» » Про любовь

Про любовь

Помнится, когда моя сестра Ирка училась в начальных классах, ее учительница озаботилась половым воспитанием детей. Устраивала для первоклассников дискотеки, мастер-классы по нанесению штукатурки. И в довесок к 23 февраля и 8 марта ввела еще один богопротивный праздник – день святого Валентина. Это был 1992 год – про день святого Валентина никто в стране еще не знал. А родители и не хотели знать, мало того, что на подарки девочкам (или мальчикам) скидываться на каждый из половых праздников, а тут еще один такой расточительный праздник. Ту учительницу звали Яна Валерьевна. Она еще на родительском собрании рассказывала, что такое «валентинки». Некоторые родители поняли, что это что-то красное и достали из закромов пионерские галстуки.

Я потом пытался осознать: каким образом этот праздник обязывает дарить друг другу подарки чужих православных людей? Валентин – поп из вражеской церкви! Который пошел даже против нее и венчал малолетних детей без согласия родителей. На ком уж он их там венчал – понятия не имею. Совершенно меня ввел в ступор какой-то фильм, в котором день всех влюбленных праздновал круизный лайнер, забитый по верхнюю палубу педерастами. Какой нахер день всех влюбленных в школе? Если в классе 9 девочек и 14 мальчиков, сколько из них влюбленных? Кто в кого? Кому дарить «валентинки?» У нас тут Лена, которая про кадры, хотела устроить тематический вечер, чтобы разнополые коллеги друг другу вручали пожелания. С какого хера? У меня есть любимая жена, с какой стати я должен кому-то еще дарить подарки и пожелания на день влюбленных?













Я попытался объяснить свою позицию, намекнул, что не хочу случайно обидеть жену. Меня не поняли и обиделись. Точнее, обиделась Лена, которая про кадры. Тут вообще не знаешь, как к такому чужеродному явлению относиться. Саша мне купила трусы семейные в мелкие красные сердечки. Сильно польстила мне с размером, хоть картофелину подкладывай. Я ей купил совсем бесполезную вещь. Называется – «хуёвинка». На ценнике было написано: «Сердце в ассортименте». Красное кожаное сердце для подвешивания к телефону. В телефоне не оказалось дырки для веревочки, поэтому «хуёвинка» висит на Сашином мониторе в регистрационной палате. Если бы этим ограничились все побочные эффекты от этого явления.

Вот племянник Андрюша в очередной раз влюбился. Еще в школу не ходит, а уже такая богатая духовная жизнь. Девочку зовут Настя, это по счету четвертая или пятая любовь, на этот раз настоящая. На новогоднем утреннике она была Снежной Королевой, со скипетром в виде сосульки. Андрюша был покорен. Настя подарила ему свою фотографию(!), чтобы не забывал. Андрюша отказывался выходить из садика домой, пока ценная фотография не была герметично упакована в полиэтиленовый пакет. По приходу домой, племянник Андрюша поставил фотографию в красный угол, где православные обычно образа ставят, и любовался туда. Девочка Настя – довольно крупная, повыше Андрюши на пол головы и шире в плечах. Тем не менее, любовь была взаимной.

До поры до времени. Ко дню Святого Валентина, когда Андрюша высушил Ирке все мозги про подарок, Настя вдруг метнулась в чужие объятия. Племянник Андрюша ходил сам не свой, обещал с ней «разобраться». А то «сидят там, на диване, обнимаются». Послушаешь так, получается Иркина Яна Валерьевна была просто праведницей. Чему учат детей в детских садах? Какого хера там диваны стоят? Или это новая программа по повышению рождаемости? Андрюша, чтобы заглушить сердечные страдания, ударился в спорт. Футбол его отвлекает. Недавно видел, как он болеет перед телевизором. Очень порадовали вопли в отношении нападающих и судей соответственно: «Куда пасуешь, косоногий!», «Куда смотришь, косоглазый!». Вратарей и защитников Андрюша не трогает, корпоративная этика, он сам защитник.

Потом Андрюше еще выдали официальную форму. 11 номер, как у Кержакова. Размер тоже как у Кержакова. На футболке русским по белому написан рост - 176 см. Андрюша только метр превзошел. Спонсором у них тоже «Газпром». Взрослая совсем форма: с гетрами, защитой. Андрюша забыл про Настю от счастья. И Настя сразу одумалась и вернулась в лоно семьи. Ирка сэкономила на подарке, день святого Валентина прошел во время размолвки. Давеча они приходили к нам в гости, Андрюша на ушко Ирке шепнул, что они с Настей занимались сексом. Ирка надкусила стальную вилку, реально зазубрины остались. С помощью многочисленных наводящих вопросов, установили, что там даже петтинга не было. Что Андрюша назвал сексом – загадка. Фотография так и стоит дома в красном углу. Ирка копит деньги на 8 марта.

Хорошо бы, если только на малолетнего Андрюшу так действовала весна. Не далее, как двадня назад звонил обеспокоенный кастрюльный магнат. Очень обеспокоенный. Он тоже не понимает смысла этого праздника. «Валентинки» какие-то. Как я уже писал, магнат думает, что его «хочет» все женское поголовье. В этот раз, в частности, его хочет новая секретарша. Он себе нанял секретаршу, чтобы отвечала не нежелательные звонки. Никакого интима не подразумевается. У Ткачены в офисе всего две двери: входная и туалетная. Чтобы контролировать всех подчиненных, просто нагнувшись из-за стола. Поэтому секретарша нужна именно для работы, в туалете с ней не уединится. И вот, Кастрюльный Магнат решил, что подчиненная его вожделеет.

Как он дотерпел до 14 февраля, мне не ведомо. Но дотерпел. И сделал ей подарок. От всего сердца предложил пожить половой жизнью. Минут двадцать на первое время, а там, как получится. Секретарша согласилась, видимо, убоявшись увольнения (у магната суровая манера общения). Половая жизнь должна была быть на дому у Сергея Александровича. Он даже купил белого вина и ароматическую свечку. А потом вдруг начались сбои. В самый ответственный момент, самый нужный орган начал филонить и гнуться. В связи с чем, половая жизнь не удалась. Причем, что характерно, если орган потеребить в сторонке, то все опухает и твердеет, в нужных местах. Как только начинаешь прицеливаться – все вянет. Прямо, как в фильме «Робокоп»: всех можно пристрелить, а в полицейского начальника начинаешь целиться – в глазах помехи. Короче, половая жизнь с секретаршей не случилась. Сидит теперь, как дура, без подарка.

Магнат сильно переживает по данному поводу. Он ведь сильно заботится о своём здоровье: пьет алкоголь не дешевле 500 рублей за бутылку, каждое похмельное утро выпивает горсть аспирино-угольной смеси, ходит в душ в бассейне и даже купил себе беговую дорожку (на нее очень удобно вещи вешать). И вдруг, такая заявочка. Может быть, он заразился гомосексуализмом? Я, конечно, его успокоил, что это банальная «сексуальная несовместимость». У меня такое было сто раз (удивительно, но он поверил, что я имел больше 100 разных партнерш, а может просто не в состоянии считать). Убедил я его, что с секретаршей у него ничего не получится, ибо «не в коня корм». Сергей Александрович вздохнул, но согласился. Думаю я спас секретаршу от растления. Тем более, что появилась версия, что она напиздела, что таблетки пьет, а на самом деле хочет забеременеть и получить кучу алиментов, а подсознание его просто спасло.

На самом деле, у кастрюльного магната, наконец, начала срабатывать верхняя голова. Организм сам начинает искать ему жену, чтобы было от кого делать наследника. А то мозг считает деньги, зарабатывает. И куда потом все это? Поэтому мозг, подсознательно, отключает главный орган, если считает, что партнерша по половой жизни не подходит магнату. И мозг не убедить, что это всего лишь подарок на день святого Валентина. Думаю, мое предположение, верно, буду ждать развития событий.


© pankratey

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.