» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…

****

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

****

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.

****

У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

****

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально… Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?

****

Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!

****

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

****

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

****

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

****

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!


****

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

****

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

****

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

****

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

****

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

****

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

****

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

****

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

****

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

****

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

****

У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.

****

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

****

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

****

К HР подбегaет сынок и спрaшивaет:
- Пaп, вот нaм тут зaдaли по истории, a я не понимaю:
"Haд домом Агaмемнонa тяготело проклятье". Что это тaкое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

****

Мужики пьют пиво, и сaмый умный зaдумчиво говорит:
- Вот я читaл, что идеaльнaя женa должнa быть нa кухне - кухaркой, с гостями - королевой, a в постели - шлюхой!
Другой:
- Тогдa у меня - почти идеaльнaя! Онa нa кухне - королевa, в постели - кухaркa, a вот с гостями...

****

Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи?№?ь и поломaть?

****

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

****

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

****

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

****

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

****

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!

****

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на х#й”???

****

Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.

****

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

****

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

****

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

****

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

****

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте

****

Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

****

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Платим за лайки! - Оплата по требованию!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > rabotaist.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Мы платим за лайки! - Ежедневные выплаты!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Платим за лайки! - Оплата сдельная!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Платим за лайки! - Ежедневные выплаты!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
А может быть сиськи-нет нет ну что я говорю
Мы платим за лайки! - Выплаты ежедневно!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.rabotaist.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Анна
Да уж. Многие великие и изве стные люди коротышки
??

Да уж. Многие великие и изве стные люди коротышки
??
BARSELON
Руские - вы это и заслужили.
Здравствуйте меня зовут Дмитрий Харон.
Я профессиональный астролог, астро-психолог, лектор, НЛП-тренер.
В своей много летней практикея синтезировал основы не только основы Западной и Ведической астрологии, но также и практической психологиииНЛП.
Стаж работыв астрологии и психологическом консультировании более13 лет. Экспертв области синастирии (любовная совместимость), элективной астрологии (подбор благоприятного времени), хорарной астрологии (астрологии вопроса), прогнозирования.
Сферы моих интересов астрология, практическая психология, нейролингвистическое программирование, ведические знания, этимология, история. Услуги - Составление гороскопа, прогноз, совместимость, подбор благоприятной даты, хорарный вопрос, планирование детей, обучение астрологии Консультации в Крыму и дистанционно по skype.http://astrosolution.ru/2017/10/17/astrolog-v-krymu/ !!
Чё разорался то -- оторваться может у любого что то и даже и у тебя самого - это несчастный случай ,если только не было запущенной проблемой в машине .