» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Мужчина с утра:
- ....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"

Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...

- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!


- Не крутите мне мои Фаберже!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдете.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай!
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно, счастье!
Нет, блин, смотрю - опять опыт!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, ­поэтому мы деремся молча.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
- Скажите, у вас есть удлинители?
- У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!

- Это программа по заявкам?
- Да. Какую песню вам поставить?
- Про черта-мазохиста.
- Простите, но что-то я не припомню такой песни.
- Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"

Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.

- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с%ка, без мозгов живут целыми поколениями?

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, п*дла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется".

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: Какого х*я? А нах*я? И х%*ли будет?

- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бл* — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Гость ded67
мне интересно зачем выкладывают такие видео терпилы выы хоть когото наказали нет так за чем
"Убейте меня!" izbu37 izbu105
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Его продали, а новые хозяева не справляются. Сплошные баяны
Гость ded67
терпилы ну зачем вы выкладываете свой позор чё делаш та чёделашта терпила по жизни ну пропусти или не выкладывай в сеть ато наказали быдло вроде бы хорошее название а на деле от пиздт а он выкладывает так кто быдло ты быдло терпила
Была симпатичная девушка , а "стало" ?