Пропажа

отерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу!

Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку.
- Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану.
Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.










- Доброе утро, сыночка! Опять в школе потерял или на тренировке забыл? – пытаюсь подколоть ребёнка, не отрываясь от компа.
Сзади раздаётся такой тяжёлый и обречённый вздох, как будто весь еврейский народ разом вспомнил все свои тяготы:
- Папа!!! Ну какая школа? Я уже неделю на каникулах! А в спортзале батареи прорвало и тренировки будут только в конце месяца!
- Нда-а-а? – Я разворачиваюсь на кресле и внимательно смотрю на этого раздражённого подслеповатого суслика. Видимо я не прав и надо проявить свою родительскую заботу. И не важно, что суслик только чуток ниже папы и через пару лет пойдёт в армию, если будет плохо учиться. Сейчас ему нужна помощь взрослого мужчины и отца. Я подрываюсь с кресла.
- Ну, пойдём, поищем вместе.

Вместе это конечно сильно сказано. Он стоит посередине своей комнаты, насупленный и недовольный, а папа, как терьер в лисьей норе, ворошит его лежбище.
- Ща найдём! – я же оптимист по натуре.
- Слышь, бать! А ты мою рейсшину не брал?
Это уже старшенький голос подал. Он на наши тараканьи шуршания внимания не обращал. Ну, а чо? Он уже серьёзный человек, в отличии от нас. Студент, красавец, гроза всех девчонок на раёне. Ему не до очков, ему курсовую сдавать завтра.
- Конечно брал! – с самой серьёзной интонацией отвечаю я, продолжая рыться в письменном столе младшенького. Хосподя! Хорошо, что ФСБ не видело этот стол, а то б давно нас всех повязали, как руководителей мирового заговора! – Ночью мне надо было закончить проект марсианского модуля и я…
- Ой, ну перестань, батя! Я же серьёзно!
Кажется, я и второго ребёнка успел разозлить. Но я же не единорог на радуге! У меня тоже есть… это… ну, как оно там… у не женатых мужчин оно есть… не могу вспомнить… А!!! Чувство собственного достоинства! Вот!
- Сына! А ты подумал, где твоя рейсшина и где твоему папе лет? Чоб я её брал???
Старший машет рукой, толи примирительно, толи пренебрежительно, и углубляется в поиски, а я, не найдя очков начинаю понимать, что надо призывать на помощь высшие силы.

Есть только одно существо – вне времени, вне пространства и разума, вне мужского разгильдяйства, которое может разрешить наши проблемы.
- Дорогая! А ты бы не могла бы нам помочь найти…
- ДА Я НЕПОНЯЛ!!!
Ласковый рёв супруги, прервавший мою жалкую просьбу, погрузил мужскую часть населения этого дома в катотанический ступор.
Это плохо. Это очень плохо!!! Когда мой жон начинает говорить о себе в мужском роде, это очень и очень плохо. Я конечно сам виноват. Двое сыновей в семье, да и я вроде не баба. А у нас у мужчин, как говорится, своя атмосфера. Да восемнадцать лет уже. А она одна, бедненькая. Вот и свихнулась… Потенциальная свекровь два раза. Кто ж такое выдержит? И ещё эти мои вечные рассказы про армию… Четверть века прошло, а мне до сих пор снится майор Цейтлин, который именно с этой фразой всегда заходил в казарму. Вот и жене я мозг вынес. И теперь она в степени крайнего раздражения так и говорит. А это плохо. Это очень и очень плохо!

- Что случилась, киця? – на цырлах кидаюсь я на зов любимой.
- ГДЕ МОИ ГАНТЕЛИ???
Уперев руки в бока, жена стоит в боевом облачении для шейпинга и хмурит брови.
Я человек простой и, можно сказать, порочный. Люблю поесть, люблю выпить. Да. В молодости я был спортсменом и трезвенником. Локтём до баскетбольного кольца допрыгивал. Но это было очень давно и я уже это всё забыл и бросил. Пуза пивного не отрастил, но и на турнике по утрам не висю. А смысл? Хотя и надо бы, но не буду. Лень… А вот жена буйствует. Кажный божий день, все двадцать лет совместной жизни, встаёт в пять утра и занимается шейпингом. По выходным позволяет себе встать позже, но всё равно два часа будет прыгать перед телевизором. У меня порнухи на винте меньше, чем у неё записей различных занятий. Я ж говорю – свихнутая она у меня. А тут гантели!

- Как это где? А за диваном смотрела?
Кажется, я сегодня ни разу не популярен у всех членов семьи. Она на меня так посмотрела, что будь я плесенью, так я бы пенициллин сразу в таблетках стал вырабатывать.
- Ты издеваешься? – жидкий азот показался бы горячим чаем, по сравнению с той интонацией, с которой жена задала свой вопрос. – Где гантели? Или я что? Другую программу должна себе выбрать?
НЕТ!!! Только не это! Трое мужчин нашей семьи судорожно кинулись искать гантели…

А вот теперь я хочу вас спросить. Можно ли потерять в небольшой квартире красные, покрытые мягкой резиной, гантели? Мы перерыли всё! Диваны и кресла поднимали, аквариум отодвигали, и ползали за телевизором и колонками! Гантелей не было нигде!
Ладно флешка. Выронил на стройке. Ладно очки. Оставил в Макдональдсе. Ладно рейсшина… понятия не имею где можно потерять рейсшину, но да и хрен бы с ней! Но ГАНТЕЛИ??? Как можно потерять гантели???

Может мы домового разозлили? Никто не знает, как помириться с домовым? А то мне уже чото сыкатно…

© Laputa

P.S. Креатив основан на абсолютно реальных фактах!
… а где мышка?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.