Пропажа

отерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.










- Доброе утро, сыночка! Опять в школе потерял или на тренировке забыл? – пытаюсь подколоть ребёнка, не отрываясь от компа.
Сзади раздаётся такой тяжёлый и обречённый вздох, как будто весь еврейский народ разом вспомнил все свои тяготы:
- Папа!!! Ну какая школа? Я уже неделю на каникулах! А в спортзале батареи прорвало и тренировки будут только в конце месяца!
- Нда-а-а? – Я разворачиваюсь на кресле и внимательно смотрю на этого раздражённого подслеповатого суслика. Видимо я не прав и надо проявить свою родительскую заботу. И не важно, что суслик только чуток ниже папы и через пару лет пойдёт в армию, если будет плохо учиться. Сейчас ему нужна помощь взрослого мужчины и отца. Я подрываюсь с кресла.
- Ну, пойдём, поищем вместе.

Вместе это конечно сильно сказано. Он стоит посередине своей комнаты, насупленный и недовольный, а папа, как терьер в лисьей норе, ворошит его лежбище.
- Ща найдём! – я же оптимист по натуре.
- Слышь, бать! А ты мою рейсшину не брал?
Это уже старшенький голос подал. Он на наши тараканьи шуршания внимания не обращал. Ну, а чо? Он уже серьёзный человек, в отличии от нас. Студент, красавец, гроза всех девчонок на раёне. Ему не до очков, ему курсовую сдавать завтра.
- Конечно брал! – с самой серьёзной интонацией отвечаю я, продолжая рыться в письменном столе младшенького. Хосподя! Хорошо, что ФСБ не видело этот стол, а то б давно нас всех повязали, как руководителей мирового заговора! – Ночью мне надо было закончить проект марсианского модуля и я…
- Ой, ну перестань, батя! Я же серьёзно!
Кажется, я и второго ребёнка успел разозлить. Но я же не единорог на радуге! У меня тоже есть… это… ну, как оно там… у не женатых мужчин оно есть… не могу вспомнить… А!!! Чувство собственного достоинства! Вот!
- Сына! А ты подумал, где твоя рейсшина и где твоему папе лет? Чоб я её брал???
Старший машет рукой, толи примирительно, толи пренебрежительно, и углубляется в поиски, а я, не найдя очков начинаю понимать, что надо призывать на помощь высшие силы.

Есть только одно существо – вне времени, вне пространства и разума, вне мужского разгильдяйства, которое может разрешить наши проблемы.
- Дорогая! А ты бы не могла бы нам помочь найти…
- ДА Я НЕПОНЯЛ!!!
Ласковый рёв супруги, прервавший мою жалкую просьбу, погрузил мужскую часть населения этого дома в катотанический ступор.
Это плохо. Это очень плохо!!! Когда мой жон начинает говорить о себе в мужском роде, это очень и очень плохо. Я конечно сам виноват. Двое сыновей в семье, да и я вроде не баба. А у нас у мужчин, как говорится, своя атмосфера. Да восемнадцать лет уже. А она одна, бедненькая. Вот и свихнулась… Потенциальная свекровь два раза. Кто ж такое выдержит? И ещё эти мои вечные рассказы про армию… Четверть века прошло, а мне до сих пор снится майор Цейтлин, который именно с этой фразой всегда заходил в казарму. Вот и жене я мозг вынес. И теперь она в степени крайнего раздражения так и говорит. А это плохо. Это очень и очень плохо!

- Что случилась, киця? – на цырлах кидаюсь я на зов любимой.
- ГДЕ МОИ ГАНТЕЛИ???
Уперев руки в бока, жена стоит в боевом облачении для шейпинга и хмурит брови.
Я человек простой и, можно сказать, порочный. Люблю поесть, люблю выпить. Да. В молодости я был спортсменом и трезвенником. Локтём до баскетбольного кольца допрыгивал. Но это было очень давно и я уже это всё забыл и бросил. Пуза пивного не отрастил, но и на турнике по утрам не висю. А смысл? Хотя и надо бы, но не буду. Лень… А вот жена буйствует. Кажный божий день, все двадцать лет совместной жизни, встаёт в пять утра и занимается шейпингом. По выходным позволяет себе встать позже, но всё равно два часа будет прыгать перед телевизором. У меня порнухи на винте меньше, чем у неё записей различных занятий. Я ж говорю – свихнутая она у меня. А тут гантели!

- Как это где? А за диваном смотрела?
Кажется, я сегодня ни разу не популярен у всех членов семьи. Она на меня так посмотрела, что будь я плесенью, так я бы пенициллин сразу в таблетках стал вырабатывать.
- Ты издеваешься? – жидкий азот показался бы горячим чаем, по сравнению с той интонацией, с которой жена задала свой вопрос. – Где гантели? Или я что? Другую программу должна себе выбрать?
НЕТ!!! Только не это! Трое мужчин нашей семьи судорожно кинулись искать гантели…

А вот теперь я хочу вас спросить. Можно ли потерять в небольшой квартире красные, покрытые мягкой резиной, гантели? Мы перерыли всё! Диваны и кресла поднимали, аквариум отодвигали, и ползали за телевизором и колонками! Гантелей не было нигде!
Ладно флешка. Выронил на стройке. Ладно очки. Оставил в Макдональдсе. Ладно рейсшина… понятия не имею где можно потерять рейсшину, но да и хрен бы с ней! Но ГАНТЕЛИ??? Как можно потерять гантели???

Может мы домового разозлили? Никто не знает, как помириться с домовым? А то мне уже чото сыкатно…

© Laputa

P.S. Креатив основан на абсолютно реальных фактах!
… а где мышка?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
бля вата тупая...
Как же она красива! Я без ума от того, насколько она смелая и необычная
Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.
это мамаша сама долбанутая!!!
На выставке восковых фигур 1996г. Пугачева 152, Леонтьев 160, Ельцин 185

Александр III был могучего телосложения, очень сильный, выше 179 однозначно. Про рост Распутина никто ничего особенного не сказал, следовательно там нет никаких 193. Ленин был 155-157 на выставке восковых фигур стоял на деревянной трибуне, очень худой с большой головой, обувь 38р.
Серёга
satunkin, рост Наполеона действительно составлял 167-168 см, просто на фоне шестифутовых( 183см) гвардейцев он терялся...