Тайна

Мама свалилась с гриппом.
Два дня назад чихнула мне в телефон. Я забеспокоилась.
- Ну что ты волнуешься из-за одного чиха? - возмутилась мама. - Подумаешь, чихнула. Просто сапоги осенние потекли и я весь день проходила с мокрыми ногами. Завтра надену зимние - и всё.
Действительно, стоит ли волноваться? Родная мать ходит в декабре с мокрыми ногами - господи, какой пустяк.
Сегодня у меня сложилось впечатление, что на телефонный звонок мне ответила не мама, а слонёнок из мультфильма про 38 попугаев. Унылым гнусавым голосом:
- Да вод, пдостудидась. Дасмодк пдокдядый и демпедадуда.
Оказывается, у неё и зимние сапоги потекли. Денег на новые нет, и детей, способных купить ей нормальную обувь, она нарожала мало, бедняга.
Ну нет смысла её ругать, я только руками развожу. Придётся в субботу таскать её, вот такую больную и сопливую, по обувным магазинам. Иначе, не успев поправиться, она снова будет носиться по улицам в дырявых чоботах. Наказание, а не мать.
Поскольку я до сих пор не придумала, что подарить родительнице на Новый год, а с деньгами сейчас действительно очень туго, решила приурочить покупку сапог к праздничку. Укокошу сразу двух зайцев: и о подарке голова болеть не будет, и мать не станет ныть "я потом тебе деньги верну". Всяко сапоги ей сейчас нужнее, чем какая-нибудь туалетная вода или новое постельное бельё.


















Честно говоря, никогда не думала, что доживу до таких времён, когда моя мать будет зимой босая ходить. Вот позорище-то.
Поскольку разговор с мамой вёлся исключительно о простуде, температуре и лекарствах, а мне хотелось хоть как-то её взбодрить и развеселить, я решила открыть ей одну свою детскую тайну. Уж не знаю, насколько я её развеселила, но взбодрила - да.
Тайне этой уже больше четверти века, срок давности по этому делу истёк, пороть меня поздно - можно и рассказать.
Мама слушала смиренно, молча, лишь иногда вставляя междометья "ах" и "ох".
И уж коль скоро тайна эта перестала быть таковой для мамы, я могу смело открыть её и вам.

В школе я училась хорошо. Не идеально, правда, но вполне прилично. До золота не дотянула, но серебро своё отработала честно. Подвела меня моя нелюбовь к иностранным языкам (я называю это патриотизмом).
Однако, красивые отметки в дневнике вовсе не означали, что я так уж любила учиться. Конечно, ленилась и филонила. До четвёртого класса мама проверяла мои домашние задания, потом перестала, полагаясь на мою совесть. А совесть порой отсутствовала, увы (она и сейчас навещает меня не так уж часто).
Иногда, бывало, проваляешь дурака весь вечер, а утром вдруг вспоминаешь: мать честная, да сегодня ж контрольная! А я не готова. Напишу на "трояк", в лучшем случае, если повезёт, - на "четвёрку". Учителя будут стыдить, мама отругает за то, что балду пинала... Одни расстройства, верно?
Вот мы и подошли к той самой тайне, которая, кстати, откроет для вас ещё одну сторону моей, не побоюсь этого слова, многогранной натуры: вам предоставляется возможность убедиться в наличии у меня великолепных актёрских способностей (бог ты мой, сколько же талантов скрывается под этими слоями жира - уму непостижимо).
Итак, проснувшись утром и вспомнив, что на сегодня намечена контрольная работа, например, по физике, я на одну минуту теряла сознание от ужаса, но быстро брала себя в руки и, в ответ на бодрое мамино "Вита, пора вставать!", накрывалась с головой одеялом. Из-под одеяла раздавалось моё старательно клацанье зубами и унылый голосок:
- Мааам, а что у нас так холодно?
- Холодно? - неизменно удивлялась мама, и, поводив жалом по воздуху, сообщала: - Да нет, у нас тепло.
- Меня что-то знобит... - стонал голос из-под одеяла. - Мааам, дай градусник...
Испуганная мать, больше всего на свете боявшаяся потерять своё неоперившееся ещё дитя, склонялась надо мной, словно птица над погибающим от пуллороза птенцом, и говорила:
- Ну-ка дай лоб потрогаю.
Это самый опасный момент во всём спектакле. Впрочем, имея хорошие актёрские способности, пройти этот этап было совсем не сложно.
- Холодно, мааам, - ныл из-под одеяла умирающий лебедь. - У тебя руки ледяные...
- Давай-ка измерим температуру, - говорила не на шутку обеспокоенная мать, протягивая мне градусник.
Из-под одеяла вылезала рука, забирала градусник, а потом унылый голос просил:
- Мааам, принеси водички...
Мать стрелой бежала на кухню. В моём распоряжении были считанные секунды, действовать нужно было молниеносно, не мешкая.
Правая рука судорожно сжимала градусник и ожесточённо лупила тупой его стороной по запястью левой: тын-тын-тын. Ртуть ползла вверх. Остановиться нужно было приблизительно на цифрах 37,7 - 38 (меньше - глупо, больше - наглёж). После этого градусник пихался под мышку и мнимый больной снова накрывался с головой одеялом.
Мама приносила стакан воды, я жадно его выпивала и опять ныкалась под одеялко.
Через несколько минут мама забирала у меня градусник, ахала и говорила:
- Тридцать восемь! Ну нет, сегодня ты в школу не пойдёшь!
- Пойду! - отвечала я, вылезая из постели с видом мученика. - Мне сегодня нужно идти, у нас контрольная по физике, я готовилась, нельзя пропускать.
- Какая физика?! - ужасалась мать. - Давай ложись, я вызываю врача.
Вас уже захватил этот спектакль, правда же?
- Я должна идти, - продолжала я тоном пионера-героя, отправляющегося с боевым заданием во вражеский тыл. - Контрольная же.
- Умереть теперь, что ли, из-за этих контрольных? - возмущалась мама, набирая номер поликлиники.
Собственно, всё. Финита ля комедия. Меня насильно укладывали в постель, где я стонала и переживала о пропущенной контрольной, потом приходила педиатр по фамилии Гайдамака (вот не помню её имя-отчество).
Гайдамаку в нашем классе обожали все, кроме меня.
- Как она может не нравиться? - удивлялись девочки. - Она же такая добрая и ласковая, альпинистка моя, скалолазка моя!
Но дело в том, что меня жутко раздражала её манера называть всех котиками, зайчиками, ласточками и сладкими девочками. Я не любила, когда взрослые со мной сюсюкались, у нас в семье это как-то не принято.
Тем не менее, как врач Гайдамака меня вполне устраивала: она не заставляла меня снова мерить температуру, вполне довольствуясь уже имеющимися показаниями.
Вот так я изредка прогуливала контрольные. Потом я их, конечно, всё равно писала, но это было уже не страшно: я успевала подготовиться.
И почти три десятилетия я свято хранила от мамы этот секрет. Узнав об этом, мама сказала только:
- Охохо, итишкин корень, сколько ж открытий меня ещё ждёт?
Размечталась.

Н-да. В детстве я была редкостным говном. С возрастом я потеряла свою индивидуальность, превратившись в говно обыкновенное, среднестатистическое.

http://yapritopala.livejournal.com/284991.html

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

malyuk
...обрыв крепления троса на головке стрелы . ... строполю не повезло.
Альтайр
Менты козлына службе государства за всю жизнь не встречал честного мента они все крысы гниды конченые.

Менты козлы на службе государства за всю жизнь не встречал честного порядочного мента они все крысы гниды конченые.

Убивайте копов фараонов ментов они нелюди алчные сучары в погонах.
Ахмед
Уроды киргизы едят всякую гадость перебить их всех ублюдочное племя калокалпачих гавноедов.Узбеки когда вы вырежите киргизойдов.
Мишка
Ненавижу ускоглазых азиатов они издеваются мучают животных держат в ужасно тесных клеток мне жалко мишек тигров собак кошек азиаты уроды косоглазые выродки живодёры. Ваше человечество жестокие жадные быстро размножающийся агресивно-паразитический вид насекомых.
Альберт
Это блядь киргизы шакалы хуйсосы вырезать поубевать их всех, будьте вы навечно прокляты племя пидарасов сукины дети киргизы падлизы жопализы.
Степан
Россия вечный отстой, всё русское дерьмо, только рашисты такую хуйню могут сотворить.
Дед
Они могут себе позволить.
Странная оценка, женский 164 см. - маленький, а мужской 183 см. - не маленький !? 164 см. - Средний рост для женщины, то же что для мужчины 176 см. А рост средний для мужчины 173 см., для женщины уже высокий.