» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

*****

-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

*****

-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*****

-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

*****

-Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

*****

Разделить краткой и полной публикации
-По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

*****

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

*****

-Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

*****

-Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -редкие козлы!


*****

-Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню из-за склероза

*****

-Самый короткий тест на IQ.
Вы смотрите "Дом-2"?

*****

-Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!

*****

-Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

*****

-У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

*****

-Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

*****

-Пролетарии всех стран - пролетайте...

*****

-Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

*****

-На башнях Кремля установили знак, объединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

*****

-Чем хороши плоские анекдоты? Их в голове больше помещается...

*****

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную..
И снова довольную..
Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

*****

Муж возврашается с Зоны домой, его жена встречает вся такая красивая, специально подготовилась... все-таки у мужика женщины давно не было. Муж все это видит, ну и прям с парога на жену набрасывается... в процессе жена спрашивает:
-Дорогой, тебе хорошо?
Муж в запыхании...:
-Ништяк, браток, ништяк!

*****

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

*****

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре!

*****

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать...

*****

...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

*****

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле, только всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише - увертюра!
- А ты - козел!!!

*****


Муж утром с дикогобудуна спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было...


*****


- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

*****


У кинотеатра был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

*****

- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась.

*****

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь - а ноги раздвигать приходится!
- У тебя что, вазы нет?!

*****

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает
в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

*****

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

*****

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?

*****

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт,
и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

*****

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,
то он перестанет дома репетировать.

*****

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

*****

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

*****

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

*****

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

*****

- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!
...
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -
с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

*****

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

*****

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной
собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию
"Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе"
подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".

*****

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась
лишь одна - 10000$.

*****

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

*****

Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО
США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты -
бюллетень попал в урну в заданном районе.

*****

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

*****

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Возможно! Я там часто бываю.

*****

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

*****

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

*****

Из дневника вспыльчивого человека:
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
Среда - все соседи ополчились против меня. Убил всех.
Четверг - скучно".

*****

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

*****

- Дорогая, хочешь поехать в театр на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда поедем на автобусе.

*****

- Вот уже 25 лет ты постоянно поправляешь меня!-возмущается муж.
-26, дорогой,26!!!

*****

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

*****


-Милый я так хочу от тебя мальчика!!!!!!!
-значит так, завтра к тебе на работу подойдет мальчик, скажет , что от меня

*****

-Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

*****

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

*****

-Из объяснительной:
Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта.

*****

-"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

*****

-Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за ёб"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

*****

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

*****

-Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

*****

- Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

*****

- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

*****

-Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

*****

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

*****

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

*****

В магазине.
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле... суфле... Бутылку водки,
пожалуйста.

*****

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно.

*****

Объявление: “Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) приветствуется”.

*****

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

*****

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

*****

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

*****

В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

*****

— Ну, с Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может, я еще поступлю!

*****

Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, осмотрев ее рот, сочувственно спрашивает:
— Мисс, вас в России пытали?

*****

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

*****

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

*****

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

*****

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..

*****

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

*****

Народная мудрость. Саперы ходят медленно. Но их лучше не обгонять...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Предлагаем Вам возможность работы в интернете, выбирайте самостоятельно более чем из тридцати проверенных вариантов заработка наиболее удобный и близкий Вам.
Все подробности на нашем сайте. >> www.zarplatt.ru <<
123
долго походу овца такого подобного случая ждала
BARSELON
Правильные слова "Нравится для общества работать" - многим росиянам эти слова не понравятся...задизлайкают этот клипец
Hey. today I want to introduce you to CLENBUTEROL This is the best drug for weight loss. It is used in professional body.

http://doping-shop.com/item/46

Hey. today I want to introduce you to CLENBUTEROL.
This is the best drug for weight loss.
It is used in professional bodybuilding when you need to drive away the weight.
When using CLENBUTEROL considered normal weight loss of 11 pounds per week. This muscle mass remains the same and it does not lead to sagging skin.

And so full features CLENBUTEROL:

Price is - $20 - 60 tabs.
Shipping cost to your counry plus.

CLENBUTEROL 0,4 mg - Balkan Pharmaceuticals.

The best fat burner in the world from the best manufacturer.

CLENBUTEROL Profile: What Is CLENBUTEROL?
CLENBUTEROL hydrochloride is primarily a bronchodilator. Physicians in many parts of the world prescribe it to patients to help treat asthma and other conditions because it helps open the airways, making it easier for patients to breathe. However, more people around the world buy CLENBUTEROL for its thermogenic and weight loss properties than its intended medical benefits. People who use anabolic steroids often benefit from the amazing CLENBUTEROL results during their cutting cycles, when they want to shed unwanted body fat and improve muscle tone and definition.
Scientifically speaking, CLENBUTEROL for sale is in a class of drugs known as sympathomimetics. These drugs work on special receptors known as beta-2 receptors to improve the obstruction of airways and improve breathing. In the course of doing this, it also improves the individual's metabolism, which is the rate at which he or she turns stored calories (fat) into energy. It does not directly affect fat cells within the body; rather, it increases the core body temperature, which boosts the metabolism. As it stimulates the beta-2 receptors, the mitochondria inside each individual cell produce more heat. At these slightly higher body temperatures, and with a slightly faster metabolism, these fat stores burn more easily.
Although people in forums and elsewhere claim that they should be able to obtain bulking CLENBUTEROL results in theory thanks to the compound's anabolic nature, this is not at all the case. Studies show that while rats injected with CLENBUTEROL may gain some lean muscle tissue, there is no effect on humans. As such, CLENBUTEROL pills only have two purposes - they act as a bronchodilator, and they burn fat. There is no other effect on human beings.

Price is - $20 - 60 tabs.
Shipping cost to your country plus.

My email is: [email protected]
Что бы не тратить не мое не ваше время говорю сразу секс не ищу))Не теряла))Домой ни к кому не хожу к себе тоже не приглашаю!Отношения начинаются с общения и свиданий!(На сайте полно шлюх пишите им, они на вашей волне)А я Толи уважаю себя толи воспитана в строгости, спасибо папе))Хочу отношений и любви))Всем счастья!!))))
А ещё говорили ,что акулы просто так не нападают !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!