» » Черная икра

Черная икра

Славные годы застоя. Мы на практике. Предприятие не любит практикантов, но затыкает ими все «дыры». Пытаясь хоть как-то подработать, беремся за все, что осилим, но по договору. Работаем во внеурочное время, до двух – трех часов ночи. И это после всего, что делаем днем. Все пытаются нас обмануть. Начиная с кладовщицы Любы, выдавшей старую спецодежду, дырявые ботинки и обожженные телогрейки. Второе звено – ИТР и администрация, включая бухгалтерию. Даже секретарша Танечка приложилась, нашептав, что-то директору. Мы злые. К 33% от заработка, которые они на нас перечисляют – за месяц вышло треть от того, что получают остальные такие же, как мы, но уже оформленные и с разрядом. Горькая обида рвет, что-то внутри, но мы бессильны перед круговой порукой.
Приглушаем злобу неуемную пивом на пожарном водоеме в дальнем углу автобазы – хотим подтвердить теорию, что рыбалка успокаивает. Под ногами, у самого среза воды, копошатся в лентах собственной икры лягушки. Ленты полупрозрачные, серовато-зеленые, скользкие и противные. А икра-то – черная.













Лягушки, сидя на поваленных камышах, тупо смотрят на нас – хорошо, хоть не насмехаются, в отличие от большинства работников предприятия. Идея, как всегда, пришла в голову Юрке, а мы ее развили. Набрать лягушачьей икры, протереть через марлю, промыть, посолить и сыграть спектакль. О последствиях не задумываемся. Не то настроение. Скидываемся полученным гонораром. Одного отправляем в магазин за продуктом в подходящих банках, сами же, втроем беремся за дело. За час работы самодельным сачком – два ведра жуткой на вид и ощупь, но без запаха смеси. Приходит Славка с двумя двухлитровыми банками болгарских помидор с перцами, бутылкой водки, пачкой серой, крупной соли и батоном хлеба на закусь. Перетираем и моем все вместе. В качестве сита – накомарник. Мало. С двух ведер лишь банка. Допиваем водку, помидоры уже не лезут. Водоем чист от икры, но ниже по балке есть еще один. Перебираемся туда и завершаем задуманную подготовку.
Утром в нашем вагончике, (а в действительности – это прицеп-рефрижератор от старой «Шкоды», который нам выделили под бытовку, с врезанными окнами и штатной дверью на борту) Юрка доводит продукт до кондиции – тщательно перемешивает, солившуюся всю ночь черную зернистую консистенцию, подолгу принюхивается. Коля готовит два куска толстой, еще и в два слоя фольги. Я вырезаю два аккуратных круглых куска пергаментной бумаги. Славка режет два кольца с давно расходуемой мотоциклетной камеры. А попробовать - слабо? Нам не слабо. Лягушек ели, ежиками потчевались, до змей еще доберемся. Пробуем. Съедобно, а главное подвоха не заметно. Кто из наших знакомых может похвалиться, что видел черную икру не на картинке?
На внедрение отправляемся я и Юрка. Легенда проста – Юрка женится!!! Ему привезли по знакомству две банки черной икры, забрал бы домой, но планы поменялись – ночует не дома. Просим расчетный отдел, до завтра подержать в холодильнике банки, а к следующему вечеру заберем. Забираем, как и обещали, Коля проверяет отметки карандашом-стеклографом. Сработало – каждую банку расчетный отдел опустошил почти на сантиметр. Спустя час, с той же легендой ( Юрка к больной бабушке идет ночевать ), помещаем банки в холодильник глав.буха. Злобная, старая стерва, с огромной бородавкой на носу, уже блестит алчным глазом – второй у нее стеклянный. На следующий день все по старому сценарию – замеряем по отметкам и банки перекочевали в холодильник кладовщицы Любы. Главбух отличилась, в своей жадности переплюнув весь расчетный отдел – еще минус сантиметр. На следующий день, в пятницу, убедившись, что и Люба от главбуха не далеко ушла в потреблении халявы, перемещаем банки-путешественницы к секретарше, пообещав забрать в понедельник. Нам до жути интересно – наш директор? Выступит ли он в роли дегустатора?
В понедельник, когда разгреблись с планерками и жизнь предприятия потекла в обычном, вялом русле «нихренанеделания», идем завершать спектакль. Мы даже не переодеваемся – в этот день все равно будет не до работы. Коля и Славка стоят в конце коридора – тщательно изучают наглядную агитацию. Я и Юрка, заглядываем к секретарше в приемную. Она, вспыхнув стеснительным румянцем, выходит из-за двухтумбового стола времен «сталинизьмы» и, разводя руками, выплывает к нам в коридор.
Ах, какое несчастье. Ах, Юрочка извини. Такая досада. Ну, кто бы мог подумать, что так случится? Сортируя содержимое холодильника, она (такая безрукая – и улыбается в 64 зуба) нечаянно задела одну банку, и та разбилась. Икру пришлось выкинуть – полы были грязные. Она сознает свою вину, она согласна возместить. В пределах разумного денежного компенсирования.
Ария Юрки, на высоких нотах, с переходом на фальцет. Так, что бы услышали все в управлении. Где совесть? Куда мы попали? На «фиг» нам такая практика? Неужели нет ничего святого?
На вопли Юрки вываливается именно тот контингент, который за неделю пытался поднять себе гемоглобин нашей бутафорией. У всех глаза невинных овечек. Даже единственный глаз Главбуха, кажется, наполняется крокодильей слезой. В разгар Юркиного затянувшегося монолога, в коридоре появляется лысая голова директора с очками на лбу. Еще немного затянув истерику, Юрка выдает:
- Мне не жалко, хрен с ней с икрой. Лягушек в пруду много и мы еще насобираем. Но нужно же хоть немного совести иметь! Как вам жабьячья икорка? Пришлась по вкусу?

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Сергей
Чуть живот не порвал!
Гость ded67
мне интересно зачем выкладывают такие видео терпилы выы хоть когото наказали нет так за чем
"Убейте меня!" izbu37 izbu105
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <
Его продали, а новые хозяева не справляются. Сплошные баяны
Гость ded67
терпилы ну зачем вы выкладываете свой позор чё делаш та чёделашта терпила по жизни ну пропусти или не выкладывай в сеть ато наказали быдло вроде бы хорошее название а на деле от пиздт а он выкладывает так кто быдло ты быдло терпила