» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

****

- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году.ну!
ян? - варь! - фев? - раль.
- ну,давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

****

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?


****

- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

****

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

****

Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

****

Брат, она очень хорошая...такая как раз нашей маме нужна...Не оставляй ее..
-Неее...как я ее могу оставить? Она мне сына обещала!

****

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!

****

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

****

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

****

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

****

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

****

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.

****

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

****

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если мужчина - миллиардер.

****

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

****

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

****

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!

****

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

****

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

****

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

****

- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей..

****

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

****

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох/ели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

****

- Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

****

— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

****

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

****

- Хватит писать капсом. - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

****

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

****

- такого ублюдка еще поискать
- ну я то умница, я то нашла :)

****

- И давно они вместе?
- кто?
- Нуу, твои брови АХАХАХААХХАХААХАХ

****

Самый дорогой подарок девушке -
внимание. И обходится такой
подарок гораздо дешевле, чем
цветы или духи.

****

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом
думаешь!
- В том месте, которым мужчины
думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

****

— Будь проще и люди к тебе
потянутся.
— Я лучше останусь собой и
посмотрю, кто со мной останется.

****

В суде слушается дело об
изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете
сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю.
Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже
уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а
впереди помыто!

****

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

****

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

****

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...

****

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.

****

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Как же она красива! Я без ума от того, насколько она смелая и необычная
Ira
Прошу удалить мое фото, которое уже удалено из Вконтаке.
это мамаша сама долбанутая!!!
На выставке восковых фигур 1996г. Пугачева 152, Леонтьев 160, Ельцин 185

Александр III был могучего телосложения, очень сильный, выше 179 однозначно. Про рост Распутина никто ничего особенного не сказал, следовательно там нет никаких 193. Ленин был 155-157 на выставке восковых фигур стоял на деревянной трибуне, очень худой с большой головой, обувь 38р.
Серёга
satunkin, рост Наполеона действительно составлял 167-168 см, просто на фоне шестифутовых( 183см) гвардейцев он терялся...