» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.


Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, <!--filter:сука--><!--/filter-->, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орет:
- Ты че, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.

Карлсон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней приставать. Она говорит:
- Ты что?! Скоро муж вернется!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе! Я ведь Карлсон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлсона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто у нас был?!
- Никого, милый! Ты о чем?
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, с*ка, куча боянов и ни одного креатива.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
- Зачем?
- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!

- Нам придется расстаться.
- Значит ты тоже поняла, что меня недостойна?

- А у во дворе мент живет, так у него кликуха - "Ревматизм"
- С чего это?
- Уж очень он старательно руки выкручивает.

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

- Пора бы тебе уже и спать ложиться.
- Не, я очень рано лег вчера!
- Неужели? И когда ж ты лег?
- Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.

- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.

- Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
- Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?

- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

В зоопарке: Папа!Папа!Смотри, какая страшная обезьяна сидит! Ой, Молодец доча, хорошо, что напомнила! Мама ж б*ть просила к обеду не опаздывать...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку:
"Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."

Едет юная Наташа Ростова с папенькой на бал.Вдруг лошадь спотыкается,а ямщик орет:
-Но!Пошла,п***а!!!
Наташа:
-Папенька,а что такое п***а?
-Это очень нехорошее слово!Ну...в общем...так наш ямщик называет свою лошадь.
Позже Наташа танцует на балу с Ржевским:
-Скажите,поручик,у вас есть п***а?
-???нет!!!
-А у меня есть!И когда я ее глажу,она делает так:Пр-ррррф!!!

Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

7timon7
izbu124 izbu100
kiryuha_t
Видно зразу шо не москаль.
newKruger
Филип, ты "лучший"
newKruger
какой козел им алкоголь продал???
BARSELON
Номер рассчитан на огромное воображение зрителя...
(Тема не раскрыта)
Змей22
не бойсь научили иракцев - смотреть в зеркала заднего вида.
Змей22
неудачник 88 Lvl
Змей22
Одним словом - фильтруй воздух!