» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

****

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.

****

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"

****

- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

****

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!


****

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

****

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

****

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

****

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

****

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».

****

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

****

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

****

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!

****

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

****

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!

****

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

****

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

****

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

****

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

****

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

****

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

****

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

****

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

****

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

****

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

****

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

****

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

****

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

****

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

****

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

****

- Как по-английски будет "искать"? - To google.

****

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

****

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

****

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

****

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

****

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

****

-Девушка вы такая
худенькая! Наверное мало
кушаете? -Нет! Я много
какаю!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Несложная работа, оплата ежедневно!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. > realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Интересная работа, оплата ежедневно!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Более подробная информация у нас на сайте. > www.realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Несложная работа, зарплата высокая!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех - неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: - уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. > www.realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
Я может могу ошибиться, но по моему она даже не знает где камера на телефоне. izbu132
ольга
Басков сначала пишут 178, потом ниже 174 и 173. Как это в одной статье?

Басков сначала пишут 178, потом ниже 174 и 173. Как это в одной статье?
Здравствуйте!
Сделаем на частных лиц и сотрудников организаций пропуска в метро в сеть торговых центров МЕТРО КЕШ ЭНД КЭРРИ.
http://metro-ccc.ru
Законно по юридическому договору сделаем на физических лиц и сотрудников фирм карты клиента metro в сеть немецких супермаркетов Metro CASH and CARRY:карта метро с вашей фотографией(делается при вас в самом магазине Метро Кэш энд Керри),с индификационным номером,штрих - кодом,со специальной магнитной полосой, названием предприятия, от которой вы будете нами оформлены. Вы можете проводить с собой двоих человек. Карты metro оформляются: на граждан России и иностранцев.Оформление делается без предоплаты, то есть вначале мы регистрируем вас,вы получаете карты metro, потом оплачиваете. Оплата производится в течение одного рабочего дня после оформления через Сбербанк ,немецкие магазины МETRO CASH&CARRY работают 24 часа в сутки.Срок действия карточки метро 3 года, по истечении этого срока договор перезаключается по взаимному согласию сторон.Для оказания этой услуги мы находим фирмы, у которых есть свободные места в этих тц,и заключаем с ними соответствующие договора, по которым предприятия обязуются предоставить вам право пользоваться их местами в этих немецких супермаркетах сроком на три года. Оформление и регистрация производятся в разных немецких торговых центрах Метро Кеш энд Кэрри, по выбору юридических лиц в соответствии с их территориальным месторасположением. Получив пропуска в метро в одном из гипермаркетов "Метро" вы можете ей пользоваться в любых других магазинах этой сети немецких тц МETRO CASH&CARRY в Российской Федерации и за рубежом.
P.S.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ЭТО ПИСЬМО, ДЛЯ ЗАКАЗА КАРТ-КЛИЕНТА ИСПОЛЬЗУЙТЕ контакт-форму с сайта.
ВАШ ЗАКАЗ БУДЕТ ПРИНЯТ И ОБРАБОТАН В ТЕЧЕНИЕ РАБОЧЕГО ДНЯ.
ИСПОЛНЕНИЕ ЗАКАЗА 5-7 РАБОЧИХ ДНЕЙ.
ПОЛУЧЕНИЕ В ГОРОДАХ:Адыгея,Arkhangelsk,Астрахань,Barnayl,Bryansk,Belgorod,Владимир,Volgogra
d,Волжский,Вологда,Voronej,Воронежская область,Ekaterinburg,Ivanovo,Ijevsk,Иркутск,Kazan,Kaliningrad,Kaluga,Кемерово,K
irov,Kopeysk,Краснодар,Krasnoyarsk,Курск,Lipeck,Магнитогорск,Moskva,In city the Moscow region,Набережные Челны,Nijnii Novgorod,Nijnii Tagil,Novokyzneck,Новороссийск,Novosibirsk,Омск,Оренбург,Orel,Penza,Пермь,Pyati
gorsk,Rostov-on-don,Рязань,Самара,St. Petersburg,Саратов,Serpukhov,Смоленск,Ставрополь,Стерлитамак,Syrgyt,Tver,Toglia
tti,Томск,Тула,Tjumen,Yljanovsk,Уфа,Cheboksaru,Chelyabinsk,Ярославль,Sevastopol
,Симферополь.
Увидел маневр-хоть прав все равно притормози!
Новый сервис для заработка на просмотре видео

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео сто рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: www.moneygrup.tk