» » Про любовь

Про любовь

Помнится, когда моя сестра Ирка училась в начальных классах, ее учительница озаботилась половым воспитанием детей. Устраивала для первоклассников дискотеки, мастер-классы по нанесению штукатурки. И в довесок к 23 февраля и 8 марта ввела еще один богопротивный праздник – день святого Валентина. Это был 1992 год – про день святого Валентина никто в стране еще не знал. А родители и не хотели знать, мало того, что на подарки девочкам (или мальчикам) скидываться на каждый из половых праздников, а тут еще один такой расточительный праздник. Ту учительницу звали Яна Валерьевна. Она еще на родительском собрании рассказывала, что такое «валентинки». Некоторые родители поняли, что это что-то красное и достали из закромов пионерские галстуки.

Я потом пытался осознать: каким образом этот праздник обязывает дарить друг другу подарки чужих православных людей? Валентин – поп из вражеской церкви! Который пошел даже против нее и венчал малолетних детей без согласия родителей. На ком уж он их там венчал – понятия не имею. Совершенно меня ввел в ступор какой-то фильм, в котором день всех влюбленных праздновал круизный лайнер, забитый по верхнюю палубу педерастами. Какой нахер день всех влюбленных в школе? Если в классе 9 девочек и 14 мальчиков, сколько из них влюбленных? Кто в кого? Кому дарить «валентинки?» У нас тут Лена, которая про кадры, хотела устроить тематический вечер, чтобы разнополые коллеги друг другу вручали пожелания. С какого хера? У меня есть любимая жена, с какой стати я должен кому-то еще дарить подарки и пожелания на день влюбленных?













Я попытался объяснить свою позицию, намекнул, что не хочу случайно обидеть жену. Меня не поняли и обиделись. Точнее, обиделась Лена, которая про кадры. Тут вообще не знаешь, как к такому чужеродному явлению относиться. Саша мне купила трусы семейные в мелкие красные сердечки. Сильно польстила мне с размером, хоть картофелину подкладывай. Я ей купил совсем бесполезную вещь. Называется – «хуёвинка». На ценнике было написано: «Сердце в ассортименте». Красное кожаное сердце для подвешивания к телефону. В телефоне не оказалось дырки для веревочки, поэтому «хуёвинка» висит на Сашином мониторе в регистрационной палате. Если бы этим ограничились все побочные эффекты от этого явления.

Вот племянник Андрюша в очередной раз влюбился. Еще в школу не ходит, а уже такая богатая духовная жизнь. Девочку зовут Настя, это по счету четвертая или пятая любовь, на этот раз настоящая. На новогоднем утреннике она была Снежной Королевой, со скипетром в виде сосульки. Андрюша был покорен. Настя подарила ему свою фотографию(!), чтобы не забывал. Андрюша отказывался выходить из садика домой, пока ценная фотография не была герметично упакована в полиэтиленовый пакет. По приходу домой, племянник Андрюша поставил фотографию в красный угол, где православные обычно образа ставят, и любовался туда. Девочка Настя – довольно крупная, повыше Андрюши на пол головы и шире в плечах. Тем не менее, любовь была взаимной.

До поры до времени. Ко дню Святого Валентина, когда Андрюша высушил Ирке все мозги про подарок, Настя вдруг метнулась в чужие объятия. Племянник Андрюша ходил сам не свой, обещал с ней «разобраться». А то «сидят там, на диване, обнимаются». Послушаешь так, получается Иркина Яна Валерьевна была просто праведницей. Чему учат детей в детских садах? Какого хера там диваны стоят? Или это новая программа по повышению рождаемости? Андрюша, чтобы заглушить сердечные страдания, ударился в спорт. Футбол его отвлекает. Недавно видел, как он болеет перед телевизором. Очень порадовали вопли в отношении нападающих и судей соответственно: «Куда пасуешь, косоногий!», «Куда смотришь, косоглазый!». Вратарей и защитников Андрюша не трогает, корпоративная этика, он сам защитник.

Потом Андрюше еще выдали официальную форму. 11 номер, как у Кержакова. Размер тоже как у Кержакова. На футболке русским по белому написан рост - 176 см. Андрюша только метр превзошел. Спонсором у них тоже «Газпром». Взрослая совсем форма: с гетрами, защитой. Андрюша забыл про Настю от счастья. И Настя сразу одумалась и вернулась в лоно семьи. Ирка сэкономила на подарке, день святого Валентина прошел во время размолвки. Давеча они приходили к нам в гости, Андрюша на ушко Ирке шепнул, что они с Настей занимались сексом. Ирка надкусила стальную вилку, реально зазубрины остались. С помощью многочисленных наводящих вопросов, установили, что там даже петтинга не было. Что Андрюша назвал сексом – загадка. Фотография так и стоит дома в красном углу. Ирка копит деньги на 8 марта.

Хорошо бы, если только на малолетнего Андрюшу так действовала весна. Не далее, как двадня назад звонил обеспокоенный кастрюльный магнат. Очень обеспокоенный. Он тоже не понимает смысла этого праздника. «Валентинки» какие-то. Как я уже писал, магнат думает, что его «хочет» все женское поголовье. В этот раз, в частности, его хочет новая секретарша. Он себе нанял секретаршу, чтобы отвечала не нежелательные звонки. Никакого интима не подразумевается. У Ткачены в офисе всего две двери: входная и туалетная. Чтобы контролировать всех подчиненных, просто нагнувшись из-за стола. Поэтому секретарша нужна именно для работы, в туалете с ней не уединится. И вот, Кастрюльный Магнат решил, что подчиненная его вожделеет.

Как он дотерпел до 14 февраля, мне не ведомо. Но дотерпел. И сделал ей подарок. От всего сердца предложил пожить половой жизнью. Минут двадцать на первое время, а там, как получится. Секретарша согласилась, видимо, убоявшись увольнения (у магната суровая манера общения). Половая жизнь должна была быть на дому у Сергея Александровича. Он даже купил белого вина и ароматическую свечку. А потом вдруг начались сбои. В самый ответственный момент, самый нужный орган начал филонить и гнуться. В связи с чем, половая жизнь не удалась. Причем, что характерно, если орган потеребить в сторонке, то все опухает и твердеет, в нужных местах. Как только начинаешь прицеливаться – все вянет. Прямо, как в фильме «Робокоп»: всех можно пристрелить, а в полицейского начальника начинаешь целиться – в глазах помехи. Короче, половая жизнь с секретаршей не случилась. Сидит теперь, как дура, без подарка.

Магнат сильно переживает по данному поводу. Он ведь сильно заботится о своём здоровье: пьет алкоголь не дешевле 500 рублей за бутылку, каждое похмельное утро выпивает горсть аспирино-угольной смеси, ходит в душ в бассейне и даже купил себе беговую дорожку (на нее очень удобно вещи вешать). И вдруг, такая заявочка. Может быть, он заразился гомосексуализмом? Я, конечно, его успокоил, что это банальная «сексуальная несовместимость». У меня такое было сто раз (удивительно, но он поверил, что я имел больше 100 разных партнерш, а может просто не в состоянии считать). Убедил я его, что с секретаршей у него ничего не получится, ибо «не в коня корм». Сергей Александрович вздохнул, но согласился. Думаю я спас секретаршу от растления. Тем более, что появилась версия, что она напиздела, что таблетки пьет, а на самом деле хочет забеременеть и получить кучу алиментов, а подсознание его просто спасло.

На самом деле, у кастрюльного магната, наконец, начала срабатывать верхняя голова. Организм сам начинает искать ему жену, чтобы было от кого делать наследника. А то мозг считает деньги, зарабатывает. И куда потом все это? Поэтому мозг, подсознательно, отключает главный орган, если считает, что партнерша по половой жизни не подходит магнату. И мозг не убедить, что это всего лишь подарок на день святого Валентина. Думаю, мое предположение, верно, буду ждать развития событий.


© pankratey

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Укроп
Русских женщин надо убивать отрезать им груди забивать до смерти они все отвратительные лживые сучки свиноматки.
Fed up of typing "who can write my essay" in the search bar? Would you like to have a reliable helper always by your side? Essayerudite.com will come as an excellent solution to this problem.
We do our best to keep you satisfied with the service we provide.
Стерва
пидорас

надо мамку его чпок
Бендера
Россия уголовно-сырьевая полудержава напиздив стырив у других народов земель русня косит под евросов затем строят коммунизм настоящие русские богатыри Сталин и Берия хаха после развала совка они перешли на плагиатчину под амеро-запад но бандюжно ебанская черта характера некуда не делась русня никогда не были наций толко косили под кого то своего у русских ничего нет всё украдено позаймствовано отовсюду жулики мошеники воры лжецы лицемеры подонки ничтожные урки хамы отморозки дегенираты дебилы выродки пушечное мясо наркоши шалавы бляди это и есть русский народ вечные рабы пройдет ещё 200-400лет а рабы Иван, Пушкин негр:)не изменятся, соси хуёк Россиянушка)) живите вечно в рабсте мрази московские.
BARSELON
бля вата тупая...