» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

— У меня две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Гламур — это представление быдла о красоте.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

В Москве появился новый дорожный знак «Парковка запрещена и чё?»

Вчера папа пьяный пришёл с работы. Ватикан в шоке!

Сын Сергея Зверева все это время думал, что гуляет с мамой.

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.


Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.


Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.


Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.


Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…


У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(


В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.


аркадий ценные советы
так неожиданно давал
что говорили все спасибо
тебе аркадий сука, вы тут все поохуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".


Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.


- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...


Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...


Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Посоны! Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие, к херам, рыбы???

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука, я президент самостийной, незалежной буду какого то олигарха встречать???"
(Т) " Витя, ты не понял, он денег везёт"
(Ю) "Ну ладно, в аэропорте посижу в машине"
(Т) " Нет, Витя, ты не понял он много денег везёт, он хочет, что бы красная дорожка и ты с цветами".
(Ю) "Совсем охренели, ну ладно, я подумаю."

Утро, аэропорт, красная дорожка, Ющенко с тимошенко с цветами, по трапу спускается Ахметов, и тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина одна не заправлена, и шепчет ему " Витя, штаны, штаны"

Ющенко разворачивается, нагибается, распускает ремень и говорит шепотом, :"Блять, да сколько же он денег везёт?????"

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...


Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?




В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.


Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.


- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!



Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !


- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука», «Федя — пидарас», «Рэп — говно, рок — параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у неё возьмётся этот рефлекс?!

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

— <!--filter:сука--><!--/filter-->! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Новогодняя ёлка в еврейском детском саду. Дед Мороз:
— Здгаствуйте, деточки! С Новым Годом! Покупаем подагочки!

Про старую рекламу:
Сначала Весёлый Жевастик съел резиновые ботинки. Потом — надувную лодку. Потом — автомобильные шины... И тут его поймали таксисты с монтировками.
Весёлый Сосастик — сосать, не пересосать!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.

— Ваш сын ест с помойки!
— Вовочка! Много не ешь, скоро обедать!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Продаются односторонние компакт-диски фирмы «Мёбиус».

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами — всё наоборот.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

— Ответь мне, только честно, "да" или "нет", хорошо?
— Ну, спрашивай...
— Почему мужчины смеются над блондинками?!

Если в какой-то момент вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.
А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг, рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке — полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига...

Музыкальные новости из нулевых:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 МБ».

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...» ©
В последнее время мне кажется, что эти строки — про мозг.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
Смотрю, мое родное... но чего то не хватает!!!
Змей22
Газелист
Змей22
Встретив такую лисичку в лесу , волк явно испугается))
7timon7
Та слабо конечно, я бы кирпичей отложил izbu105
7timon7
Казнить нельзя помиловать
p.s. запятую ставьте сами....
Kara77
Эх...
Kara77
Дибилы Бля...