» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-этажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот быстренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!


КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА... ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!))

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

- Бабушка, все говорят, что я л*шара!
- Какой же ты л*шара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с*ка!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них еще есть ст*рвы, истерички, идиотки и блондинки!

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется...
Не требуется. А да, требуются хорошие работники".

План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель:
- На один раз,
- На пару раз,
- Можно пару недель пообщаться.
И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали:
- Три дня не останавливаясь!

Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - отвечает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
- Да-а... А он его наизнанку надевает!

В автобус входит очень жирная такая дама. За ней стоит маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все "сольемся в экстазе", как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

ХХХ: - Почему не отвечал?
УУУ: - Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: - Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
УУУ: - Б%я...

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

malyuk
...обрыв крепления троса на головке стрелы . ... строполю не повезло.
Альтайр
Менты козлына службе государства за всю жизнь не встречал честного мента они все крысы гниды конченые.

Менты козлы на службе государства за всю жизнь не встречал честного порядочного мента они все крысы гниды конченые.

Убивайте копов фараонов ментов они нелюди алчные сучары в погонах.
Ахмед
Уроды киргизы едят всякую гадость перебить их всех ублюдочное племя калокалпачих гавноедов.Узбеки когда вы вырежите киргизойдов.
Мишка
Ненавижу ускоглазых азиатов они издеваются мучают животных держат в ужасно тесных клеток мне жалко мишек тигров собак кошек азиаты уроды косоглазые выродки живодёры. Ваше человечество жестокие жадные быстро размножающийся агресивно-паразитический вид насекомых.
Альберт
Это блядь киргизы шакалы хуйсосы вырезать поубевать их всех, будьте вы навечно прокляты племя пидарасов сукины дети киргизы падлизы жопализы.
Степан
Россия вечный отстой, всё русское дерьмо, только рашисты такую хуйню могут сотворить.
Дед
Они могут себе позволить.
Странная оценка, женский 164 см. - маленький, а мужской 183 см. - не маленький !? 164 см. - Средний рост для женщины, то же что для мужчины 176 см. А рост средний для мужчины 173 см., для женщины уже высокий.