» » А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация

А жопу помыть негде или Железнодорожная дефлорация

Я извращенец. Нет, я не балуюсь в жопу, и не совращаю малолетних, я не приверженец БДСМ, и не член свингер-клаба. Всё на много хуже. Я мОю задницу после сранья. Я подсел на это плотно и почти незаметно. Помыл раз, помыл два и сам не понял, как приобрел эту пагубную зависимость. В повседневной жизни я не замечал этого. Первый раз я осознал свой порок, когда поехал отдыхать на море с одного конца нашей необъятной родины на другой её конец на поезде.

Путёвка была в дом отдыха на двенадцать дней. Русский авось лишил меня возможности купить билет не только на самолёт, но даже в купейный вагон. Уже через два часа тряски в плацкартном я с содроганием осознал, что в дороге мне придётся срать, а жопу помыть негде. И я принял скоропалительное решение – терпеть.

Вы не поверите, но я терпел с пересадками девять дней. Я старался поменьше есть и двигаться. Первые два дня было очень тяжело, но потом открылось второе дыхание, и организм смирился. «Второе дыхание» - это когда жопа сама снимает давление на сфинктер легкими попёрдываниями. Сквозняк плацкарта спасал попутчиков от удушья, а меня от разоблачения и неминуемой расправы.


Первая неприятность случилась практически на подъезде, толи к Краснодару, толи непосредственно к Туапсе. По дурости я решил изобразить из себя благородного Геркулеса и прикрыть заевшее окошко в своём купе. Прощает меня то, что я был в безвыходной ситуации. Меня попросила об этом молодая, красивая и интеллигентная мама двух чудных, курчавых ангелочков, где-то четырёх и шести лет, подсевшая в моё купе, и забоявшаяся, что ночью сквозняк застудит её детей.

Короче, в ответ на её заигрывающий подъебон – «вот дяденька сильный, он сейчас поможет нам прикрыть окно», я слез с верхней полки, упёрся в металлическую ручку окна, поднатужился, громко перданул и с чувством исполненного долга, и со словами – «чото не получилось у меня», залез назад на своё место. Оставшееся время пути я пролежал лицом к стене, раз за разом проигрывая в памяти картину с изумлённо-испуганными лицами несовершеннолетних свидетелей моего «шоу силового экстрима». Было стыдно и смешно.

Не смешно стало, когда я наконец-то добрался до пункта назначения и поселился в гостинице.

Первым делом я засел на очко. Процедура длилась часа три. Есть такая болезнь – анорексия, это когда после долгого голодания истощенный организм перестаёт принимать пищу. Дистрофик кушает, а его организм сразу выблёвывает съеденное. Что-то похожее было со мной, только наоборот. Три часа из меня выходила кегля. Она выходила и возвращалась обратно. Это было не гавно. Гавно, как общеизвестно, коричневое и мягкое. Эта же херня напоминала формой и твёрдостью обрез бейсбольной биты. И цвета она была воронова крыла. Это был уже даже не перегной, это была мечта каждого дачника - готовый чернозём, только утрамбованный, как асфальт катком, девятью сутками тряски в вагоне.

Кегля буквально разорвала мне задницу. Назвать это «облегчением» смог бы только очень глумливый подонок. Понять моё состояние после такого «облегчения» сможет только женщина, пережившая первые роды. Я вспомнил, как бывшая жена рассказывала про девку-роженицу из её палаты в роддоме, которая, мучаясь схватками, на все родильное отделение громко вспоминала о своём ранее любимом муже – «Да пошёл он нахуй! пидара-а-аз!! Да чтоб я ещё хоть раз ему дала-а-а…!!!». Если до «облегчения» я её осуждал, то после…

Весь период моего пребывания в доме отдыха я не купался в море, не играл в волейбол, и не лазил по скалам, я лежал на животе в своём номере и отходил от пережитого стресса. РЖД порвала мне целку, причинив бездну нравственных и физических страданий. Я проклял всё, и свою манию мытья жопы после сранья, и бредовую идею о антидефикальном марафоне, и эту ебучую РЖД с её ненавязчивым сервисом…

Прошли годы. Прогресс затушевал издевательский оскал железнодорожного сервиса. Ну, вот нахуя? Нахуя, я спрашиваю вас, мне телевизор в купе, и принесённый с вагона-ресторана обед, и два туалета в одном конце вагона, если я не могу девять дней мыть жопу после сранья?! Если за это время, от трения задницы туалетной бумагой, говняные катышки-изюминки на жопных волосах-кучеряшках вырастают до размера чернослива. Ну, ведь есть же такое изобретение человечества, как биде?!…

Да-а-а… Быть извращенцем очень тяжело, толерантности хер от кого дождешься…

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

SteadyDI
Les Friction - World On Fire
Уникальная сборка инфы по вопросам уменьшения налоговой нагрузки на предприятия в РФ 2Ol8!

Вся необходимая предпринимателю информация в одном отчете.

http://шефу.рус

Секреты известного адвоката по защите законных интересов собственника, фирмы в налоговых проверках и спорах.
Триk
Гдe ж oни зaнижeны,пocaдкa-тo выcoкaя,тeрлиcь бы жoпaми oб зeмлю,тoгдa пoнятнo...A кoгдa пo тaкoй жe мoдe нaчнут мoзги ceбe зaнижaть?Любoпытнo былo б нa тaкиx пocмoтрeть.)
Триk
Caмым чecтным-прeчecтным вырaжeниeм лицa,и лучшими нaвыкaми пaртизaнa oблaдaeт лишь тoлькo чтo cбл@днувшaя caмкa... :uzi: izbu24
Валет
А ты нах нужен, лошара?
Огромный выбор светодиодных ламп для всех моделей автомобилей. Низкие цены. http://tver-studio.ru
Не знаю верить? :)
Рост Йозефа Геббельса видно на фото, что он чуть выше чем рядом стоящий мужик, то есть не может в Германии стоять толпа немцев и все ростом 165 см.
Николай II не может быть такого же роста как и Брюс Ли 168 см, потому что он Европеец
а про Брюс Ли пацаны у нас в школе говорили, что он был мелкий.
Полный курс Bitcoin Миллионер - Успей подработать!

Скоро состоится запуск новой криптовалюты с потенциалом роста в 4000%.

А это означает что вложив в нее всего 500 рублей можно увеличить капитал до 2 000 000 р.

за короткий срок. Такое уже было не один раз! Тема огонь!

Посмотрите Видео-презентацию на сайте >> http://bitcoin.exrabota.ru/ <<

Вы узнаете все о заработке на биткоин и получите купон на обучение для первых 50 человек.
Артём
Ужасная тварь ест бедную собаку, а надо бы наоборот