» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Объявление в студенческом общежитии:
Постельное белье меняется раз в 10 дней
- по средам.

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой.
Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие

Офигенный сосед, это когда ты врубил музыку на полную, а он тебе звонит и говорит:"О, эта тема классная, давай одновременно врубим!"

ххх: принеси мне завтра мою флешку!
ххх: целую
ууу: Я тебя тоже)
ххх: и невредимую.

Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…

В квартире пожар. Муж кричит: -Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: Шифанер! -Это кто говорит? -Это мы, пиджаки…

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.
Кот больше собаки, и он её сожрал бы при желании
Я бы ему руки в локтях поломал за такую хуйню
Интересная работа за компьютером.
Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
График Вашей работы, Вы устанавливаете сами.
Ваш возраст и образование значения не имеют.
Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
Ваши действия:
1. На сайте ( off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
2. Ознакомьтесь с содержимым.
3. Пройдите несложную регистрацию.
4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
5. Начинайте зарабатывать!
Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
(Для работы советуем оформить отдельную карту)
ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
Интересная подработка в домашних условиях.
Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
Рабочий график, Вы определяете в пределах Ваших возможностей.
Ваш возраст и образование значения не имеют.
Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
Ваши действия:
1. На сайте ( http://off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
2. Ознакомьтесь с содержимым.
3. Пройдите несложную регистрацию.
4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
5. Начинайте зарабатывать!
Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
(Для работы советуем оформить отдельную карту)
ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
Интересная работа в домашних условиях за компьютером.
Мы предлагаем: Достойная зарплата без задержек, справка 2-НДФЛ, карьерный рост, бесплатное обучение,
свободный график, страховые взносы в Пенсионный фонд, официальный договор (по желанию).
График Вашей работы, Вы определяете по своим возможностям.
Ваш возраст и образование значения не имеют.
Обязательные условия: наличие компьютера и интернета.
Ваши действия:
1. На сайте ( http://off-rabota.tk ) скачайте и установите приложение.
2. Ознакомьтесь с содержимым.
3. Пройдите несложную регистрацию.
4. Обязательно, пройдите курсы обучения. (Бесплатно)
5. Начинайте зарабатывать!
Зарплату мы перечисляем только на банковскую карту любой платёжной системы.
(Для работы советуем оформить отдельную карту)
ВНИМАНИЕ! Весь процесс регистрации, обучения совершенно бесплатны. Не попадитесь в руки мошенников!
Вы че там курите?......... izbu138 izbu91 izbu11
Альтайр
На предпоследнем фото вроде янки