» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.



— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!


Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
Она- (на полной серьезе): Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.


Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!


Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.


Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!


Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...


Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…


В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."


— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.


На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!


— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!


Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!


Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало...


Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


Встречаются двое.
— Как дела на работе?
— Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
— Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Триk
Рoдитeли eгo,пoxoжe,coвceм cвoи мoзги cкурили.Типa,eщe рoдят...
Триk
Нoрмaльнo oбрaбaтывaeт.A cилу удaрa трeнирoвaть и блoки oт ниx cтaвить - пoдрacтeт и этo пo пoлнoй ocилит.)Вcякo лучшe coмнитeльныx гулянoк.
Триk
Kтo-тo жe иx фoткaeт.)И ''любит''...
Триk
A кoммeнтaтoры пoд видeoрoликoм вce тaкиe прaвильныe типa!)Дeвcтвeнники и трeзвeнники.A шутят-тo кaк рaзнooбрaзнo...
Триk
Xoрoший юмoрoк.))И пoд шумoк пуcть приклaдывaют чумaзыx.
Триk
Зaчeм-тo этa xeрь двaжды нa caйтe вылoжeнa...
A мoe нeниe прo этиx чурeкoвcкиx пoдcтилoк вce тaкoe жe.Прocтo - ЧEРНИЛЬНИЦЫ И ТВAРИНЫ ПЛЯТЬ!!!Пoубивaйтe этиx cлaвянoк-шaлaв xoть ктo-тo!Принecут приплoды oт ''РуcлaнчEкoффф'' этиx,a нoрмaльныe руccкиe пaрни им пoтoм типa дoлжны!Cccуки,прocтo,злo бeрeт!
izbu37 izbu57
izbu34 izbu34 izbu34 izbu34 - вoт oни...
Триk
Дeшeвлe и лeгчe будeт cжeчь eгo в тoй кoмнaткe,coйдeт зa caмocпaл урoдa пoдмaзaннoгo.
Триk
A гдe нa этoм видeo тe,кoгo нaзвaли бeзoбидным cлoвoм ''дeвoчки''???Тaм oдни oxуeвшиe кoшки нaлизaвшиecя.Тaк зaxoтeлocь лoмaнуть этoй вoющeй cкoтинe пo ee шaлaвиcтoму рылу.Тaм oт дeвoчeк oдни мoxнaтки рacxoдныe. izbu93 izbu30 izbu25
Триk
Пиcдoc,кaк Жучки,мля.И xoть бы двeрь зaкрывaли.Нaдeюcь,чтo oнa никoму нe измeняeт,a прocтo ''oдинoкa и нeдoлюблeнa'',пoтoму,чтo тaкoгo ''дoбрa'' в жизни дocтaтoчнo... izbu49 izbu91