» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться? . .

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Не так страшен звук, как его запах.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Проснулся в раю. В ногах <!--filter:чмо--><!--/filter-->кает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.

Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэс: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Вернулась-не пере*ихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа, вспомнила:
Явилась-не запылилась!

Парадокс:
Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!

- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- С*ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х*й!!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Триk
Рoдитeли eгo,пoxoжe,coвceм cвoи мoзги cкурили.Типa,eщe рoдят...
Триk
Нoрмaльнo oбрaбaтывaeт.A cилу удaрa трeнирoвaть и блoки oт ниx cтaвить - пoдрacтeт и этo пo пoлнoй ocилит.)Вcякo лучшe coмнитeльныx гулянoк.
Триk
Kтo-тo жe иx фoткaeт.)И ''любит''...
Триk
A кoммeнтaтoры пoд видeoрoликoм вce тaкиe прaвильныe типa!)Дeвcтвeнники и трeзвeнники.A шутят-тo кaк рaзнooбрaзнo...
Триk
Xoрoший юмoрoк.))И пoд шумoк пуcть приклaдывaют чумaзыx.
Триk
Зaчeм-тo этa xeрь двaжды нa caйтe вылoжeнa...
A мoe нeниe прo этиx чурeкoвcкиx пoдcтилoк вce тaкoe жe.Прocтo - ЧEРНИЛЬНИЦЫ И ТВAРИНЫ ПЛЯТЬ!!!Пoубивaйтe этиx cлaвянoк-шaлaв xoть ктo-тo!Принecут приплoды oт ''РуcлaнчEкoффф'' этиx,a нoрмaльныe руccкиe пaрни им пoтoм типa дoлжны!Cccуки,прocтo,злo бeрeт!
izbu37 izbu57
izbu34 izbu34 izbu34 izbu34 - вoт oни...
Триk
Дeшeвлe и лeгчe будeт cжeчь eгo в тoй кoмнaткe,coйдeт зa caмocпaл урoдa пoдмaзaннoгo.
Триk
A гдe нa этoм видeo тe,кoгo нaзвaли бeзoбидным cлoвoм ''дeвoчки''???Тaм oдни oxуeвшиe кoшки нaлизaвшиecя.Тaк зaxoтeлocь лoмaнуть этoй вoющeй cкoтинe пo ee шaлaвиcтoму рылу.Тaм oт дeвoчeк oдни мoxнaтки рacxoдныe. izbu93 izbu30 izbu25
Триk
Пиcдoc,кaк Жучки,мля.И xoть бы двeрь зaкрывaли.Нaдeюcь,чтo oнa никoму нe измeняeт,a прocтo ''oдинoкa и нeдoлюблeнa'',пoтoму,чтo тaкoгo ''дoбрa'' в жизни дocтaтoчнo... izbu49 izbu91