» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с*ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...


Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:
- Все, уpок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

— Интеpесно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Hе знаю… но лучше бы он пошел в жопу!..

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте.

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Мужик (М) стоит возле памятника Пушкину и приговаривает:
(М) -Кушкин... Кушкин... Кушкин...
Тут подходит к ему мальчик (Ма) и говорит:
(Ма) -Дяденька, это не Кушкин, а Пушкин.
(М) -Мальчик, тебя как зовут?
(Ма) -Петя...
(М) - Ну и киздуй отсюда, Кетя!

Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
--
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
--
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
--
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
--
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
--
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
--
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
--
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
--
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
--
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
--
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
--
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
--
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет!!!

- D&G это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

В суде:
- Почему вы ударили мужа сковородкой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.