» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

*****

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

*****

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

*****

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


*****

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали

*****

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

*****

-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

*****

купила шапку
надо с ней сфоткатся
ДОМА ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОМА

*****

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ебать ПИ.ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!

*****

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

*****

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

*****

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

*****

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!

*****

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

*****

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

*****

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

*****

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

*****

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?

*****

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

*****

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

*****

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

*****

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

*****

Умирает старый динозавр.
— Дети мои, я вымираю.
— Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
— Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
— Зачем?
— Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

*****

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

*****

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

*****

- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?
Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

*****

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!

*****

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

*****

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

*****

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

*****

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

*****

Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идете, ставлю Вам
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.

*****

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

*****

-Здраствуйте, а Катю можно?
-А её нет дома.
-Я знаю, она у меня, так Катю можно?

*****

-Почему врачи при пациенте разговаривают на латинском?
-Чтобы пациент привыкал к мертвому языку

*****

Таблетки от похудания: аппетит птички, а стул слона.

*****

Новое порно "Франкенштейн". Как говорится, глазам страшно, а руки делают.

*****

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.

*****

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

*****

- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

BARSELON
я так тоже могу - подумаешь!!
vitaliys07
Моторола свою землю защищал?......моразм.
7timon7
Пушной - izbu8
Kara77
Я думал ОНО вначале член вытащит izbu108
Kara77
С кошкой лучше! Хоть и бывает тяжко...
Kara77
Цитата: Tamasina
очень хорошо получилось.девушка очаровательная.

А умыть!?