» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это б*ять за ху*ня и как её убить.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."

Пациент на приеме у невролога:
- Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
- Хорошо,доктор!
- Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика !
- Не могу,доктор!
- Почему?
- Ширинка застегнута...

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану простит*ткой, а ты наркоманом...

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдешь на работу, придурок...

- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Этот неловкий момент, когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и убить кота.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Для того, чтобы случился секс:
1 наденьте с утра стремные, старые трусы.
2 ждите.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту - нет...

Как остановить пять черных насилующих белую девушку? - Нужно бросить им баскетбольный мяч.

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Предлагаем Вам возможность работы в интернете, выбирайте самостоятельно более чем из тридцати проверенных вариантов заработка наиболее удобный и близкий Вам.
Все подробности на нашем сайте. >> www.zarplatt.ru <<
123
долго походу овца такого подобного случая ждала
BARSELON
Правильные слова "Нравится для общества работать" - многим росиянам эти слова не понравятся...задизлайкают этот клипец
Hey. today I want to introduce you to CLENBUTEROL This is the best drug for weight loss. It is used in professional body.

http://doping-shop.com/item/46

Hey. today I want to introduce you to CLENBUTEROL.
This is the best drug for weight loss.
It is used in professional bodybuilding when you need to drive away the weight.
When using CLENBUTEROL considered normal weight loss of 11 pounds per week. This muscle mass remains the same and it does not lead to sagging skin.

And so full features CLENBUTEROL:

Price is - $20 - 60 tabs.
Shipping cost to your counry plus.

CLENBUTEROL 0,4 mg - Balkan Pharmaceuticals.

The best fat burner in the world from the best manufacturer.

CLENBUTEROL Profile: What Is CLENBUTEROL?
CLENBUTEROL hydrochloride is primarily a bronchodilator. Physicians in many parts of the world prescribe it to patients to help treat asthma and other conditions because it helps open the airways, making it easier for patients to breathe. However, more people around the world buy CLENBUTEROL for its thermogenic and weight loss properties than its intended medical benefits. People who use anabolic steroids often benefit from the amazing CLENBUTEROL results during their cutting cycles, when they want to shed unwanted body fat and improve muscle tone and definition.
Scientifically speaking, CLENBUTEROL for sale is in a class of drugs known as sympathomimetics. These drugs work on special receptors known as beta-2 receptors to improve the obstruction of airways and improve breathing. In the course of doing this, it also improves the individual's metabolism, which is the rate at which he or she turns stored calories (fat) into energy. It does not directly affect fat cells within the body; rather, it increases the core body temperature, which boosts the metabolism. As it stimulates the beta-2 receptors, the mitochondria inside each individual cell produce more heat. At these slightly higher body temperatures, and with a slightly faster metabolism, these fat stores burn more easily.
Although people in forums and elsewhere claim that they should be able to obtain bulking CLENBUTEROL results in theory thanks to the compound's anabolic nature, this is not at all the case. Studies show that while rats injected with CLENBUTEROL may gain some lean muscle tissue, there is no effect on humans. As such, CLENBUTEROL pills only have two purposes - they act as a bronchodilator, and they burn fat. There is no other effect on human beings.

Price is - $20 - 60 tabs.
Shipping cost to your country plus.

My email is: [email protected]
Что бы не тратить не мое не ваше время говорю сразу секс не ищу))Не теряла))Домой ни к кому не хожу к себе тоже не приглашаю!Отношения начинаются с общения и свиданий!(На сайте полно шлюх пишите им, они на вашей волне)А я Толи уважаю себя толи воспитана в строгости, спасибо папе))Хочу отношений и любви))Всем счастья!!))))
А ещё говорили ,что акулы просто так не нападают !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!