» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

****

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

****

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой <!--filter:гондон--><!--/filter-->!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я е*а-аться иду-у!!!

****-

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...


****

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

****

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

****

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

****

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!!!

****

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

****

жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
М: что не привезешь, все лечится.

****

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

****

-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.

****

Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избу и шугать коней ,чтобы его
бабе было чем заняться, а не выносить ему
мозги.

****

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

****

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

****

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

****

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

****

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

****

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

****

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

****

Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

****

Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

****

Две девятиэтaжки, стоят нaпротив друг другa
Стоит Гиви и Арaджaн:
-Гиви!
-Что Арaджaн?
-У тебя когдa день рождения?
-В мaрте, a что?
-Дa я тебе зaнaвески подaрю, a то у нaс весь дом видит кaк у тебя женa отсaсывaет!
-АААА понятно, a у тебя когдa?
-У меня в aпреле!
-А что?
-Дa я тебе бинокль подaрю что ты видел чья женa у меня отсaсывaет!

****

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

****

Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.

****

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

****

Объявление в туaлете
Господa! Убедительнaя просьбa быть точнее! Инaче буду мыть чaшки той же тряпкой что и унитaз!
Менеджер по экологии офисa.

****

Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

****

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

****

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

****

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!

****

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

****

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!

****

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

****

-Любишь рисовать, да?
-Да, как ты узнал?
-По бровям видно.

****

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

****

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

****

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

****

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

****

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.
BARSELON
"Ищем машину. Купили. Хорват обманул. Масло чёрное. Резина китайская, но денег много стоит." - Такая машина много стоить не может - максимум 500 евро.
"Страховка дикая" - дорого до 1000 евро за год смотря какие права и сколько лет стажа какая мощность авто и так далее.(моя парвая страховка стоила 750 евро в год - щас 220 евро)
"Ударили в крыло, брат сказал, ничего не сделать, страховка не покроет. Зачем страховка, непонятно." - страховка у его естественно базовая, т.е. если он ведет в столб - страховая компания возместит ущерб электросети за восстановление столба. Или же если он разгонится и врежется в самолет - страховая комапния заплатит за самолет.Он же ничего не получит.

"Болеет дочка. Температура 39. Четыре дня прошло. Врачи спокойны" - да это так. Врачи дают организму немного поборотся. Спросите любого врача - это правельнее чем давать таблетки со старта. "Наврали с три короба врачу" - ни один европеец не будет врать врачу, зачем? Каждый руский - себя считает врачем. "Анализ кала можно отправить по почте. Весело" - анализ кала делают еще только в росии - здесь же только анализ крови все покажет.
"Снимаем дом." - нифигасе!!! Дом! Кучеряво живете! А квартира шо колит в нос? "Бабуля-хозяйка вынесла всё." Скорее всего сам сказал - Вашей мебели нам не надо! Потому что мы планируем купить ковровое покрытие и новую мебель!
Бабке пришлось нанимать фирму что бы вынесли все но бабака уже и лавочку за одно вынесла - та что вам понравилась.
"Купили ковровое и мебель." - видно цена за аренду дома устривает нашего героя и он собирается долго жить в этом доме.
(Продолжение следует...)
я с ребонком погуляю и вечером допишу то, что я вижу между строк.