Джакузи

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!














- Это какой? – заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он…
- А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.
* * *
Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!»
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.
Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»:
- Эту хочу!
Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна.
- А как с доставкой быть? – подал голос Серега.
- Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии».
Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила.
Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула.
- Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись.
- Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги.
Я осторожно глянул ему через плечо.
В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта.
- Блядь, - согласился я.
- Алё, Улугбек, а мне чего, за твоей тачкой внутри бежать, что ли? – злобно ткнул локтем в бок водителя «хач-мобиля» Серёга.
- Харошим машин, крэпкий ещё! – замотал кепкастой головой водила.
Серёга с опаской, кряхтя, закинул ноги на Торпедо.
- Жить захочешь – не так раскорячишься! – блеснул Колян знанием крылатых фраз из отечественных фильмов. – хуйня, почти приехали!
И вправду, машина свернула во двор Коляна и остановилась у подъезда.
Мы с Коляном покинули салон, потом извлекли скрюченного Серёгу, который, распрямившись, первым делом отвесил гневный поджопник водиле.
- Ну, вытаскиваем! – скомандовал Колян. Мы извлекли из багажника его предел мечт.
- Ыыыыыыыыыыыы, - выдал Колян содержательную фразу. Он уронил мечту на ногу.
- Не расстраивайся, Николя… У тебя вторая нога есть. – утешил я друга.
Колян взглядом аннигилировал мою тушку, скрипнул зубами, но промолчал.
- Ну, чего стоим, кого ждём, ёпта? – Серёга взялся за противоположный от меня угол ванны. – Понесли, ёпта!
Мы затащили семидесятикилограммовый саркофаг в подъезд. В подъезде несколько сменили диспозицию – я, как самый мелкий, остался придерживать нижний край ставшей ненавистной мечты, вышедший из травматического шока Колян схватил переднюю оконечность, а Серёга страховал сбоку.
На втором этаже я выдохся.
- Сил нет ни фпизду…
- Херня! – весело гаркнул Колян сверху. – Ну-ка, наддай!
- Йопжешвашумать! – прошипел, как сифон, Серёга. Он оказался прижатым к перилам. – Рёбра, рёбра, суки!!!
Мы осторожно замайновали груз на ступеньки. Из-за ванны показался страдальческий лик Серёги.
- Рёбра, бля, - с нотками трагизма в голосе пожаловался он. Как минимум два… Сломаны… Но это хуйня, - неожиданно закончил он.- Ну, наддай! – и он наддал. Край ванны прижал меня к стене, и моя спина проехалась по шершавой подъездной штукатурке. В царапины немедленно попал обильный пот, и кожу жутко засаднило.
- Давай её бросим. Нахуй. Не на половой орган, а просто бросим, а? – проскулил я с надеждой в голосе, но Колян был непреклонен:
- Ерунда! Ещё пара этажей, и пиздей! – чертовски удачно и остроумно срифмовал он.
- Колян, давай её тут оставим! – взмолились мы, когда допёрли это биде для слоних на последний, пятый этаж.
- Спиздить! – и раздался могучий удар, от которого на меня посыпалась всякая хуйня, а в перегородке образовалась нехилых размеров дыра, в которой показалась Серёгина морда лица.
- Здравствуй, Серёжа! – вежливо поздоровался я.
* * *
- Демонтаж старой ванной… Снос перегородки… Перенос раковины… - Колян щёлкал клавишами калькулятора. Результаты подсчёта он выразил образно:
- Бля, до хуя, короче! Пусть до лучших времен стоит! – и полез в холодильник за бутылкой. Отказаться я не нашёл в себе сил.
Cерёга замачивал горох в кастрюльке.

© Штурм

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Чё вы угараете Олени может он феросплавщик и в аварию попал или в ковш упал но он живой же и вывозит такую жизнь молодец Виктор держись!
А потом удивляемся, откуда берутся психи, стреляющие в школах и т.д....
кока
Пидоры бородатые, автор ты живодер раз такое постишь !?
Разбить бы тебе все ебало и ноги обассать!"!
Felix2014 извеняюсь что через тебя передал аффтору привет
BARSELON
"Уехать в Европу, чтобы ездить в «русский» магазин. Брать те же продукты. Стричься в «русской» парикмахерской. Общаться только со своими. А ведь объективно по-другому никак." - по другому тоже можно если не смотреть и не оглядыватся назад. а понимать, что тебе жить и работать и умереть уже в этой стране.. тогда всё становится на свои места.И язык изучить и звести себе друзей местных - разные есть люди.
"Могут отказать в продлении визы, и что потом? В чём смысл был?" - чувак - да ты по 5 летней визе был??? Ха ха ха))) Турист.. Русо туристо - обико морале...
"Датчане – крепкие духом. Ярко выраженный патриотизм. Флаги повсюду. Молодцы. Так держать. Спасибо за школу. Люблю родину." сразу видно сучару - дачане это тоже просекли.. он уже и Родину полюбил)))
"После 18:00 городки напоминают декорации к фильму ужасов, тишина и никого, все по домам. Не принято мыть руки и снимать обувь" да именно так -но автор не говорить что в 7 ну самое позднее в 8 утра все кипит и работает! Руки и обувь не снимают - а хули по болоту не ходили же.
"После 22:00 нереально купить молоко, хлеб" да! потому что продавщице уже надо платить надбавку за ночную смену. Охранику тоже. И владелец магазина уверен, что вы закупились уже на неделю вперед. и только рускому после 22-00 нужно молоко потому что он бухал три дня и не знал что нет молока в доме!!!
Аптеки все до 19-00 но есть и дежурная аптека- вы можете приехать даже в три ночи и купить лекарство просто надо знать адрес и позвонить аптекарю он прийдет откроет аптеку и продаст лекарства - да желательно расплачиватся наличными.
"Добавим налоги, которые вас связывают по рукам и ногам"- потом достойная пенсия бесплатная медецина и путишествия в пеннсионом возрасте где 50% оплачивет государство. Если доход на семью маленький - налоги возвращают- надо только заполнить декларацию про доходы...
"Деньги – в казну. Иначе никак!" - забыл сказать про работу! первое это работа, второе это работа и третье это работа - иначе никак! И все работают, даже наркоманы и те на работу ходят...
все всем пока.
BARSELON
"Кафе и рестораны. Порции большие. Цена, как у нас. Но сытнее. Основной состав меню всех ресторанов, фри и бургеры. Странно, мы не в Америке." - чувак явно с бабками свалил с рашки...Простой работяга о таком даже не мечтает.
"Детский сад. Еда с собой. Спать днём не принято. Дети спят на полу в ясельной группе при необходимости, можно в одежде. Допустимо всё." - не допустимо только насилие или крик на детей! Поэтому допустимо все! - кроме насилия. И вы когда нибудь пытались уложить группу детей спать днем???
"Ремонт не предлагают. Только менять целиком. Шок. Злость. Нашёл литовцев. Они с руками." ремонт 50 евро в час - только за одного мастера, не считая запчасти и их доставку - поэтому и не предлагают ремонт - не целесообразно.
"Нашёл литовцев" - опыт с хорватом не помог)))
"В магазинах поломойки, грузчики – наши. Отличное будущее." - в отличае от автора эти люди приняли страну - такая какая она есть.И "советских тараканов" из головы выгнали Взяли кредиты на квартиры, работают и живут как дачяне. Без всяких тараканов.
"Попали случайно в сеть мошенников" - ты ж стреляный воробей! как так случайно? Может организовал. Вот сразу видно, чувак - никогда не работал и не работает а думает только о лучшей жизни...
"Мы люди честные. Это правда. Сентябрь. Телевидение. Без разрешения снимают" - кого снимают? Тебя? - в морду кулаком! Шо так и было?? - так шо ж ты хочешь? поэтому и полиция приехала.
"Работаю. Нормально. Зарплата минималка. Налоги 40%. Не платить нельзя. Можно иметь просроченный миллионный кредит, но за долги по налогам – «секир башка». Задумался." - сначала задумался как любой руский как обьебать государство - оказывается нельзя не платить налоги. Да! можно иметь миллионный кредит и спокойно жить - если вам банк его даст. И банк может потребовать ваше недвижемое имущество если оно у вас есть - но не забирать последнюю жил площадь и не требовать больше 30% от вашего дохода в месяц.
Шмайсер
Всем кто тащится от афросубкультуры нигеров колдовство вуду достаточно разок позырить на гору трупов сушеных.
Хохо холхо
Дорогие соотечественики в наступившем году у нас пополнение в семействе межбалистических ракеты смогут гораздо быстрее долитать до Ирана Лондона Алабамы и Атланты ура ура.