Язва

Не секрет, что я не так давно, а вернее вчера, вернулся из больницы. Наполненный новыми нихуя нерадостными впечатлениями, решил поделиться с вами.
Олдскул и маты встречаются. +18

Вся эта дребедень началась в понедельник. Хотя нет, скорее воскресение. К жене приперлась подруга детства, которую не было видно нихуя многа лет (сука через дыру нащупывается.
Супруга отвела дитятю в сад. а сама побежала на работу.


Сижу дома, туплю в стену и думаю: на работу не вариант, я жеж водилой в АПТП работаю, с таким еблетом и выхлопом мне тока в яме целый день сидеть, под машиной и молиццо, что бы завгар не увидел.
Звоню пацанам, парни мол. прикройте нах! Коллеги мои заверили меня. что все будет заебись и я поперся к соседу Лехе.
После дежурных фраз я занял у соседа пару "красненьких" и поперся в магаз.
Два с половиной литра пива, пачка "Оптимы" и маленький арахис на закуску - жизнь удалась!
Находясь уже в подвешенном состоянии я начал срать. Причем сильно, часто и очень жидко. Через час к списку прибавилось "кроваво".
"Три дня кровавого поноса - вспомнилось мне - И неминуемая гибель"
Телефон.
03
Карета под окном. Две молодые девки вполне аппетитного размера и вида проходят в квартиру.
- Жалуйтесь - приказывает высокая блонди, походу старшая
- Так, мол, и так - докладаю я - Сру кроваво. мол, много и часто.
Меряют давление, делают экеге и (о! ужос!) приказывают снять штаны и стать раком.
Звучит, на мой взгляд, вполне резонный вопрос - нахуя?
- Говно могёшь показать? - Интересуется блонди
- Как я тебе его покажу? Оно в унитаз смывается
- Тада не пизди и быстро на четыре мосла! - Приказывает она, а сама напяливает перчатку и чем-то ее мылит, заходя ко мне с тылу.
Одного теперь понять не могу, как же бабы терпят когда мы их в задницу долбим? Тута всего два наманикюренных пальчика, а впечатление, что негрятянская огромная ялда, какую я в кине видел.
- Ага, кровища есть - констатирует блонди снимая перчатку - Собирайся, герой-недоебок в больничку поедем.

- Короче, отвезли меня в больницу, где мы с тобой, Серый и лежим - Петруха вздохнул и почесал жопу - Врачи, почти кажный встречный, засовывал мне в жопу палец. хуй знает, это мож ритуал у них язвенный такой?

Вроде определелились врачи с моим диагнозом - язва, нах.
Покумекали толпой и решили - резать.
Меня же, как опущенного многократно, естественно они ни черта не спросили. Пихнули под нос бумажку - подпиши. Я подписался и понеслось.
Клизмы ставили так часто, будто золото из меня мыли . Всю жопу искололи иголками. Мрак!
За день до операции запретили жрать, можно тока пить и то чуть-чуть. Побрили пах, раздели, уложили на каталку и покатил я в операционную словно на лимузине с почетным эскортом из двух медсестер.

*Далее со слов медсестры*

Оперировал Петра ведущий хирург нашей больницы, заслуженный врач. Закончили, все лишнее убрали, анестезиолог выводит Петра из наркоза и в операционную заходит хирург. Наклоняется над пациентом.
- Ну что Леха, очнулся наш орёл? -у анестезиолога спрашивает
- Да нет пока, Виктор Степаныч
- Плохо - качает лысой головой хирург и начинает легко похлопывать по роже Петра - Просыпаемся.
Медленно и тяжело (сука лестницу и лифты! Я летун космический как Гагарин! Давай в окно! - он замахал руками
- Заткнись сейчас же! - прикрикнула я - И руками прекрати махать!
- Вова! - Непонятно кого позвал он - Вова! Тут на меня ругаютццо!
Укол успокоительного и Петр отправляется в нирвану.
Подъезжаем к реанимации, дверки на распашку, подвозим к кровати.
- Давай, Петенька, сейчас мы тебя на кровать переложим
Реанимационные медсестры суетятся.
Петенька открывает глаза и выдает на "гора".
- Пока сиськи не покажете на кроватку не лягу!

Больница вещь невеселая, но иногда...

© Беsпалева

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.