» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.

***

Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять… только под подписку о не выпивке.

***

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

***

Маленькая девочка спрашивает деда:

— А тебя Бог создал?

— Да, маленькая.

Через минуту уточняет:

— А меня?

— И тебя, внучечка.

Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:

— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.


***

— Короче, достал меня сын будить в 6 утра.

— Опять «мама, пошли поиграем»?

— Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.

— А он что?

— Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.

***

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

***

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?

— Нет.

— Значит, не вы...

***

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...

— Ну, выкладывай...

***

— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...

— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

***

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne… Ты не расслышал… Борщ и хрен!

***

На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.

На что хирург говорит: «Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир».

***

(В очереди в кафе)

Мужик: «Дайте мне роллы с икрой летучей мыши»

***

— Доктор, зачем вы меня меряете?

— Я не доктор, я плотник.

***

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.

Врач:

— С чем пожаловали?

Мужик:

— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,

на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.

— Пейте, — говорит мужику.

Мужик выпил.

— Ну что, полегчало?

— Да, доктор.

— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

***

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

***

— Ты где вчера был?

— На дне рождения.

— А где оно, ДНО рождения?

***

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия задают второй:

— Что такое черепно-мозговая коробка?

— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:

— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:

— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

***

Негр спорит с белым:

— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

***

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Fed up of typing "who can write my essay" in the search bar? Would you like to have a reliable helper always by your side? Essayerudite.com will come as an excellent solution to this problem.
We do our best to keep you satisfied with the service we provide.
Стерва
пидорас

надо мамку его чпок
Бендера
Россия уголовно-сырьевая полудержава напиздив стырив у других народов земель русня косит под евросов затем строят коммунизм настоящие русские богатыри Сталин и Берия хаха после развала совка они перешли на плагиатчину под амеро-запад но бандюжно ебанская черта характера некуда не делась русня никогда не были наций толко косили под кого то своего у русских ничего нет всё украдено позаймствовано отовсюду жулики мошеники воры лжецы лицемеры подонки ничтожные урки хамы отморозки дегенираты дебилы выродки пушечное мясо наркоши шалавы бляди это и есть русский народ вечные рабы пройдет ещё 200-400лет а рабы Иван, Пушкин негр:)не изменятся, соси хуёк Россиянушка)) живите вечно в рабсте мрази московские.
BARSELON
бля вата тупая...