносят, зеркальце ставит... и все. Откуда ни возьмись – Катечкина. Я как только очки цоп, она тут же речитативом «мартышка в старости слаба глазами стала». И вот уже в зеркале вместо сурьезной мадам в очках кривляется харя обезьянья и ржет безбожно. Честное слово, вот только они на мой нос попадают – сразу же смеяться начинаю, и никак остановиться не могу. Уж какие только я ни мерила - и с тяжелой оправой, и с легкой, и даже какие-то безумно дорогие пробовала – один хрен. Как не нацеплю, вижу только эту подслеповатую макаку с сизыми волосами на облезлой морде, и тут же начинаю хохотать. На меня даже продавцы обижаться начали: дескать, мы к вам со всей душой и лучшими диоптриями, а вы со своими приматами неуместными. В итоге дело закончилось тем, что в очередной секции я просто протянула рецепт и сказала, что дайте мне какие-нибудь очки так, чтобы подешевше. И мне, действительно, выдали «какие-нибудь» очки.
С этими самыми очками я притащилась домой, нацепила их перед зеркалом, и смеялась до тех пор, пока у меня не заболел живот. Дня четыре смеялась, не меньше. А потом, конечно же, решила, что «этим нужно что-то делать, и делать немедленно». Как поступят 99% женщин, зная, что все вокруг хуево, и это хуево – аксиома, изменить которую не представляется возможным? Правильно, они немного погорюют, после чего начнут убеждать себя, что «это только кажется, что все вокруг хуево, потому что на самом деле все пиздато». В общем, я нацепила эти самые очки и принялась искать ракурс. Поиск повидла в говне довольно утомителен, но иногда приводит к результату. Через два часа я поняла, что если свет будет падать со спины, а лицо мое будет слегка наклонено в правую сторону, и если при этом волосы на пробор и с водолазкой, то в зеркале не то чтобы облизьяна... ну то есть может и облизьяна, но на нее можно смотреть. Воодушевленная результатом, я продолжила поиск прекрасного, и нашла еще четыре варианта вполне благонамеренной макаки. Через пять дней макака из зеркала исчезла совсем, а на шестой я набралась наглости и решила что это секси. И так я это славно решила – словами не передать. Ну, действительно, высокая девушка, блондинка, и в очках – есть в этом что-то в духе «выеби свою первую учительницу». На этой самой волне я с очками смирилась, и начала их выгуливать. На прогулке мои опасения развеялись совершенно – сила педагогики действительно велика, и мужик, если и не шел валом, то уж точно не шарахался. К концу месяца я уже совершенно свободно чувствовала себя как в очках, так и без них. И собственно, рассказа могло бы и не быть, если бы не супруг. Нет, он очки мои одобрял, и всячески поддерживал, и все ее ему было секси до последней недели. А в последнюю неделю нас угораздило «Смешариков» посмотреть совместно. Ну, собственно, мы их и до этого смотрели, только не так удачно. После просмотра супруг стал очень задумчивый, как-то странно на меня поглядывал, и вообще всем своим видом показывал, что он чего-то там внутри себя терпит. Терпел он часа два, не меньше, а через два часа мое секси рухнуло и разбилось на 1000 частей.
- Ты, Кать, только не обижайся, - сказал мне супруг, - А только ты в этих своих очках знаешь на кого похожа, знаешь?
- Не знаю, - мрачно сказала я.
- На Совунью, - потупился супруг.
- В смысле у меня слишком ученый вид? – с надеждой спросила я.
- В смысле у тебя очки, а еще ты пиздишь без остановки. И чаще всего всякую...
Такую страшную ересь я слушать уже не могла.
Нет, я, конечно же, сказала ему, что он и без рогов – чистый Бараш, а если будет продолжать в том же духе, то они у него и без кальция вырастут, да только осадок все равно остался. Нет, ходить в очках я могу, вот только когда говорить начинаю увлеченно, где-то на середине речи спотыкаюсь, и теряю мысль. Да, как оказалось, без дела пиздящая сова гораздо хуже стареющей обезьяны. Во всяком случае, я через нее уже пару недель маюсь, и зеркало уже не помогает.

http://katechkina.livejournal.com/397893.html

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Это все понятно ну а что там сзади?
izbu60 izbu60 izbu60
Эээххх.......жизнь, жестянка
Порош
Хохланд укропия слава бендеровским пидарюгам
Гость bloodwin
Вы уважаемый не путайте технику, ваших времен, от техники настоящего времени
Сука нахуя придумывать колесо ,если оно уже придумано
А жирабасу который девушек подбил, надо было на месте череп проломить