» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
- А вторые никогда не были в больничной очереди.

****

— А ты всё в интернете шутки шутишь?
— А ты всё такая-же шлюха?

****

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

****

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?

****

Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХ/Ю.

****

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.


****

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

****

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.


****

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

****

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

****

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.


****

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

****

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

****

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— А/уеть! Ты учился в школе?!

****

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"

****

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

****

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб/нутый? Тебе 63 года.

****

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

****

Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я ещё не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.

****

- Почему у гаишника палка полосатая7 - Потому что когда везёт, когда не везёт..

****

- Почему у гаишника палка полосатая7 - Потому что когда везёт, когда не везёт..

****

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!

****

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

****

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


*****

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую
учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!

****

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

****

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

****

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

****

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

****

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

****

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

****

- Привет, что делаешь? - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей. - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3? - Ты знала:(

****

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

****

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...

****

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

****

- В жизни твой муж всегда плыл по течению?
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.

****

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Несложная работа, оплата ежедневно!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. > realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Интересная работа, оплата ежедневно!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Более подробная информация у нас на сайте. > www.realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Несложная работа, зарплата высокая!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. > www.realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Я может могу ошибиться, но по моему она даже не знает где камера на телефоне. izbu132
ольга
Басков сначала пишут 178, потом ниже 174 и 173. Как это в одной статье?

Басков сначала пишут 178, потом ниже 174 и 173. Как это в одной статье?
Здравствуйте!
Сделаем на частных лиц и сотрудников организаций пропуска в метро в сеть торговых центров МЕТРО КЕШ ЭНД КЭРРИ.
http://metro-ccc.ru
Законно по юридическому договору сделаем на физических лиц и сотрудников фирм карты клиента metro в сеть немецких супермаркетов Metro CASH and CARRY:карта метро с вашей фотографией(делается при вас в самом магазине Метро Кэш энд Керри),с индификационным номером,штрих - кодом,со специальной магнитной полосой, названием предприятия, от которой вы будете нами оформлены. Вы можете проводить с собой двоих человек. Карты metro оформляются: на граждан России и иностранцев.Оформление делается без предоплаты, то есть вначале мы регистрируем вас,вы получаете карты metro, потом оплачиваете. Оплата производится в течение одного рабочего дня после оформления через Сбербанк ,немецкие магазины МETRO CASH&CARRY работают 24 часа в сутки.Срок действия карточки метро 3 года, по истечении этого срока договор перезаключается по взаимному согласию сторон.Для оказания этой услуги мы находим фирмы, у которых есть свободные места в этих тц,и заключаем с ними соответствующие договора, по которым предприятия обязуются предоставить вам право пользоваться их местами в этих немецких супермаркетах сроком на три года. Оформление и регистрация производятся в разных немецких торговых центрах Метро Кеш энд Кэрри, по выбору юридических лиц в соответствии с их территориальным месторасположением. Получив пропуска в метро в одном из гипермаркетов "Метро" вы можете ей пользоваться в любых других магазинах этой сети немецких тц МETRO CASH&CARRY в Российской Федерации и за рубежом.
P.S.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ЭТО ПИСЬМО, ДЛЯ ЗАКАЗА КАРТ-КЛИЕНТА ИСПОЛЬЗУЙТЕ контакт-форму с сайта.
ВАШ ЗАКАЗ БУДЕТ ПРИНЯТ И ОБРАБОТАН В ТЕЧЕНИЕ РАБОЧЕГО ДНЯ.
ИСПОЛНЕНИЕ ЗАКАЗА 5-7 РАБОЧИХ ДНЕЙ.
ПОЛУЧЕНИЕ В ГОРОДАХ:Адыгея,Arkhangelsk,Астрахань,Barnayl,Bryansk,Belgorod,Владимир,Volgogra
d,Волжский,Вологда,Voronej,Воронежская область,Ekaterinburg,Ivanovo,Ijevsk,Иркутск,Kazan,Kaliningrad,Kaluga,Кемерово,K
irov,Kopeysk,Краснодар,Krasnoyarsk,Курск,Lipeck,Магнитогорск,Moskva,In city the Moscow region,Набережные Челны,Nijnii Novgorod,Nijnii Tagil,Novokyzneck,Новороссийск,Novosibirsk,Омск,Оренбург,Orel,Penza,Пермь,Pyati
gorsk,Rostov-on-don,Рязань,Самара,St. Petersburg,Саратов,Serpukhov,Смоленск,Ставрополь,Стерлитамак,Syrgyt,Tver,Toglia
tti,Томск,Тула,Tjumen,Yljanovsk,Уфа,Cheboksaru,Chelyabinsk,Ярославль,Sevastopol
,Симферополь.
Увидел маневр-хоть прав все равно притормози!
Новый сервис для заработка на просмотре видео

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео сто рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: www.moneygrup.tk