» » Дядя Вова и "запор"

Дядя Вова и "запор"

Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет.
Лишившись прицепа, который не пережил нежной любви хозяина к халявным кирпичам, дядя Вова всерьёз озаботился поиском подходящей замены. Желательно забесплатно: товарно-денежные отношения дядя Вова воспринимал так, будто коммунизм всё-таки уже наступил, но очень прицельно и конкретно на него.





То есть, считал оные, в зависимости от настроения и обстоятельств, либо тяжкой необходимостью, либо личным оскорблением. Как вы сами понимаете, при таком раскладе речи о походе в автомагазин и покупке новенького агрегата и быть не могло. Хотя сын и предлагал ему деньги.
Решение нашлось. В гаражах, где дядя Вова периодически подрабатывал рихтовкой: товарно-денежные отношения можно презирать сколько угодно, но продавцы в магазинах бартер категорически не приемлют, да и налоги с коммуналкой оплатить мёдом с собственной пасеки было бы проблематично. Впрочем, про мёд — чуть позже.
В гараже соседа пылился старый «Запорожец». Попытки соседа реанимировать двигатель вначале своими силами, а затем посредством коллективного гаражного разума закончились победой двигателя: он доказал, что характер есть даже у бездушной железки. И если железка даёт понять, что она давно на пенсии, нечего заставлять её работать. За три банки мёда и пару бутылок водки сосед расстался с антиквариатом. Даже собственноручно помог оттолкать его в новый гараж: неровён час дядя Вова передумает!
На жёсткую сцепку пошли останки погибшего прицепа: не пропадать же добру! Одно плохо: в салон «Запорожца» требовался рулевой, и этот рулевой был не в восторге от отцовской инициативы.
-- Батя! Максимум два рейса! У меня работа, семья!
Что такое два рейса для человека, который всерьёз вознамерился перевезти на дачу половину руин заброшенного рыбколхоза и несколько ульев, сбывшуюся мечту пенсионера! Нет ничего, только подогреть аппетит. Дядя Вова призвал на помощь всё тот же коллективный гаражный разум. Разум выпил, крякнул, закусил и выдал на-гора хитрое подруливающее дополнение к жёсткой сцепке. Опробовали тут же, в гаражном дворе. Умудрились ничего не снести. Гордый запоробуксировщик отзвонился сыну и сообщил, что снимает с него трудовую повинность. Что, впрочем, не значит, что ульи в машину он будет грузить в одиночестве.
Погрузка перезимовавших пчёл обошлась обоим всего в пару-тройку инъекций пчелиного яда на человека. Сплошная польза, непонятно, отчего сын так витиевато распереживался. Мол, видал он этот мёд, эту пасеку, мол, фиг он приедет переставлять по весне это богатство с одного цветущего места на другое. И вообще, у него отпуск в маЮ — и всё... эквипенисуально, он едет отдыхать на море. И к слову, мёд он никогда не любил, а сегодня — особенно. Но обе машины честно помог загрузить. Даже на место ампутированного двигателя встал один улей, не говоря уже о набитых битком салонах.
Когда дядя Вова сел за руль, сын вдруг спохватился, попросил обождать пару минут, сбегал в свою машину, переместил что-то из неё в салон «Запорожца» - разглядеть за завалами безусловно нужных вещей возможности не было — и машнул рукой: мол, с богом.
Случайные прохожие и водители обгоняющих дядю Вову машин отчего-то сильно радовались, глядя на его импровизированный прицеп, что было немного странно: «Запорожец» как «Запорожец», с чего такая бурная реакция? И только на плотине ситуация прояснилась. Гаишный фей, впавший было в медитативный транс от размеренно проходящего транспортного потока, вдруг сделал глаза, как две кокарды, и повелительно взмахнул своей волшебной полосатой палочкой. Дядя Вова усмехнулся про себя: документы на обе машины в порядке, сцепка позволяет управлять буксируемым транспортным средством, не продать тебе свою палочку, мой склонный к ожирению друг!
-- Старщый лейтенант Взбздрнов! - с привычным дефектом дикции на собственную фамилию представился фей и широко улыбнулся. - Познакомьте меня с водителем ведомой машины, пожалуйста.
Дядя Вова, выходя из машины, начал было пояснять, что у него специальная конструкция, что правила дорожного движения позволяют обходиться без водителя в буксируемом транспортном средстве... и понял, что так радовало окружающих. За рулём «Запорожца» сидела надувная резиновая женщина из секс-шопа. Сын, засранец, подсунул её в самый последний момент.
-- Хороша! - оценил фей. - Только машина какая-то несолидная.
-- Не наработала, - мрачно ответил дядя Вова.
-- Капот откройте, - перешёл фей на деловой тон.
-- Там пчёлы, - предупредил дядя Вова. - Я их на дачу везу.
-- Открывайте, поглядим, что там у вас за пчёлы!
Дядя Вова вздохнул и открыл капот. Фей по привычке сунул туда голову, взвыл, подпрыгнул и замахал руками, не выпуская жезла, чем внёс некоторую сумятицу в строй проезжавших мимо машин.
-- Так можно закрывать? - спросил дядя Вова у офицера.
-- Да! Да! - нижняя губа служивого распухала на глазах. - Езжайте! И эту блядь с её «запором» на пчелиной тяге забирайте!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

123
бутылку жалко izbu3
123
это сёня по зомби ящику показывали.типа это беженцы с сирии.может быть.за такое у них наверно жёстко бы там наказали,а тут они,что то чувствуют себя вальготно.вырвать нахуй ногу с корнем выблядку,и бросить дружкам и заставить сожрать её
линдерван
А чё он не съехал за линию ,а создал помеху другим ...
Кирилл
Застрелись, посмотрим настоящая или нет
Tamasina
какой омерзительный тип.